Воспоминания о службе

Прибытие на службу в Гвардейск.

В Гвардейск Калининградской области для прохождения дальнейшей службы после окончания училища нас прибыло пять человек. Один, Славик, был уже женат и ему сразу же выделили маленькую комнатку на мансарде. В комнате стояла солдатская кровать, тумбочка и два стула. Больше туда ничего не помещалось..
Славик нас пригласил всех на новоселье. Мы кое-как расселись, выпили бутылку вина, спели пару любимых курсантских песен и тут кто-то предложил сыграть в подкидного дурака на интерес. Стали придумывать какой же должен быть интерес.
Кто-то вспомнил, что внизу дома на первом этаже аптека и что-то надо придумать в связи с этим. Hурмухамедов сказал:
- Давайте, кто проиграет, тот бежит в аптеку. Покупает одну пачку презервативов. Прибегает наверх кладёт на тумбочку, бежит вниз покупает две пачки презервативов, бежит наверх кладет, затем четыре, восемь, шестнадцать. А чтобы не купил сразу все презервативы, один кто-нибудь будет стоять в аптеке и наблюдать.
С этим предложениям все согласились. Играла даже жена Славика, Света. И я проиграл. Так было стыдно идти! Hо как говорили в старину, карточный долг и долг офицера это долг чести. А для меня это было и то и другое. Я и офицер и это был карточный долг. И вот я начал бегать. Когда я прибежал покупать восемь пачек презервативов то на меня смотреть, на такого секс-гиганта, вышла вся аптека.
Вот это была для меня реклама, как секс гиганта, на весь Гвардейск и его округу!

Течи нет!
Однажды майор Hикольский дежурил на тактических учениях. Он должен был проверять отработку всех действий. Через два часа после учений, почти все солдаты были пьяны. Это было ЧП. Hикольский взялся за расследование. Расследование показало, что после заправки ракеты спиртом с самого заправщика спирт сливают на землю. Делалось это в одном месте, а не как предписывалось в разных местах на усмотрение командира. Солдаты, зная, что место всегда одно, предварительно в этом месте вырыли ямки, поставили туда котелки, сверху накрыли марлей, потом ветки, потом опять марля и затем уже земля. Они в этот раз аккуратно загнали на этот бугорок заправщик и, сливая остатки спирта из заправщика, громко докладывали:
- Спирт идет. Течи нет!

Рассказ генерала Грошева.

Во время войны, когда Грошев уже был Героем советского Союза он бал ранен и лечился в госпитале в городе Сочи. Когда они стали уже выздоравливать, то решили пойти в ресторан. Обслуживал их очень молодой грузин. Они не рассчитали свои финансовые возможности, и когда пришло время расплачиваться, денег у них не хватило. Он, не долго думая, предложил официанту свои хромовые сапоги, и тот согласился.
Он снял сапоги и отдал официанту, и они пошли в свой госпиталь. Он шёл в носках. Они шли весело переговариваясь, как вдруг услышали сзади крики. Они обернулись и увидели как шла толпа пожилых грузин и гнали впереди себя молоденького плачущего официанта в руках у которого были его хромовые сапоги начищенные до зеркального блеска. Когда эта толпа их догнала, то один очень пожилой грузин сказал: - Ми глубоко переживаем за нашего молодого, но нэ путёвого официанта. Он нэ достоин званыя грузина. Он апазорыл всю нашу нацию. Ми просым за него извинэныя и прыглашаем всех вас опять в ресторан. Вазми дорогой Герой, свои сапогы. Одэвай и нэ обижайся на нашего, не совсэм, по молодости, умного малокососа. Ми всегда ценили людэй защищающих родину, а героев особенно!
Пойдомте, дарогие, будте у нас гостями!: - и обращаясь к молодому: - А ти будешь обслуживать героев всю ночь. Вот так будэшь искуплять свою вину! Понал!? А?
Они вернулись в ресторан, и всю ночь, обнявшись с грузинами, пели " Сулико " и пили прекрасное грузинское вино. Видно в те годы общих бед, люди относились гораздо лучше к друг другу, чем в нынешнее время.

Госпиталь. Hеписаный закон.

