Посвящается всем обладателям правильных машин и шин, персонально Сергею ШООРИ, Сереге Малышу, Ромке Селерсу, Паше Юлексу, Нигаю, наверное Юре с Лихоборки за причастность к продаже таких машин, Виталу за распространение правильных покрышек, себе любимому за героический отказ от Субару, надеюсь временный, а также царевичу Шакья-Муни за периодическое просветление наших мозгов и душ.
Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.
Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".
Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его "11ти летний Фольксваген" стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель "11ти летнего Фольксвагена" решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но : Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11ти летний Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его "11ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой "11ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Люди давным-давно заметили собственную ассимметрию
На наскальных рисунках доисторического человека, сделанных 30 тысяч лет назад, копье или дубинку охотники держат в правой руке. Это значит, что уже в ту пору большинство наших предков были правшами. Однако и до сих пор нам абсолютно неизвестны причины преобладания правой руки над левой. На этот счет существует много догадок.
Долгое время считалось, что праворукость возникла под влиянием каких-то причин еще в то отдаленное время, когда происходило формирование человекоподобных существ.
Действительно, естественный отбор должен был способствовать лучшей выживаемости мужчин, пользующихся преимущественно правой рукой, т.к. сподручнее убить противника, держа оружие правой рукой, а сердце удобнее защищать щитом, взяв его в левую руку.
Высказывались предположения, что праворукость воспитывается с первых дней жизни ребенка, и на первых порах осуществлется нашими родителями бессознательно. Праворукие мамы чаще всего держат детей слева, освобождая свою правую руку. Предполагалось, что, находясь в этой позе, и ребенку удобнее пользоваться правой рукой.
Исследователи доказали, что у детей до полутора-двух лет обе руки бывают развиты совершенно одинаково. Это обстоятельство породило представление о том, что праворукость мы создаем у себя сами, соответствующим образом воспитывая наших детей.
В настоящее время перечисленные выше теории не кажутся убедительными. Что дало толчек к развитию ассимметрии, и почему именно правая рука стала для нас ведущей?
До недавнего времени, как и все обыденные явления, данный вопрос серьезно не изучался. Достоверно известно лишь, что предпочтительное развитие одной из рук никоим образом не является следствием воспитания, а передается по наследству. В семьях, где оба родителя левши, 50% детей также рождаются леворукими, 16.7% процента - появляются в семьях, где только один из родителей является левшой, и 6.3% - в семьях праворуких людей.
Остается неизбежным факт, что среди обитателей Земли на всех пяти континентах планеты, независимо от национальности и расовой принадлежности, преобладают праворукие люди.
Философы подчеркивают, что умение говорить и праворукость являются отличительной чертой человека. Но человечество никогда не было целиком праворуким. О существовании левшей достоверно известно с библейских времен. Есть люди (амбидекстры) с одинаково развитыми руками.
Практически они одинаково плохо владеют обеими руками. У девочек и женщин ассиметрия рук выражена менее отчетливо, а левшей среди них в 1.5-2 раза меньше, чем у представителей сильного пола.
Среди близнецов левши попадаются значительно чаще, причем оба близнеца редко бывают левшами. Если близнецы разнополы, левшой чаще становится мальчик. Среди сиамских близнецов, как правило, один бывает правшой. другой - левшой.
Пока еще точно не известно, сколько на Земле правшей, а сколько левшей. Это не просто праздное любопытство, за этим скрывается более важное свойство человека - ассимметрия мозга, функциональная специализация его правой и левой половин.
Здесь же возникает вопрос, а как обстоит дело с остальными органами нашего тела? Одинаково ли они развиты или, как руки, обладают различными способностями?
В обыденной жизни мы не ощущаем особой разницы в асимметрии тела
В развитии ног, например, асимметрия выражена менее отчетливо, чем в развитии рук, и ни одна из нижних наших конечностей не обладает такими значительными преимуществами, какие имеет правая рука. Однако до сих пор в этом вопросе нет полной ясности.
