Ивлим.Ру - информация и развлечения
IgroZone.com Ros-Новости Е-коммерция FoxЖурнал BestКаталог Веб-студия
  FOXЖУРНАЛ
Свежий журнал
Форум журнала
Все рубрики:
Антонова Наталия
Редактор сообщает
Архив анонсов
История очевидцев
Ищешь фильм?
Леонид Багмут: история и литература
Русский вклад
Мы и наши сказки
Леонид Багмут: этика Старого Времени
Виктор Сорокин
Знания массового поражения
Балтин Александр
ТюнингКлуб
Жизнь и её сохранение
Леонид Татарин
Юрий Тубольцев
Домашний очаг
Наука и Техника
Леонид Багмут: стихотворения
Библиотека
Новости
Инфразвук и излучения
Ландшафтный дизайн
Линки
Интернет
Костадинова Елена
Лазарев Никита
Славянский ведизм
Факты
Россия без наркотиков
Музыкальные хроники
ПростоБуряк
Анатолий Максимов
Вера
ПРАВовой ликбез
Архив
О журнале


  ВЕБ-СТУДИЯ
Разработка сайтов
Продвижение сайтов
Интернет-консалтинг

  IVLIM.RU
О проекте
Наши опросы
Обратная связь
Полезные ссылки
Сделать стартовой
В избранное!

  РЕКОМЕНДУЕМ
Doronchenko.Ru
Bugz Team


РАССЫЛКА АНОНСОВ ЖУРНАЛА ХИТРОГО ЛИСА













FoxЖурнал: Музыкальные хроники:

ГЛОБАЛЬНЫЙ ДИСКРЕТНЫЙ FOX-ОБЗОР МУЗЫКИ И НОВОСТЕЙ, СОВЕТЫ И ФАКТЫ, ИТОГИ И АНЕКДОТЫ 2004 ГОДА

Сегодня в выпуске:



Дискретные новости


  • В оглавление

    Dj Carlos Campos "Mixed for Tequila House restaurant"



    Новый диск танцора, хореографа, звукоинженера, шоумена и лучшего латинского диджея Карлоса Кампоса уже в продаже. Великолепная компиляция отображает бурную ночь в латиноамериканских ритмах. Треки вобрали в себя ритмы самого солнечного клуба Парижа - Баррио Латино. На фоне характерного хаус звучат сладкие чувственные звуки латино. Треки отлично заводят, хороши как для прослушивания дома или в компании друзей, так и во время вечеринки. Зажигательные звуки от диджея Карлоса Кампоса можно услышать в мексиканском ресторане кактусов и текилы на Подоле - в Tequila House.
  • В оглавление

    Акуэна


    Название АКУЭНА! взято из мифов перуанских индейцев. Так называется волшебное озеро посреди неба, искупавшись в котором каждый приобретет силы и молодость.
    Группа АКУЭНА! - это группа, которая дарит слушателям позитив, бодрость и хорошее настроение.
    Слова АКУЭНА! просты и понятны каждому.
    Музыка АКУЭНА! - это музыка влюбленных и счастливых людей. Если вы влюблены и счастливы, эта музыка умножит ваши чувства. Если вы в поиске и в неопределенности, эта музыка укажет вам путь. Если вас одолели проблемы и заботы, эта музыка поможет вам расслабиться, отдохнуть и принять правильное решение.
  • В оглавление

    Сборник "Let's Dance"


    Представляю Вашему вниманию трек-лист ярчайшего сборника года:
    1. ARMAND VAN HELDEN "My My My"(Original mix)
    2. MICHAEL GREY"The wekend"(Radio edit)
    3. ERIC PRYDZ "Call On Me" (JJ Stockholm club mix)
    4. STONEBRIDGE "Put Em High"(Seamus Haji Full Vocal Mix)
    5. DJ TONKA "The Night"(House Dub)
    6. NARCOTIC TRUST "I like it"(Dub Mix)
    7. DAVID GUETTA .feat.CHRIS WILLIS "Just a Little More Love"
    8. ANDY F "Who's To Kill"(Vocal Mix)
    9. LATIN LOVERS "Cuando El Amore" (Diastro Mix)
    10. SCISSOR SISTERS "Laura"(Craig C*S vocal dub workout)
    11. SCHILLER.feat.HEPPEN "Life:I Feel You" (Mellow trax remix)
    12. TUB TECH "Riders" (Original Radio edit)
    13. RAMMSTEIN "Mein Teil"(Remix by Arthur Baker,the return to New York buffet mix)
    14. FATBOY SLIM "The Journey"
  • В оглавление


    Лина Милович наведет "Пеdicurе" в "Бункере"



    16 января в клубе <Бункер> состоится

    редкое событие в концертной жизни столицы - выступление трип-поп певицы Лины Милович. Она не раз говорила, что не собирается баловать публику выступлениями слишком часто, чтобы <не превращать элитарность в коммерческий прием>. В play-лист концерта будут включены песни из альбома <Пеdicurе>, выход которого намечен на февраль этого года.


    В подготовке live-программы, как и в записи альбома, принимали участие барабанщик группы <Сплин> Сергей Наветный и Алексей Рахов (). Причем Рахов не только работает над созданием <концертных> аранжировок, но и сам выйдет на сцену в <основном> составе. <Во время работы над альбомом мы с Линой сразу нашли общий язык - раскрывает подробности своего появления в группе Алексей. - Но я побаивался, справиться ли Милович с проверкой большой сценой. К счастью, мои опасения оказались необоснованными. Должен признаться, что порой Лина держится на сцене гораздо увереннее, чем ее опытные музыканты>.


    Начало концерта в 22:00 Адрес клуба: м. Пушкинская, ул. Тверская, д.12, стр.2. Дополнительная информация и аккредитация: 961-24-20 (Ольга Демидова, МИА <Кушнир продакшн> od@kushnir.ru).
  • В оглавление

    Лидер "Автографа" разыскивает гитару



    Вскоре после исторического воссоединения <Автографа> лидер-гитарист Александр Ситковецкий объявил о розыске одной из своих старых гитар. Gibson Les Paul был главным сценическим оружием Александра с 1983 по 1988 год, проехал весь СССР и большинство социалистических стран, использовался более чем на 1000 концертов.

    <Я продал эту гитару в 1988-м году нынешнему издателю профессионального журнала

    для музыкантов In/Out Владимиру Петину, - раскрывает подробности Александр.

    - Володя помнит, что затем гитара ушла в Прибалтику, но больше не может вспомнить никаких подробностей. Белый Soloist 6, с которым я изменил своему преданному вишневому <Лес Полу>, объездивший с нами пол мира и изрядно потрепанный в пути, до сих пор хранится у меня - урок после продажи своего первого Гибсона я усвоил хорошо... И запах пропитанного воспоминаниями старого дерева, сточенных струнами ладов на потертом грифе и начинающей ржаветь нержавеющей стали <кочерги> для меня сильнее самых крепких духов. Продажа гитары - один из немногих поступков в моей жизни, который я себе никогда не прощу - не из-за ложной сентиментальности, а элементарной порядочности - верных друзей не продают. Буду безмерно признателен всем, кто поможет найти мою верную гитару>.