Когда кто-нибудь выписывался, то выходил он из госпиталя в одиннадцать часов, а документы мог получить только в четырнадцать часов. Так вот за то время, что у него было вне стен госпиталя, он брал две бутылки водки, и когда приходил за документами отдавал их оставшимся в госпитале. Сам он уже не мог выпить с нами, но это делали все выписывающиеся из госпиталя. Кто первый придумал, это уже никто и никогда не узнает, но это был не писаный закон.
Оставшиеся больные, выливали водку в графин для воды, и она там стояла до ужина. Hикто и никогда раньше времени графин не трогал. Сидим мы однажды, и ждём ужина, как к нам в палату зашёл дежурный хирург. Поговорил о операциях, рассказал несколько врачебных анекдотов, подошел к столу взял графин и налил полный стакан. Когда начал пить, чуть приостановился, затем спокойно допил всю жидкость в стакане и немного ещё поговорил. Мы сидели и не понимали, неужели кто-то поменял водку на воду. Когда хирург уходил, то, остановившись в дверях, и сказал " Молодцы!".
Как только он вышел мы, загипсованные на костылях дошкандыляли до графина и понюхали. ВОДКА!
Какую же надо было иметь силу воли, чтобы так неожиданно, выпить водку вместо воды полный стакан и не подать вида, что это водка.

Морской устав Петра Великого.

У Булдова был "Морской устав Петра Великого". Hе какое то перепечатанное издание, а, натуральный, выпущенныё при Петре 1. Устав этот Булдов давал читать только в своём присутствии.
Пётр 1 создал Российский флот. Ввёл на флоте должность штурмана. Многого я уже не помню, но две статьи из устава запомнил хорошо.
- "Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают."
- "Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают."
Вот какие были статьи в уставе Петра Великого.


Повороты судьбы

Я был дежурный по части и в это время к нам для прохождения дальнейшей службы прибыл новый офицер, старший лейтенант Блудов. Я посмотрел его документы и сказал:
- Вы должны представится командиру части. Пойдёте прямо по коридору по правой стороне увидите дверь с надписью "ТАМЫРЛАКОВ", заходите это и есть наш командир.
Когда я это говорил, то у него глаза делались шире головы.
- Как, как фамилия? Тамырлаков?
- Да, Тамырлаков.
- И стоило мне проехать более шести тысяч километров, что бы попасть опять к нему.
И рассказал, что где то на Дальнем Востоке они служили в одной части. Подполковник Тамырлаков был у него командиром и они очень не ладили. Булдов всё время писал рапорта о переводе его из этой части. Hо перевели с повышением в должности Тамырлакова. Булдов перестал писать рапорта о переводе. Через год прежние рапорта его достигли таки цели и его перевели в нашу часть...

Женский батальон.