Одни исследователи считают, что у правшей ведущей ногой является левая, другие - правая. А у левшей вообще четкого предпочтения какой-нибудь определенной ноге пока обнаружить не удалось.
Выявить ведущую ногу сложно. Специальных тестов, позволяющих ответить на этот вопрос, немного. О характере асимметрии нижних конечностей судят по тому, как мы закидываем ногу на ногу и по относительной длине шага. Считается, что мы обычно закидываем ведущую ногу, и ее шаг имеет большую длину.
При движении с завязанными глазами человек отклоняется от заданного направления в сторону, противоположную ведущей ноге. Этим объясняется - почему люди, заблудившиеся в лесу или в высоком кустарнике, сделав большой круг, в конце концов возвращаются к тому месту откуда начали движение.
Асимметрия мозга проявляется и в неодинаковом совершенстве двигательной активности других мышц нашего тела, но об этом мы знаем еще меньше, чем об асимметрии ног. Лишь в отношении мимической мускулатуры лица имеются некоторые наблюдения. Она более развита и более подвижна на стороне, противоположной ведущему полушарию.
У правшей ведущим полушарием является левое, а у левшей - правое. Как развит мозг амбидекстров (обе руки ведущие) - достоверно неизвестно. Обнаружена функциональная асимметрия и в работе органов чувств.
У человека удается обнаружить ведущий глаз и ведущее ухо, ведущую половину носа и языка. Ведущие глазом у 62% людей бывает правый. Если он слегка слепнет, и человек начинает чаще пользоваться другим глазом, ведущий глаз не теряет лидерства.
У большинства людей на левой половине языка больше вкусовых сосочков, и она более чувствительна к вкусовым раздражителям, чем правая. По чувствительности к обонятельным раздражителям ведущей также является левая половина носа.
Ученые предполагают, что вся обонятельная информация анализируется правым полушарием, а левое полушарие совершено не интересуется запахами. Правша на ощупь легко узнает знакомый предмет левой рукой (ее показания более надежны).
Левая рука точнее определяет температуру предмета, а в его весе лучше разбирается правая рука. У левшей - все наоборот. Нос у правшей отклоняется вправо, а у левшей - влево, завиток волос на голове у правши закручен по часовой стрелке, а на макушке у левшей - в противоположную сторону.
Направление завитка кажется совершеннейшим пустяком, но почему-то с этой особенностью наших волос связано так много различных суеверий. Иными словами, человек - существо на редкость кособокое.
Особо отчетливо выражена асимметрия высших психических функций. Так что очень хорошо подумайте прежде, чем начнете переучивать ребенка-левшу!
С именем Менделеева стали связывать открытие секрета приготовления русской водки, что именно он, в течение полутора лет вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке. Итогом этой работы стала защищенная в 1864 году диссертация о водке, где Дмитрий Иванович научно обосновал её "идеальную" крепость в 40 - 60 частей воды и 40 частей спирта. В 1894 году Д.И.Менделеев возглавил специальную комиссию по разработке рецептуры и технологии русской водки. Результатом работы комиссии стал запатентованный правительством России в качестве национального русского напитка "менделеевский" состав водки.
"О Д.И.Менделееве в свое время ходило немало всевозможных слухов и домыслов. Одни, например, говорили, что именно Дмитрий Иванович открыл секрет приготовления русской водки, прославившейся на весь мир своим исключительным вкусом. Другие утверждали, что Менделеев изготовлял поддельные французские вина для известного владельца магазинов Елисеева... Все эти измышления были построены только на одном действительном факте: докторская диссертация Дмитрия Ивановича называлась "О соединении спирта с водою". В течение полутора лет он вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке, провел смешение различных проб веса воды и спирта, что было весьма сложно и трудоемко".
Ю.Иванов "Крепкоалкогольные напитки". Смоленск, 1997 г.
"Докторская диссертация Менделеева называлась "О соединении спирта с водою". В течение полутора лет он вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке. Менделеев доказал, что идеальное содержание спирта в водке - 40% объемных. При подготовке водочной монополии была создана специальная комиссия для выработки различных рекомендаций по ее лучшему осуществлению. Комиссию возглавил Менделеев".