    Всех, кто что-либо может сообщить о судьбе гитары, принадлежавшей Александру Ситковецкому (Gibson Les Paul Custom circa 1976, Wine Red color, Ebony fingerboard, golden hardware, 2PAF humbuckers, к ней - гитарный кофр Gibson Protector, покрытый специальной защитной резиной) - просьба сообщить в пресс-службу группы: 961 - 2420 Олеся Загородняя oz@kushnir.ru


  • В оглавление

    Киркоров поддержит "Диамант" на презентации нового альбома



    3 февраля в развлекательном комплексе <Метелица> пройдет презентация альбома <Радость моя> диско-трио <Диамант>. Кроме новых песен в альбом войдут дуэты с Сергеем Жуковым (<Не ты>), с Алексеем Глызиным (<Бродячие артисты>), с Аркадием (<117 томов>), с Шурой (<Без ума>) и хит 80-х <На теплоходе музыка играет> на музыку Вячеслава Добрынина. Все композиции с участием звезд российской эстрады прозвучат на презентации альбома.

    <Осталось совсем немного времени до выхода альбома и мы очень волнуемся. - рассказывает вокалистка Наталья Куницкая. - В пластинку войдут самые новые наши песни. Мы искренне надеемся, что <Радость моя> станет настоящим праздником не только для нас, но и для всех любителям светлой, искрящейся музыки диско>.

    Поддержать и поздравить <Диамант> придут популярные группы <Гости из будущего> и <Руки Вверх>. Также на презентацию в <Метелицу> прибудет находящийся в отпуске Филипп Киркоров, который следит за творческим ростом диаманток со времен их первого альбома.

    Дополнительная информация и аккредитация: 961 2420 (Ксения Маренникова, МИА <Кушнир продакшн> maren@kushnir.ru)
  • В оглавление


    "Союз" продает Reflex по-английски



    С конца 2004 года российские поклонники Reflex могут приобрести англоязычный сингл дэнс-трио "I Can't Live Without You", выпущенный компанией Babelspark/Sony music, с осени доступный во всех крупнейшие музыкальных магазинах Европы. В России сингл представляет торговая сеть <Союз>.
    В Германии композиция "I Can't Live Without You" входит в Top 10 самых ротируемых клипов национального музыкального телеканала Viva plus TV. Видеоряд ролика был перемонтирован из ставшего популярным в России клипа <Я тебя всегда буду ждать>.
    По словам музыкантов, "I Can't Live Without You" - лишь один из этапов масштабного наступления Reflex на мировой музыкальный рынок.
    <Я думаю, что причина нашего успеха в космополитичности нашей музыки. Ведь на любую нашу композицию можно положить англоязычный текст и это будет органично, - рассказывает продюсер группы Reflex Вячеслав Тюрин. - И оказывается, что не важно, на каком языке поет Ирина Нельсон: от ее уникального вокала у всех перехватывает дух!>
  • В оглавление

    Олег Чубыкин в издании Де Люкс



    В марте 2005 года выйдет в свет

    De Lux Edition версии пластинки Олега Чубыкина <Люди в Мягких Обложках>. По оценке журнала , <Люди в Мягких Обложках> - это настоящая музыка и слова о бумажном бизнесе, клерках, одиночестве, глянце и жизни 30-летнего человека>.

    Под обновленными <мягкими обложками> на этот раз окажутся сразу два диска, один из которых - собственно альбом, а другой - DVD c записью <Мягкого концерта> Олега, который состоялся в клубе <16 тонн> 6 ноября 2004 года. На концерте прозвучали как новые, так и уже успевшие полюбиться песни Олега, в том числе радио-хит , занявший 2-е место в итоговом <Хит-параде 2-х столиц> Радио MAXIMUM среди русских исполнителей. Кроме того, на DVD поклонники смогут увидеть фильм, рассказывающий о создании пластинки.
  • В оглавление

    Первый поцелуй Массквы



    В феврале молодая певица Массква впервые представит свою концертную программу. В рамках презентации пройдет первая пресс-конференция 16-летней артистки из Нового Уренгоя, чья песня в декабре 2004 года взлетела на вершину SMS-чарта MTV. <Первый концерт - это как первый поцелуй, - говорит Лера Массква, - я его очень жду и чуть волнуюсь. Уверена, что все пройдет отлично, тем более что со мной будут играть просто замечательные музыканты>.

    В программу концерта войдут песни из готовящегося к выходу дебютного альбома Массквы, которые певица исполнит в сопровождении одного из самых профессиональных <живых> составов России. Вместе с дебютанткой на сцене выступят бас-гитарист Сергей <Гребстель> Калачев и барабанщик Владимир Жарко, работающие с Инной Желанной, гитарист Александр Бадажков, игравший в составе Zемфиры, Юрий Терлецкий, работавший с Брайаном Мэем и известный пианист Алексей Самарин.

    Дополнительная информация и аккредитация: 961 2420 (Кристина Воробьева, МИА <Кушнир продакшн> vkristina@kushnir.ru)
  • В оглавление

    "Х*й забей" в конце декады пьянства



    Первым релизом 2005-го года станет сборник лучших композиций культовой группы <Х*й Забей> - <Подмога не пришла - I>. Наряду с легендарными андеграундными хитами <Талалихин>, <Подмога> или <Мудак>, записанными в период с 1989 по 1995 годы, в новый Best <ХЗ> вошли новые песни и инструментальные композиции. Общее число шедевров на альбоме, как всегда стахановское - 50.

    <Мы уже выпускали один наш best на <Мистерии звука>, - раскрывает подробности <постновогоднего> подарка один из идеологов группы Карабас. - Туда мы включили песни более позднего периода. В новом сборнике, выпуск которого приурочен к концу декады узаконенного пьянства, мы постарались собрать самые лучшие песни раннего периода, когда мы еще не имели возможности экспериментировать со звуком на хорошей студии. Мы как раз уходили от панковской маргинальности и делали первые шаги на пути к возведению русского национального мата до уровня высокого искусства>.


    Все желающие могут приобрести его в рок-магазинах и на сайте группы www.hzabei.ru.

  • В оглавление

    Лободу зарезали в новогоднюю ночь



    В новогодние праздники на Первом канале состоялась премьера украинского телемюзикла <Сорочинская ярмарка>, снятого известным клипмейкером Семеном Горовым. Роли дочерей купца Черевика исполнили участницы <ВИА Гра> Надежда Грановская, Вера Брежнева и Светлана Лобода. Однако до выхода <Ярмарки> на экраны в составе <ВИА ГРА>, как известно, произошли кадровые изменения. Лобода начала сольную карьеру - соответственно продюсеры <Сорочинской ярмарки> просто вырезали значительную часть сцен с участием Лободы. А в одной из финальных песен постановки, когда звучал голос Лободы, на экране появлялась другая участница трио.


    <Вся эта <ярмарка> не имеет уже большого значения - комментирует события менеджмент певицы - Ведь первый клип Светы <Черно-белая зима> украинские и российские зрители увидели еще в декабре - раньше, чем гоголевскую историю в интерпретации Горова.
  • В оглавление

    "ШАО?БАО!" навестят Эмира Кустурицу



    Воспользовавшись постновогодним затишьем, группа <ШАО?БАО!> решила посетить деревню Эмира Кустурицы Кустендорф, где проходили съемки последнего фильма гениального сербского художника - <Жизнь как чудо>. <О Кустендорфе нам во время концерта в Горбушке рассказал за кулисами сам знаменитый режиссер, - комментируют свое намерение музыканты группы <ШАО?БАО!>,

    - Сказал, что это такая модель рая на земле. Мы получили официальное приглашение погостить у него>.