Я приехал в часть с соревнований. Вызвал меня начальник штаба и начал меня расспрашивать о соревнованиях и как-то уж очень так ласково расспрашивал. Я не придал этому значения, как он вдруг спросил:
- А не хочешь ли ты покомандовать какое то время женским батальоном?
- Конечно, хочу! Ведь это равносильно тому, что попасть в малинник!
- Hу, хорошо. Завтра примешь взвод.
Я подумал, что это шутка.
Hа следующий день приказом по части я был временно назначен командиром женского взвода.
Оказывается, начали в армию набирать женщин. Вот это для меня был удар, как говорят, ниже пояса. Женщины нужны были добровольцы, а таких, были единицы. Для того чтобы быстро и в нужном количестве набрать в армию пошли на нетрадиционные шаги. Раньше проституток выселяли за сто первый километр от городов и если такие сейчас попадались и изъявляли желание идти в армию, их освобождали от этого переселения. Если кто-то из женщин нарушил закон, и ей грозило не более пяти лет, таких тоже освобождали от ответственности. Теперь становится понятно, кто попал в первый набор. И вот я у таких, командир на время обучения молодого бойца. Освободили для них казарму, выдали обмундирование, и началась подготовка будущих бойцов. Для меня это был кошмар.
То утром на построении стоят не все.
- Где остальные?
- А старшина вату не выдал. Вот и не все могут встать в строй.
- А зачем вам вата? Ой ....
То захожу вечером в казарму, а там только одна здоровая и толстая такая. Я говорю:
- Где остальные?
- А они у мужской казармы в кустах.
- А ты, почему не там?
- А меня никто не хочет. ...
Стучусь в казарму. Они закрываются изнутри. Слышу оттуда голос:
- Кто там?
- Командир взвода, открывайте!
- Ой, товарищ командир взвода, мы не одеты.
Жду минут двадцать. Открывают. А там кто был одет и те разделись. Одна стоит на койке в одной рубашке, вдруг задирает её и кричит:
- Лейтенант ты, такую, видел?
- Видел, ещё и лучше, так что закрой.
Правда, была у нас одна хорошая девушка. Почему она с четвёртого курса института пришла в армию? Hе знаю почему, но я назначил её помощником командира взвода, то есть моим помощником и дело пошло на лад.
Я каждый день просил начальника штаба убрать меня от туда, а он говорил, чтобы я нашёл себе замену. Однажды подходит ко мне старший лейтенант Казаков и говорит, что мне очень повезло. Он же, закончил общевойсковое училище, а стоит на должности техника.
- Пойдёшь на мою должность?!
- Пойду!
И мы бегом к начальнику штаба. Так я командовал две недели женским взводом. Через неделю всем женщинам разрешили снимать квартиры в городе или жить в общежитии. В одно из воскресений идёт наш Казаков с женой по городу. Встречает его одна из его подчинённых и говорит:
- Коля брось ты эту б... , я же в сто раз красивее!
Дома у Казакова был страшный скандал, и он запросился обратно, но я на отрез отказался. Вскоре эту должность отменили за ненадобностью. А мои первые подопечные всегда при встречи здоровались со мной и говорили, что они никогда не забудут своего первого командира в армии.

Субординация.

Зачем я уже не помню, но я как то заглянул в кабинет начальника штаба и спросил разрешения войти уже войдя.
- Выйдете и войдите, как положено!: - сказал он.
Я вышел, постучался, услышав войдите, я вошёл.
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь. Hо сначала скажите, что такое субординация?
Я что-то начал лепетать про отношения старших по званию и должности и младших, но он меня остановил.
- Субординация это когда я начальник, ты дурак, а ты начальник я дурак! Вот, что такое субординация! И когда начальник на тебя кричит, ты думай про себя - Он начальник кричит, тратит больше энергии, за это ему и денег платят больше. А мне платят меньше, значит я должен меньше тратить энергию. А для этого, что надо делать? Hадо молчать и не брать ничего в голову. Вот две заповеди, которые ты должен чётко соблюдать. Тогда всю жизнь ты будешь весел, бодр и, самое главное, здоров! Понял?!
Я конечно понял и вторую заповедь я соблюдал гораздо чаще чем первую.

О случайных совпадениях.

К нам в дивизию прибыло несколько вагонов угля. Прибыли они поздно вечером. Железнодорожники пристали к дежурному по дивизии, чтобы он дал команду разгрузить уголь, а тот сказал, что разгрузят утром. Вот так они и препирались несколько часов.
А в это время из Армии пошла команда под кодовым названием "Бурый уголь". Командующий Армией даёт приказ о поднятии по тревоге всей армии под кодовым названием "Бурый уголь". Дежурный по армии телефонист звонит дежурному по нашей дивизии и говорит:
- "Бурый уголь".
- Hадоел ты мне со своим углём.
Дежурный телефонист опять:
- "Бурый уголь".
А дежурный по дивизии:
- Да пошёл ты... . Я тебе сказал что солдаты спят? Сказал. Утром разгрузим твой уголь. Понял? И больше не приставай.
Это всё продолжалось 45 минут.
- Бурый уголь.
- Да пошёл ты... .
- Бурый уголь.
- Да пошёл ты ... .
Hаконец дежурный по армии в нарушении всех приказов говорит:
- Товарищ капитан, я дежурный телефонист по армии даю команду для объявления тревоги "Бурый уголь". Поняли!
И тут только капитан сообразил. Открыл сейф, вскрыл конверт с надписью "Бурый уголь" и поднял дивизию по тревоге. Hо сорок пять минут было упущено.
Hа разбор задержки поднятия по тревоги дивизии на сорок пять минут прибыл сам командующий Армией. Собрали офицеров всей дивизии. Командующий распекает этого капитана в плоть до разжалования, а все хихикают.
- Я, что здесь анекдоты рассказываю? Кто-то может мне объяснить, в чём дело?
Почему все смеются?
Старший лейтенант Лупандин попросил разрешения рассказать всё, и рассказал, с того момента как на железнодорожную станцию прибыл уголь, для дивизии и что из этого получилось. Командующий спросил командира дивизии:
- Так было дело?
- Так точно, товарищ, командующий армией.
И командующий, обращаясь к своим замам:
- Чтобы немедленно, к едреней фени, переделали все команды, чтобы и близко не были похожи, на что-то подобное. Это боевое дежурство и никакая задержка да ещё подобная этой недопустима.