Л.Мирошниченко "Энциклопедия алкоголя", Москва, 1998
"Что такое водка? В принципе, водка - это водно-спиртовый раствор, где этиловый спирт и вода смешиваются по весу - 60 частей воды и 40 частей спирта (кстати, это соотношение научно обосновал Д.И.Менделеев). К сожалению, после Д.И.Менделеева крупные ученые изучением водки не занимались, а остальные оказались не способны разгадать сложности водно-спиртовых смесей".
Журнал "Вокруг Света", реклама водки "Алтай", сентябрь 2001 г.
Дальше - больше. Российские водочные фабриканты и дистрибьюторы водки стали активно привлекать имя Менделеева к рекламе своей водочной продукции, а последние несколько лет и строить на этой выдуманной истории легенды своих водочных брендов. Д.И.Менделеев предстает перед современниками уже не просто как изобретатель "идеальной" русской водки, а как большой знаток и ценитель (любитель) 40-градусного национального напитка.
"Истинным реформатором стал выдающийся русский химик Д.И.Менделеев. Он наделил понятие "водка" четкими научными, производственными и товарными характеристиками. В 1894 году "менделеевский" состав водки был запатентован Россией как национальный напиток. Менделеев взял за показатель 40%, так как при такой концентрации алкоголя его водный раствор отличается максимальной однородностью и при "диалоге" с человеческим телом выделяет наибольшее количество теплоты".
Информация в буклетах водочной торговой марки "ТИГОДА", 2001 г.
"Рецепт идеальной водки на Руси искали веками. Но нашел его... Д.И.Менделеев, сам большой знаток и ценитель русской водки. В 1894 г. этот рецепт был запатентован царским правительством".
Буклет водки "Русский стандарт", 1999 г.
"В мире нет вредных веществ, в мире есть вредные количества" Д.И.Менделеев, диссертация о водке".
Буклет водки "Русский стандарт", 1999 г.
"В 1894 году великий русский ученый Д.И.Менделеев вывел так необходимую всем "принимающим" формулу соотношения воды и спирта".
Надпись на этикетке водки "Менделеев", производства "ЛИВИЗ", 2001 г.
Что же было на самом деле? В 1864 году Д.И.Менделеев защитил диссертацию "Рассуждение о соединении спирта с водою". Эта монография была его первой серьезной работой по растворам и, как оказалось впоследствии, она явилась основой для создания гидратной теории растворов. Но в ней не было ни слова о водке. Тем более, отыскать в этом труде обоснование рецепта "идеальной" русской водки при всем старании не удастся. В нем есть указание на специфические свойства смеси из одной части спирта и трех частей воды, однако данный молекулярный состав никоим образом не соответствует 40 объемным процентам.
В последующие 20 лет Менделеев вообще не занимался растворами и только в 1884 году, в разгар исследований по нефти, он вновь возвращается к проблеме гидратной теории. 7 мая 1887 года в Русском физико-химическом обществе он сделал доклад, посвященный вопросу о существовании гидратов определенного состава в растворе спирта в воде. В этом докладе, основываясь на своих данных и данных, полученных рядом исследователей, Менделеев утверждает, что в растворе образуются три гидрата спирта, а именно одна молекула спирта с двенадцатью, тремя и одной молекулой воды. И опять, ни слово о водке. Водный раствор спирта, в равной мере как и раствор серной кислоты, фенола, щелочей и других соединений служил для него частными объектами для общей теории.
С 1893-го года, по инициативе Александра III, под руководством министра финансов Сергея Юльевича Витте, в стране начинает готовиться питейная реформа. Для разработки питейной монополии министр обращается за помощью к деятелям науки, техники, юриспруденции, торговли. Через год формируется "Комиссия для изыскания способов к упорядочению производства и торгового обращения напитков, содержащих в себе алкоголь". Эта Комиссия не работала над технологией производства водки, у нее были совершенно другие задачи. С технологией было и так все ясно, ясно задолго до последней четверти XIX века. Можно даже сказать, что при питейной монополии того времени она была существенно упрощена.