    Поездка в запредельную деревню поможет музыкантам <ШАО?БАО!> решить и профессиональные задачи. Уже в феврале они планируют начать съемки своего нового клипа, который будет выдержан в славянско-цыганской эстетике, близкой фильмам Кустурицы. В Кустендорфе шаобайцы собираются, как можно глубже погрузится в атмосферу балканского веселья.


  • В оглавление

    Как "Бураtinos BAND" ударили лыжами по курению и разгильдяйству



    Музыканты группы <Бураtinos BAND>,

    утомленные празднованием Нового года, организовали грандиозный лыжный заезд по Измайловскому парку под жизнеутверждающим девизом <Бросай курить - вставай на лыжи!>. К мероприятию были привлечены друзья, родственники и соседи рокеров.

    Для того чтобы к акции смогли подключиться максимум участников, с репетиционной точки группы были доставлены сорок пар лыж, которые К.Крылову удалось списать со спортивно-оздоровительной базы, на которой он летом подрабатывал в качестве инструктора.

    <Среди нашего инвентаря было очень много сломанных, треснувших лыж и вообще всякого барахла, и к делу пришлось подключить мастера на все руки А.Ильина, - рассказывает К.Крылов, - Он целый день перед кроссом клеил, мазал и работал напильником - <навострил> лыжи для всех желающих>.

    После успешного окончания лыжной пробежки, возле входа в метро было совершено ритуальное уничтожение всех имеющихся у спортсменов табачных изделий.
  • В оглавление


    <Рэп Мороз> поздравил DIVA



    Стильный R'n'B Дед Мороз передал новогоднее поздравление уфимских фанатов солистке R&B дуэта DIVA Карине (ex-<Другие Правила>). Чернокожий гигант, с окладистой бородой из ваты держал на плече вместо традиционного мешка с подарками огромный бум бокс, под звуки из которого лихо зачитал диве рэп-поздравление.

    После исполнения гостем хип-хоп-колядки, пританцовывавшая и подпевавшая <дедушке>

    Снегурочка вручила Карине огромную открытку, подписанную 300-ми фанатами, с пожеланиями <:лучшей российской R&B группе DIVA уcпешного прорыва на вершины чартов, в теле- и радиоэфиры!>

    <Я всегда жду сюрпризов от фанатов, - комментирует Карина, - но в этот раз они меня просто поразили! Я в полном восторге и не сомневаюсь, что такие добрые и такие ритмичные пожелания <Рэп Мороза> непременно и очень скоро сбудутся>.


  • В оглавление

    Лодка Reflex в степях Подмосковья



    Вокалистка группы Reflex Ирина Нельсон увлеклась коллекционированием моделей радиоуправляемых лодок. Свое новое хобби она реализует в подмосковном пруду. Певица может два часа подряд медитативно управлять игрушечным катером.

    <Первую лодку я купила в Америке, вторую заказала по интернету. Подсадил меня на это увлекательное занятие Олег Хорошев, фотограф журнала Maxim и FHM, - радостно поделилась впечатлениями Ирина Нельсон. - В редкие дни, когда получается уехать за город и побыть в тишине, я не упускаю возможности погонять лодки по воде.

    Здесь очень тихое место, и пока вода в пруду не замерзла - можно спокойно отдаться любимому хобби>.
  • В оглавление

    Историческое сражение под Аустерлицем похищено с монтажного стола



    В декабре 2004 года была похищена основная часть исходников нового исторического блокбастера известного режиссера Владимира Янковского. Пленки, следовавшие в Финляндию на проявку, были украдены из поезда. Кинолента с черновым названием <Поражение ради победы> должна была выйти в прокат в России и Франции в декабре 2005 года в честь 200-летия сражения при Аустерлице. В основе художественного фильма - настроения, охватившие русское общество в результате поражения русской армии в декабре 1805 года.

    На создание этой эпической картины Французская Киноакадемия выделила 30 миллионов

    евро, что говорит о серьезных намерениях Янковского. Съемки велись в Чехии, Польше и Белоруссии. В масштабных батальных сценах участвовало более 3000 человек.

    Декорации, стоимостью сотни тысяч долларов, были созданы российскими и белорусскими мастерами и привели в восторг даже искушенных французских кинопродюсеров. В одной из главных ролей в фильме снялся актер, исполнивший главную роль в фильме <Такси>- Сами Насери. Как следствие всего этого, переснять утерянные кадры не представляется возможным.

    Режиссёр Владимир Янковский прославился, в основном, как режиссёр рекламных роликов и клипов. Среди его работ ролики для Филиппа Киркорова, Льва Лещенко, группы <Белый Орел>, Дельфина, группы Mind Odyssey, Компаний Белорусско-швейцарский банк - UBS-банк, Бренд <Тинькофф> (Россия), Белорусский медицинский центр <Нордин>, <Савушкин продукт>, Технобанк, BellSwissBank, <Сухаревич>, мороженое <Браво>, Panasonic, Мегафон и др.

    Кинокомпания Владимира Янковского Real Pictures просит всех, кто располагает какими-либо сведениями о месторасположении пленок с записью фильма или о лицах, причастных к преступлению, помочь следствию и связаться с пресс-службой за крупное вознаграждение.


    Дополнительная информация: Александр Яковлев, Ильдар Нуриев: (095) 411-0437,

    778-9166 e-mail: direct@musicexpress.ru

  • В оглавление


    ЧЕХОВские романтики в клубе "16 тонн"



    20 января в клубе <16 тонн> состоится презентация первого сингла питерской группы <4ЕХОВ>. Сингл выпущен музыкантами

    совместно со звукозаписывающей компанией <Бомба-Питер>. В пластинку вошли ставшие известными по эфирам на радио <Максимум> песни <Ранен тобой> и <Американцев сдали>, композиция на чешском языке , а также два ремикса, сделанные электронными проектами T-Lazarus и Oira. На Радио <Максимум> считают, что <этот сингл наверняка станет одним из самых необычных и интересных отечественных релизов сезона>.

    Вокальные партии <4ЕХОВа> исполняет автор всех песен Павел Евлахов, за барабанами - экс-барабанщик золотого состава <Аквариума> Петр Трощенков. По мнению музыкальных критиков, intelligent pop-rock, который играет <4ЕХОВ> - это самое перспективное направление в отечественной музыке, и проект по праву может считаться надеждой этого года.

    Начало в 22:00. Адрес клуба: Пресненский Вал, 6, стр. 1
    Дополнительная информация и аккредитация: 961 2420 (Андрусова Мария, МИА <Кушнир продакшн>)

  • В оглавление

    "Вино" отправляется в тур



    Группа <Вино>, ранее известная как

    Wine, начинает московский клубный тур, который будет состоять из пяти концертов.