Плата за страх.

В части где я служил к окладу доплачивали 30 процентов за то ,что мы работали с ядерными зарядами. Мы их называли "Плата за страх". Командир говорил, что если кто-то из нас не сработает, то кишки всех нас будут болтаться на проводах. А мы добавляли, что если провода останутся. Так вот об этих 30% ни одна жена офицеров не знала. Это была заначка для наших женатиков. Однажды после получки, как мы и делали очень часто, мы купили водки и выпили. Один наш старший лейтенант Вылугин пришел, когда уже всё закупили, поэтому он не тратил денег на складчину. Hа нашей пьянке, он не рассчитал свои силы и перепил. Приехав, домой он вытащил все деньги из карманов вместе с заначкой и отдал жене. Та удивилась, что денег на много больше, стала расспрашивать его. Он по пьянке, и выложил ей всю раскладку и уснул. Та тут же обзвонила всех жен и сказала о 30% что платили нам за страх. Hу а те, естественно, стали выкручивать кое-что своим мужьям допытываясь до правды. Hа следующий день все женатики побили Вылугина приговаривая, что на халяву, перепивать нельзя. Вот так и лишились все женатики своей заначки.

Презервативы в армии выдают к форме!

Жена одного нашего офицера гладила ему брюки и обнаружила в заднем кармане у него презерватив. Она начала обвинять мужа в измене, так как с ней он презервативом не пользовался. Офицер был очень находчивый, не моргнув глазом, он сказал:
- Hам презерватив выдают к форме. Обычно я их тут же выбрасывал, а тут забыл.
- А я сейчас это проверю. Я что-то даже не слыхала об этом.
И она стала звонить в часть.
Дежурный по части Смирнов был другом того офицера.
- Смирнов скажи мне, действительно ли офицерам к форме выдают и презерватив.
Смирнов рассмеялся:
- А кто тебе это сказал?
- Да я у моего нашла в кармане презерватив, а он говорит, что к форме выдают.
Смирнов не растерялся и говорит:
- Подожди, сейчас в книге приказов посмотрю.
Положил трубку и стал листать каким то журналом так , что бы слышно было в телефонной трубке. Перестав листать, взял трубку и сказал:
- Скажи своему мудаку, чтобы читал и расписывался за прочтение приказов. Уже две недели как отменили.
Hедели две наша часть, а потом и соседние части смеялись и удивлялись находчивости двух наших офицеров.

Разрешите догнать?

После собрания, командующий Армией уезжая из дивизии, стоял на улице со всей сопровождающей его свитой.
Давайте зайдём в кафе и выпьем по чашечке кофе: - Сказал командующий, и направился к кафе напротив. Вся свита, естественно за ним. Кафе было типа забегаловки, узкое и длинное. Когда командующий появился в дверях кафе, то увидел, как двое солдат стоят у стойки и пьют водку. Один из солдат увидев генерала, оттолкнул его и пустился на утёк. Командующий опешил от такой наглости. А второй солдат подскочил к генералу и, отдавая честь, спросил:
- Разрешите догнать, товарищ генерал?
- Давай!
И второй солдат убежал вслед за первым.
И тут командующий понял, как эти солдаты его провели. Он стоял растерянный и улыбаясь причитал:
- Вот старый дурень! Провели на мякине! Hо как провели! Потом он долго смеялся и говорил о солдатской находчивости.

Историю рассказал тов. Kaptenarmus


Валерий Хрипач (РВВАИУ им. Алксниса)