    Один из самых известных питерских брит-поп проектов русифицировал название не случайно: в репертуаре и стилистике группы произошли серьезные изменения. Во время трехлетнего пребывания лидера команды Алексея Федякова в Париже, музыкант принимал участие в записи альбома Хвостенко <Репетиция> и, к собственному удивлению, начал писать песни по-русски. Демозапись попала в руки московского промоутера Юрия Гаврилова, ранее работавшего с Найком Борзовым, группами <Ундервуд> и .

    <Я так впечатлился <русскими> песнями Федякова, - говорит Гаврилов, - что меня впервые в жизни пробило, и я рискнул сам спродюсировать музыкальный проект, хотя ранее занимался только концертным менеджментом>.

    Недавно группой были записаны и сведены три песни, в том числе <Красота неземная>, <Один> и <Яма алкогольная>, на которую лидер группы, по-совместительству ещё и художник-дизайнер, уже делает анимационное видео. Недавно начал работать официальный сайт группы: http://www.vino-group.ru, где можно послушать записанные композиции. В программу предстоящих концертов <Вино> войдут новые композиции, старые хиты, а также несколько кавер-версий Дэвида Боуи.

    Концерты состоятся:
    20 января -
    3 февраля - <Бункер>
  • В оглавление

    "Бобры" дебютируют во всех форматах



    19 января 2005 года в клубе <Б2> состоится презентация дебютного альбома группы, высокопарно именующей себя <Музыкально-художественный заповедник <Бобры>. Музыканты коллектива, известного по радио-хиту <Эй, музыкант>, кавер-версии песни <Трава у дома> и демо-диску <Примерка>, ставшему уже настоящим филофоническим раритетом, включили в свой первый диск 16 самых полюбившихся по концертам <Бобров> песен. Песни группы получили высокую оценку слушателей, занимая самые высокие места в хит-параде <Чартова дюжина> на <Нашем радио>, но, несмотря на это, диск не предполагает какой-либо привязки к определенному формату.

    <Мы постоянно ездим на разные фестивали, вроде бы абсолютно неформатные для нас, - утверждают музыканты группы, - но почему-то везде получается неплохо.

    Не выспавшиеся, нетрезвые, в своих проблемах, любые - мы выходим на сцену, играем, и все равно получаем хотя бы приз за оригинальность. Поэтому, мы всех сразу предупреждаем, что альбом не будет похож на наше предшествующее творчество. Мы отказываемся от всяческого <форматирования> нашего творчества - мы играем бобро-рок. Или бобро-поп, если кому-нибудь так нравиться больше>.

    Аккредитация и дополнительная информация тел.: 8(926)585-87-85. (Кристина Тарасова k.tarasova@mail.ru)
  • В оглавление



    НОВОСТИ С ЛУЧШИХ МУЗЫКАЛЬНЫХ ПОРТАЛОВ


  • В оглавление

    Сергей Степанов: ИТОГИ-2004: Главные альбомы года


    Главные альбомы - это вам не главные концерты или там главные песни. Выслушивая по сотне пластинок в месяц, не расставить, в конце концов, приоритеты, не вытянуть самое ценное, самое важное, да просто лучшее из неиссякаемого потока барахла, было бы как минимум обидно. А зачем, скажите, обижать себя, любимого - да еще и в преддверии любимого праздника? Вот и я так думаю - уже не одну неделю.
    Уже недели четыре ваш автор занят любимым предновогодним делом - тщательным отбором лучших из лучших. Разумеется, никакими Top-5 дело здесь обойтись не могло - где-то рядом расставлены по своим местам аж 75 главных CD 2004 года. Подробности уже следуют: за пару месяцев до <Оскара> и <Грэмми> и музыкальный обозреватель РОЛ докатился до того, что расшвырял самые главные пластинки года по стилистически небесспорным номинациям.
    Знайте две бесспорные вещи. Номинации - полезные для красоты слога (и чистоты эксперимента) условности. Но сами альбомы - безусловные шедевры. Все как один. Зернышко к зернышку. Самая соль.

    Рок-альбом года
    FRANZ FERDINAND "Franz Ferdinand"
    Пьедестал: Interpol "Antics", U2 "How To Dismantle An Atomic Bomb"
    Многословность тут - по ряду причин - ни к чему. В группе, которая в год своего дебюта откровенно <делает> самих U2, уже есть что-то героическое. Группа, которой одинаково неумеренно восторгаются в Англии, США и отсталой России, уже совершает подвиг. Группу, которая единственной пластинкой оправдывает трехлетние мучения т.н. "ретро-рока", уже хочется канонизировать. Думается, впрочем, что главные свершения Franz Ferdinand - еще впереди. Сильнейшая рок-группа XXI века выпустит второй альбом уже весной.
  • В оглавление итогов 2004

    Поп-альбом года
    Brian WILSON
    Пьедестал: Keane "Hopes And Fears", George Michael "Patience"
    Возможно, The Beach Boys не стали в свое время величайшей поп-группой, что называется, на века по одной-единственной причине - из-за того, что альбом не увидел свет в положенный ему срок. Но и 37 лет спустя грандиозное деяние Брайана Уилсона не выглядит протокольным ауттейком. А выглядит оно именно так, и никак иначе - лучшей поп-пластинкой года.
  • В оглавление итогов 2004

    Инди-альбом года
    FRIENDS OF DEAN MARTINEZ "Random Harvest"
    Пьедестал: Elizabeth Anka Vajagic "Stand With The Stillness Of This Day", Mum "Summer Make Good"
    Самый роскошный инди-вид беспокойного и смятенного 2004-го - беспокойный и величественный альт-кантри-ансамбль из американского штата Аризона - планомерно двигался к этому своему успеху лет десять. Успех Friends Of Dean Martinez признан не повсеместно, но время есть - поклонники The Doors и Морриконе обязаны бежать в ближайший музыкальный магазин просто-таки немедля.
  • В оглавление итогов 2004

    Электронный альбом года
    THE STREETS "A Grand Don't Come For Free"
    Пьедестал: Lali Puna "Faking The Books", Air "Talkie Walkie"
    Это, конечно, порядочная чушь - именовать подлинного рок-н-ролльщика (да еще и с рэперскими замашками) Майка Скиннера электронным музыкантом. Но раз уж его отнесли к <гаражной электронике> (а англичанам, как всегда, виднее), то так и запишем: Скиннер aka The Streets сочинил поп-оперу, до какой даже нашему "Бабароботу" - как до Луны.
  • В оглавление итогов 2004

    Рэп-альбом года
    EMINEM "Encore"
    Пьедестал: Kanye West "The College Dropout", Madvillain "Madvillainy"
    Ну и, разумеется, номинацию "Рэп-альбом" явно стоило освободить для Эминема. Не сбавляющий оборотов и не сдающий позиций шельмец выдал очередную ладно выстроенную коллекцию рэп-шлягеров, изготовил мощную агитку - и законно почивает на лаврах, на каковые не смог покуситься никто из "независимых" хип-хоп-деятелей.
  • В оглавление итогов 2004

    Фолк-альбом года
    Sufjan STEVENS "Seven Swans"
    Пьедестал: Elliott Smith "From A Basement On The Hill", Animal Collective "Sung Tongs"
    В целом согласившись с доминирующим в последнее время тезисом о том, что главнее фолка песен нет, я не смог удержаться от внедрения в итоговый хит-лист и этой, притянутой за уши номинации. В которой элегантно и, в общем, довольно уверенно первенствовал христианский фолк Суфьяна Стивенса, справившийся и с чудным (ударение на "у") индусом Банхартом, и с чудными (ударение на <ы>) Animal Collective, и даже с гениальным покойником Смитом.
  • В оглавление итогов 2004

    Переиздание года
    TALKING HEADS "The Name Of This Band Is Talking Heads"
    Пьедестал: Pixies "Best Of Pixies: Wave Of Mutilation", Nirvana "With The Lights Out"
    Впервые изданный на CD (и дополненный по такому случаю дюжиной бонус-треков) концертник Talking Heads вышел не только блестящим, но еще и крайне своевременным. После выдающегося концерта Дэвида Бирна в Петербурге наиживейшие версии и - что доза для наркомана. Только без опасных последствий.
  • В оглавление итогов 2004

    Компиляция года
    VARIOUS ARTISTS "Kill Bill Vol.2"
    Пьедестал: Various Artists "Matador At Fifteen", Various Artists "Song Of The Silent Land"
    Гениальный неуч Тарантино отметился за два последних года двумя отличными фильмами - и двумя же отменными же саундтреками. Обещает <режиссерскую версию> объединенной в одно кино дилогии и саундтрек номер три. А нам уже достаточно - чаще, чем эту пластинку, у меня переписывали разве что школьные диктанты.
  • В оглавление итогов 2004

    Русский альбом года
    ДЕЛЬФИН "Звезда"
    Пьедестал: Ленинград "Бабаробот, или Как нужно делать саундтреки", Гражданская оборона "Долгая счастливая жизнь"
    Осмысленное затворничество Дельфина принесло первые существенные результаты. Определение, конечно, неточное, но все подходящие метафоры из тех, что позвонче, я на сегодня уже использовал. Ничего столь же, как <Звезда>, законченного и доходчивого русская музыка в уходящем году не знала, и это - неоспоримый факт, не требующих художественных довесков.
  • В оглавление итогов 2004

    Альбом года
    FRANZ FERDINAND "Franz Ferdinand"
    Пьедестал: Friends Of Dean Martinez "Random Harvest", Interpol "Antics"
    С чего начали, тем и закончим. То есть, без сюрпризов. Говоря по правде, я очень люблю поддерживать разномастные интриги, но в этот раз не выходило никак. Ждали Бьорк, ждали R.E.M., ждали U2, ждали Эминема. Но сделавшие свою заявку на признание еще в феврале Franz Ferdinand (которых не ждал никто) так и остались там, где стартовали. На вершине, которая за ними - по праву.
    По праву ли потрачено твое, читатель, время, я сомневаюсь. Но могу предложить чтиво еще более утомительное (забойное): список 75 главных, по моему нескромному мнению, CD 2004 года официально обнародован всего-то пару часов назад. И вы будете смеяться, но это еще не все. Всякий, кто сможет дожить до конца одобренной на высшем уровне коллективной попойки, обнаружит здесь в середине января не абы что, а итоговый (с 10 марта по 31 декабря) <Индекс популярности>.
    Стало быть, скоро увидимся. Ну и как там пели U2: nothing changes on New Year's Day. Если все у вас хорошо - так пусть и будет. Если нет - желаю вам не манны небесной, но целеустремленности. И удачи.
    Автор текста: Сергей Степанов
  • В оглавление итогов 2004


    Джордж Харрисон - человек из энциклопедии



    Имя участника легендарной группы Beatles Джорджа Харрисона (George Harrison) включено в новое издание Оксфордской энциклопедии биографий - Oxford Dictionary of National Biography. В этом справочнике собраны данные о самых выдающихся британских деятелях всех времен.
    Напомним, Джордж Харрисон скончался более трех лет назад - в ноябре 2001 года.
    <Благодаря людям, которые включены в нашу энциклопедию, - рассказывает редактор справочника Лоуренс Голдмэ, - наш мир стал именно таким, каким он есть сейчас>.
  • В оглавление


    Андре 3000 не суждено стать Хендриксом



    Своеобразный <холодный душ> получил участник рэп-дуэта Outkast Андре 3000 (Andre 3000), вознамерившийся перенести на большой экран историю жизни легендарного Джими Хендрикса (Jimi Hendrix). Как стало известно, наследники Хендрикса не разрешили ему использовать в фильме музыку Джими.
    Теперь Андре Бенджамин (настоящее имя рэппера) опасается, что задуманный проект так и не будет осуществлен, потому что снимать фильм о гитаристе и не использовать при этом его песни было бы неправильно.
    <Я знаю, что я не первый, кому отказывают, - рассказывает Андре. - Права на использование музыки Хендрикса в свое время не получили Уилл Смит, Эдди Мерфи, Лоуренс Фишберн... Приступить к работе на картиной я мог бы прямо сейчас, но без музыки нет смысла этого делать>.
    Вдвойне жаль, потому что сыграть легендарного гитариста в новом фильме должен был сам Андре. А посмотреть на рэппера в роли Джими Хендрикса было бы очень интересно...
  • В оглавление

    Британские музыканты - жертвам цунами



    Главные звезды британской музыки - группы U2, Coldplay, Franz Ferdinand и The Darkness - готовятся принять участие в масштабном благотворительном концерте, который состоится в уэльском Кардиффе в поддержку жертв разрушительного цунами.
    Концерт запланирован на 22 января на стадионе Millennium Stadium. Ожидается, что его посетят до 60 тысяч зрителей (именно столько мест на стадионе), а благотворительные сборы достигнут отметки в миллион фунтов стерлингов (немногим менее двух миллионов долларов).
    <Нам придется попотеть, - признается менеджер стадиона Пол Сэрджант. - За короткий срок организовать такое шоу нелегко. А отложить тоже нельзя - 24 января, после каникул, сюда возвращаются спортивные соревнования>.
    Точный состав участников пока что не определен. Названные выше группы официально пока не подтвердили свое участие, но организаторы благотворительного концерта уверены, что все сложится. Также известно, что будут привлекаться и другие коллективы.
  • В оглавление

    Поклонники U2 берут лопаты в руки



    Поклонники группы U2 показали пример нестандартного подхода к решению проблемы поиска подарка на день рождения фронтмена их любимой команды Боно. Что подарить человеку, у которого есть буквально все? Решение пришло неожиданно: активно занимающемуся благотворительностью музыканту наверняка придутся по душе общественно-полезные деяния со стороны его поклонников. Другими словами, нужно подарить что-нибудь такое, что оказалось бы полезным людям, вынужденным жить в нищете и лишениях - тем самым, о судьбе которых и печется их кумир.
    В 2002-м году, готовясь ко дню рождения Боно, группа фанатов музыканта в сотрудничестве с фондом Africare основала собственный фонд The African Well Fund. Средства, собранные этой самодеятельной организацией, поступали на строительство колодцев и обустройство источников питьевой воды в пустынных местностях Северной Африки.
    На сегодняшний день усилиями поклонников U2 собрано около 50 тысяч долларов, которые сделали возможным строительство 14 колодцев на прилегающих к району Сахары территориях. Теперь чистой питьевой водой обеспечены около 20 тысяч африканцев.
    <Возможность потреблять чистую питьевую воду - не только одна из главных человеческих потребностей, - гласит манифест кампании, - но и одно из главных ПРАВ человека. Наша цель - собрать достаточно средств, чтобы обеспечить водой всех нуждающихся в ней жителей Африки>.
    Кампания <Построй колодец на день рождения Боно> продолжается. Ежегодно 10 мая (день рождения вокалиста U2) основатели фонда The African Well Fund посылают музыканту отчет по заново построенным колодцам. С каждым годом их количество все растет. Отличный пример перенаправления неуёмной фанатской энергии в <мирное> русло.
  • В оглавление

    Робби Уильямс хочет стать нудистом



    В интервью журналу OK британский певец Робби Уильямс признался, что со временем он станет нудистом. Он собирается смущать всех окружающих его людей, в том числе и своих будущих детей.
    Робби нравится раздеваться
    "Я буду одним из тех чудаковатых папаш, которые, не смущаясь, раздеваются на виду у всех. Мне и сейчас нравится спускать свои штаны", - сказал Робби.
    Одну из песен с альбома "Escapology" Робби Уильямс записывал, стоя в студии полностью обнаженным. На вопрос, зачем он так делает, певец ответил, что просто "гордится своим большим достоинством".
    "Я снимаю трусы просто для развлечения. Всем смешно, и мне смешно. Однажды меня посетила мысль, что мне нравится смущать этим людей. Я легко это делаю, и меня это заводит", - добавил певец.
  • В оглавление

    В США умер блюзовый исполнитель Сон Силз



    Обладатель одного из самых популярных голосов 70-х годов, исполнитель блюза Сон Силз скончался в минувший понедельник в Чикаго. Причиной смерти стали осложнения, вызванные диабетом. Силзу было 62 года.
    Благодаря Силзу в Чикаго появился один из первых блюзовых лейблов Alligator Records, на котором музыкант выпускал свои альбомы. За свою карьеру Сон Силз трижды получал награду W.C. Handy Blues Awards, а в 1980 году за работу над сборником "Blues Deluxe" был номинирован на Grammy, но к сожалению, не получил премию.
    Играть на гитаре Силз научился от отца, который также занимался музыкой. Однако карьера Сона началась с ударных. В 1971 году Силз переезжает из родного Арканзаса в Чикаго, где собирает собственную группу.
    Уже через два года выходит их дебютный альбом "The Son Seals Blues Band", который произвел тогда глубокое впечатление. После того, как вышла следующая работа коллектива "Midnight Son" газета New York Times назвала Силза "самым восхитительным молодым блюз-исполнителем".
    Последний альбом Силза "Lettin' Go" вышел 4 года назад.
  • В оглавление

    Свадьба Элтона Джона и его бой-френда откладывается



    Бой-френд Элтона Джона - канадский продюсер Дэвид Ферниш опроверг слухи, что в скором времени состоится их свадьба. По его словам, это произойдет не раньше, чем власти легализуют однополые браки.
    Ферниш и Джон живут вместе вот уже 11 лет. Раньше британский певец был настроен против заключения однополых браков. Однако недавно он понял, что в случае смерти одного из партнеров, второй остается ни с чем.
    Парочка надеется, что в ближайшие полгода британский парламент примет закон, позволяющий официально регистрировать отношения двух мужчин.
    Относительно будущей свадьбы Дэвид сказал, что это будет скромная церемония без лишних торжеств, дабы не привлекать к себе особого внимания.
  • В оглавление

    Вокалист H.I.M. планирует сольный альбом



    По появившейся недавно информации, фронтмен финской группы H.I.M. Вилле Вало собирается в этом году записать и выпустить сольный альбом. Вполне вероятно, что этот диск выйдет даже раньше, чем будет издана новая работа H.I.M.
    Уже известны названия трех песен, которые якобы будут записаны для альбома - "Under the Rose", "Face of God" и "Have No Fear". Они уже были представлены публике на концертах. Материал был написан под впечатлением от недавнего сотрудничества с группой Apocalyptica.
    Напомним, свой новый альбом H.I.M. планируют выпустить сентябре-октябре 2005 года. Для диска уже написано 13 песен. Их запись будет проходить в Лос-Анджелесе.
  • В оглавление

    Metallica притягивает сумасшедших



    Житель Нью-Джерси, мужчина, убивший двух человек - собственную мать и 11-летнего мальчика, заявил, что к совершению преступления его подтолкнула песня группы Metallica.
    17 октября 2003-го года 29-летний Рональд Питуч (Ronald Pituch) убил свою мать и соседа-подростка. На суде убийца рассказал, что его действия <направляла> песня , посвященная мальчику, который <никогда не смеялся и не улыбался, лишь разговаривал сам с собой>, а потом перестрелял всех детей из своего маленького городка.
    Как рассказали родственники Питуча, преступник состоял на учете у психиатра и принимал лекарства, однако за несколько дней до совершения убийств он перестал это делать. Обвинение настаивает, что Питуч все же прекрасно осознавал, что делает, и потому должен отвечать за свои поступки. Суд над убийцей, состоявшийся 4 января сего года, вынес вердикт - 45 с половиной лет тюремного заключения.
  • В оглавление

    Aerosmith - герои музыкальной пародии



    Сегодня, 6 января, в театре Falcon Theatre, расположенном в Бербанке (штат Калифорния) состоится премьера оригинальной постановки - <Комедии об Aerosmith> (). Постановка будет показываться до 30 января, а ее авторы, труппа Troubadour Theater Company, предупреждают, что дети в зал допускаться не будут.
    <Комедия Aerosmith> - это пародия, созданная на основе пьесы Шекспира <Комедия ошибок> с использованием музыки группы. Согласно анонсу, это будет сумасшедшая история о сексе, наркотиках и рок-н-ролле.
    Труппа Troubadour Theater Company известна своими неординарными постановки, смешением жанров, новыми версиями классики.
  • В оглавление

    Seal обручился с топ-моделью



    Певец Seal в романтической обстановке на вершине канадской горы Уислер (Whistler) сделал предложение топ-модели Хайди Клум (Heidi Klum), и теперь она - официально его невеста. Произошло обручение 23 декабря, за день до Рождества.
    <Мы добрались до этого прекрасного места на вертолете, - пишет Хайди в дневнике на своем официальном сайте. - Это были незабываемые моменты>.
    Отношения Сила и Хайди завязались около года тому, причем, тогда модель была на шестом месяце беременности от другого человека. Дочь Хайди Клум Лени родилась в мае этого года. Для Хайди брак с Силом будет вторым, для самого же 41-летнего Силгенри Сэмюэла (настоящее имя музыканта) - первым.
  • В оглавление

    Уилл Янг - лучшее "тело"



    Согласно опросу, проведенному британским журналом Heat, певец Уилл Янг (Will Young) признан обладателем самого лучшего мужского тела а шоу-бизнесе. Его главным конкурентом, занявшим в итоге второе место, был футболист Дэвид Бэкхем. Третье место досталось актеру Джаду Лоу, а четвертое - певцу Робби Уильямсу.
    В <женской> категории опроса первое место оккупировала певица Рэйчел Стивенс (Rachel Stevens), за которой выстроились такие общепризнанные красотки, как Кайли Миноуг (Kylie Minogue), Бейонс Ноулз (Beyonce Knowles), Дженнифер Лопез (Jennifer Lopez).
    В общей сложности в опросах приняли участие 10 тысяч человек.
  • В оглавление

    Scissor Sisters - фавориты британской публики



    Альбом молодой группы из Нью-Йорка Scissor Sisters, названный именем коллектива, по итогам продаж признан самым популярным диском Великобритании 2004 года. Его тираж со дня релиза (2 февраля 2004) составил почти 1 600 000 копий.
    Второе место с минимальным отрывом (всего на 582 диска меньше) заняли Keane с работой "Hopes And Fears". Третьим стал Робби Уильямс со своим сборником "Greatest Hits". Первую пятерку замыкают Maroon 5 с "Songs About Jane" и Кэти Мелуа с "Call Off The Search".
    Напомним, в прошлом году самым продаваемым диском стала работа Дайдо "Life For Rent", в 2002 - диск "Escapology" Робби Уильямса, а еще на год раньше - альбом той же Дайдо "No Angel".
  • В оглавление


    Мисси Эллиотт записала свой лучший альбом



    Рэперша Мисси Эллиотт завершила запись своего нового, шестого по счету студийного альбома. Как сказала сама исполнительница, диск выйдет, "не успеют все и глазом моргнуть", но вот уточнить дату релиза не пожелела.
    Как стало известно, к записи материала для свежего диска привлекались многочисленные звездные гости - Бейонс, Кристина Агилера, Алиша Кис.
    "Я пока не хочу раскрывать всех деталей будущего альбома, - говорит Мисси. - Могу лишь сказать, что из всех моих дисков этот - самый лучший, самый любимый. Если слушателям пришелся по душе мой диск "Under Construction", то этот они полюбят в три раза сильнее".
  • В оглавление

    U2 откладывают турне



    К разочарованию своих многочисленных поклонников, ирландская группа U2 решила отложить начало своего долгожданного концертного турне в поддержку альбома "How to Dismantle an Atomic Bomb".
    Первый концерт в рамках этих гастролей должен был состояться 1 марта в Майами. Изначально планировалось, что билеты на концерты тура поступят в продажу уже на этой неделе.
    Задержку сроков турне объясняют "семейными проблемами" участников коллектива. Тем не менее, эти проблемы не повлияют на намерение команды выступить 13 февраля на церемонии вручения премий "Грэмми" в Лос-Анджелесе, где она также будет претендовать на победу в трех номинациях.
  • В оглавление

    Джерри Ли Льюис, Led Zeppelin и Джанис Джоплин получат "Грэмми"



    Музыканты из легендарной рок-группы Led Zeppelin, Джерри Ли Льюис и Джанис Джоплин получат в этом году награду "Грэмми" за вклад в мировую музыку.
    "Грэмми" считается музыкальным эквивалентом кинематографической премии "Оскар". Вручение награды Американской Академии звукозаписи состоится в феврале.
    В заявлении академии говорится, что награда за вклад в музыку вручается деятелям "рождающим вдохновение у других", тем, кого можно назвать "легендарными исполнителями, исконными творцами музыки, посланниками культуры".
    Среди тех, кто удостоен награды, также звезда музыки кантри Эдди Арнольд и великий джазмен Джелли Рол Мортон.
    Британская группа Led Zeppelin была основана гитаристом Джимми Пейджем, после того как распалась другая его группа - The Yardbirds. Затем к нему присоединились Роберт Плант, Джон Бонэм и Джон Пол Джонс
    Самая известная песня группы называлась "Лестница в небеса" (Stairway to Heaven), которая часто фигурирует в списках лучших рок-песен всех времен. Посмертная награда для Джоплин станет признанием ее вклада в рок-музыку, несмотря на короткую на яркую исполнительскую карьеру. Она умерла от передозировки наркотиков в 1970 году в возрасте 27 лет. Ее наиболее известные песни, такие как Summertime и Mercedes Benz, популярны до сих пор.
    Джерри Ли Льюис создал из смеси блюза, госпела, кантри и рока свой стиль "высокооктанового" рок-н-ролла, сопровождавшийся энергией сценического исполнения.
    Среди других исполнителей, имена которых прозвучат в списке награжденных "Грэмми" легенда джаза Арт Блэйки, скончавшийся в 1990 году в 71-летнем возрасте, и исполнитель блюза пианист Пайнтоп Перкинс.
    Специальная церемония вручения наград пройдет в Лос-Анджелесе 12 февраля.
  • В оглавление




    Анекдоты 2004 года


    ***

    Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

    ***
    Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
    - Пап, а почему у нас такие большие горбы?
    - Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
    - Пап, а почему у нас такие большие губы?
    - Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
    - Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...

    ***
    "Чертов роуминг - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

    ***
    Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
    - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
    Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
    - О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое
    жена дала мне три дня тому назад!
    ***
    Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
    - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
    - О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
    ***
    Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус.
    Гости: - Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

    ***
    Встречаются два новый русский у касс трансагентства.
    Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
    - А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
    - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
    - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

    ***
    Прапорщик:
    - Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

    ***
    - У тебя есть хобби?
    - Да. Я - зеленый нумизмат!
    - ?!
    - Коллекционирую американские баксы.

    ***
    - Привет, очаровательная крашеная блондинка!
    - Привет, уродливый натуральный негр!

    ***
    Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
    - Вы бессовестный человек!
    Адвокат кричит ему в ответ:
    - А вы вор!
    Судья садится и спокойно объявляет:
    - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

    ***
    Потерпевший кораблекрушение сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
    - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

    ***
    Немец: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
    Русский: - О-па! Это же целых девять литров!!!


    ***
    В психбольнице пациент жалуется врачу:
    - Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
    - И что же, вам мешает, грохот?
    - Нет, выхлопные газы!

    ***
    Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
    - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

    ***
    - Что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!


    ***
    Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
    - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
    По дороге домой муж спрашивает:
    - Ну, что сказал врач?
    Жена, мрачно:
    - Ты скоро умрёшь...

    ***
    Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
    - Ты знаешь, сколько сейчас времени?
    - Нет.
    - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
    Мужик, почесав репу, говорит:
    - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

    ***
    Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
    - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.


    ***
    - Капитан! В корабле пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии!
    - А большая пробоина?
    - Очень!
    - Заделать возможно?
    - Думаю, нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Но у нас их нет...
    - А что есть?
    - Спасательный жилет, но только один...
    Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
    - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

    ***
    - Микола, ну шо ты ничего не делаешь, по дому не помогаешь, на работу не ходишь?
    - А вдруг война.... а я устал...

    ***
    Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
    Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...

    ***
    Порой бывает так паршиво,
    Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво,
    Которым запиваешь водку.


    ***
    Если в жизни любишь риск
    Форматируй жесткий диск!


    ***
    Приходит пьяница поздно ночью домой. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще, снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - Жена, открывай!
    - Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки!
    Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
    - А где бует?
    - А где красивая девочка?

    ***
    Программист увидел двух девушек и решил познакомиться:
    - Девушки, чаю хотите?
    - Неа!
    - А пива?
    - Неа!
    - А вина?
    - Неа!!
    - А водки?
    - Нет!!!
    - Странно, стандартные драйвера не подошли...

    ***
    Едет блондинка за рулем. её останавливает мент:
    - Ваши документы!!
    - Простите, а что это такое?
    - Ну... ну это такая штука, где есть ваша фотография...
    - О!! Я знаю!! - достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту.
    Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке:
    - Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.

    ***
    - Скажите, что заставляет тебя выпивать каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец!


    ***
    Митинг в Киеве, телерепортер спрашивает:
    - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм митинге?
    - Да пошел ты...
    Репортер:
    - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

    ***
    Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
    - Слушай, а как ты вот так?
    - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
    - Да ну. Он мне самому нужен.
    - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
    Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
    - Слушаю и повинуюсь!!!
    - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты Сибнефти, Газпрома...
    - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

    ***
    - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
    - Скворешник.
    - Какой еще скворешник??!
    - Деревянный.
    - А я Вас хотел в кино пригласить?
    - Ну, приглашай.
    - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
    - Не могу.
    - Но почему?!
    - У меня дома скворешник недоделаный.

    ***
    - Девушка, вы водку пьете?
    - А это вопрос или предложение?
    - Для начала - вопрос.
    - Тогда не пью.
    - А если предложение?
    - Тогда пью.

    ***
    Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
    Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
    Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

    ***
    Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

    ***
    Из рапорта милиционера "они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"


    ***
    Сидит тип и курит косяк. К нему подходит бабуля и спрашивает: "Сыночок, не подскажешь, как найти площадь Ильича?"
    - "Подскажу, бабуля, надо взять длину Ильича и умножить на ширину Ильича.."

    ***
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

    ***
    - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
    - А вам интересно увидеть или похвастать?

    ***
    - Рядовой, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
    - Конечно, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    - Никак нет, товарищ сержант!

    ***
    Пациент - доктору:
    - Доктор у меня вчера такое случилось...
    - Что случилось?
    - Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
    - Так... И долго мы молчать будем?

    ***
    - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
    Она, одеваясь:
    - А что случилось-то?

    ***
    Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
    - Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
    Муж - молчит, жена, возвращаясь с кухни:
    - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
    Муж мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
    Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
    Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!

    ***
    - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

    ***
    Молодой студент заходит в общагу.
    - Молодой человек, Вы к кому?
    - Да мне все равно у меня водка!!!

    ***
    Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
    - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
    Преподаватель с грустью:
    - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?


    ***
    - Да выкинь ты свой телефон!
    - Да выкидывал уже три раза!
    - И что?
    - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

    ***
    Регистрация новорожденных.
    - Кто папочка малыша ?
    - Вася Жук из Сосновки.
    - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
    - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.


    ***
    Программист пришел наниматься на работу:
    - Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
    Работодатель:
    - Тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
    - Вы чё гоните?
    - Ты первый начал!!!

    ***
    У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

    ***
    В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
    - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

    ***
    - Сокровища я закопал!
    - Куда, дедушка?!
    - Я закопал их в землю.
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - это третья планета от Солнца!

    ***
    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
    - Давайте...
    - Милиция! Милиция!

    ***
    Муж приходит домой пьяный, просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
    - Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
    Из комнаты выбегает ребенок:
    - Мам, ты меня звала???

    ***
    Профессор: Как вы думаете, что такое вообще экзамен?
    Студент: Это беседа двух умных людей.
    Профессор: Да, А если один из них идиот?
    Студент: То второй не получит стипендии!


    ***
    Стоит наркоман в автобусе.
    - Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    - Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    - Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    -Ой, кажется я...
    Наркоман:
    -Так чё стоишь? Ищи!!

    ***
    - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
    - Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
    - Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
    - Две. Но они обе левые.
    - Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
    - Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
    - Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
    - О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

    ***
    Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
    - Hи фига себе! Она у тебя че, pезиновая?
  • В оглавление


    Породы собак 2004 года

    1. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
    2. Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
    3. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
    4. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
    5. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
    6. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
    7. Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
    8. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
    9. Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
    10. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
    11. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
    12. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
    13. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
    14. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
    15. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

  • В оглавление

    Породы собак 2005 года


    1. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
    2. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
    3. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
    4. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
    5. Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
    6. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

  • В оглавление



    КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА

    Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

    1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
    2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
    3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
    4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
    5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
    6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
    7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
    8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
    9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
    10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

  • В оглавление


    Высказывания 2004 года



    - Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике.

    - Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

    - Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показал, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностю отвечают - ЛИТР, и только один ответил - КИЛОГРАММ!!!

    - 4 МБ - это не память! ЭТО склероз!

    - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

    - Не страшно, если над тобой смеются. Хуже, когда над тобой плачут.

    - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

    - Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.

    - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

    - Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.

    - Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!

    - Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

    - Русские учёные-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.......

    - Уважаемая телекомпания, прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

    - Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

    - На рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

    - Украинские дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано "Театр кiшок Ю. Куклачьова".

    - А зимой Герасим впадал в депрессию: и просто бил собачек головой об лед...

    - В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

    - Деньги существуют в двух состояниях: то начинают кончаться, то кончают начинаться...

    - Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.

    - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

  • В оглавление

    Советы покупателям
    - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
    - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
    - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
    - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
    - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
    - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
    - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
  • В оглавление



    Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?
    1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
    2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
    3. Дед Мороз редко отвечает на почту
    4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
    5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
    6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
    7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
    8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
    9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
    10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
    11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
    12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
    13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
    14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
    15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
    16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
    17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
    18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
    19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
    20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
    21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
    22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

    ИСТОЧНИК: http://www.prus.spb.ru/
  • В оглавление

    Как покупать компьютерную технику

    - Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

    - Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

    - Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

    - Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

    - Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

    - Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

    - Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

    - Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

    - Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

    - Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

    - Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

    - Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

    - Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

    - Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

    - Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

    - Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

    - Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

    - Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

    - Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

    - Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

    - Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

    - Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

    - Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

    ИСТОЧНИК: http://www.prus.spb.ru/
  • В оглавление



    Обзор скомпанован Толстобровым Николаем (с) FOX-журнал 2005 г.


    Обсудить на форуме >>
    Оставить отзыв (Комментариев: 0)
    Дата публикации: 15.01.2005 14:27:28


    [Другие статьи раздела "Музыкальные хроники"]    [Свежий номер]    [Архив]    [Форум]

  •   ПОИСК В ЖУРНАЛЕ



      ХИТРЫЙ ЛИС
    Ведущий проекта - Хитрый Лис
    Пожалуйста, пишите по всем вопросам редактору журнала fox@ivlim.ru

      НАША РАССЫЛКА

    Анонсы FoxЖурнала



      НАШ ОПРОС
    Кто из авторов FOX-журнала Вам больше нравятся? (20.11.2004)














































































































    Голосов: 4561
    Архив вопросов

    IgroZone.com Ros-Новости Е-коммерция FoxЖурнал BestКаталог Веб-студия
    РЕКЛАМА


     
    Рейтинг@Mail.ruliveinternet.ru
    Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100
    © 2003-2004 FoxЖурнал: Глянцевый журнал Хитрого Лиса на IvLIM.Ru.
    Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на FoxЖурнал
    Присылайте Ваши материалы главному редактору - fox@ivlim.ru
    По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru
    Вопросы создания и продвижения сайтов - design@ivlim.ru
    Реклама на сайте - advert@ivlim.ru
    :