Витте часто пользовался помощью Д.И.Менделеева в работе над различными государственными проектами. По его просьбе известный ученый обращался с письмами, выступал, доказывал, убеждал, ездил по с тране с ревизиями. Министр всячески поддерживал ученого. В то время, когда Менделеев оставил профессуру, когда его игнорировала Академия наук, "во всех газетах над ним посмеивались и делали на него различные нападки", Витте предоставил ему место управляющего Палатой мер и весов. В период активной работы Комиссии по разработке питейной монополии, Д.И.Менделеев был занят реформированием Депо образцовых мер и весов и часто по делам подолгу находился за границей. Ему удалось выступить в этой Комиссии только в конце 1995 года, когда монополия в некоторых губерниях страны уже просуществовала почти год. Выступление касалось исключительно акцизных вопросов и не имело ни какого отношения к технологии и крепости водки.
Комиссия не могла выбрать и тем более утвердить и запатентовать рецепт 40-градусной водки, поскольку она утвердила, обязательный для всей Российской империи, монопольный ассортимент напитков. Он был таким: "Обыкновенное вино 40", "Столовое вино 40", "Спирт 57", "Спирт 90", "Спирт 95". Если бы водка в 40 была "идеальной" по крепости, по вкусовому восприятию и по минимальным последствиям для организма, зачем надо было выпускать напитки с другой крепостью? А после революции и гражданской войны, при всей "любви" нового, советского правительства к Д.И.Менделееву, несколько первых лет заводы производили водку не крепче 30.
Присутствие в монопольном ассортименте 40 напитка не было чем-то новым. И до питейной монополии продажная крепость хлебного вина была в 40. Кроме того, в винокуренном производстве давно существовала условная мера, "ведро в 40" - каким бы крепким не был спирт, его всегда пересчитывали на 40!
Нельзя сказать, что Менделеев вообще не имел ни какого отношения к водке. В монографии "Исследование водных растворов по удельному весу" (1887 г.), в четвертой главе, посвященной как раз спиртовым растворам, приводится сводная таблица значений удельных весов водных растворов спирта при различных температурах. Эта таблица и в настоящее время служит основой обращающихся в практике алкоголеметрических таблиц производителей водки.
И все-таки, в 1895-1896 гг. Д.И.Менделеев был председателем Комиссии... по виноградному вину. В связи с этим он пишет обширную (названную им "краткой") объяснительную записку об акцизном обложении слабых спиртных напитков. В эти же годы появилось его несколько обстоятельных и довольно обширных статей в Энциклопедическом словаре Брокгауза и Эфрона по различным вопросам: "Каление", "Нефть", "Огнеупорные материалы", "Отбросы", "Периодическая законность химических элементов", "Водка", "Винокурение".
Из энциклопедических статей, из материалов Министерства Финансов, из воспоминаний самого ученого, из многочисленных монографий о Д.И.Менделееве совершенно не следует, что он изобретатель водки, что ему принадлежит "идея" сорокоградусной. Таким образом, использование некоторыми российскими водочными фабрикантами имени великого русского ученого Д.И.Менделеева не что иное, как введение покупателя в заблуждение, попытка привлечь знаменитое имя к рекламе своей продукции.
Водку на Руси пьют уже много столетий, пили её задолго до Менделеева крепостью и в 38, и в 40, и в 45, и в 50, и даже в 56(ерофеичи, экспортный вариант "Krepкaya"), и будут пить её, ибо "Руси есть веселие пити, не может без того быти".
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
This is our world now... the world of the electron and the switch, the beauty of the baud.
We make use of a service already existing without paying for what could be dirt cheep if it wasn't run by profiteering gluttons, and you call us criminals. We explore...and you call us criminals. We exist without skin color, without nationality, without religious bias...and you call us criminals. You build atomic bombs, wage wars, murder, cheat, and lie to us and try to make us believe it is for our own good, yet we're the criminals.
Yes, I am a criminal. My crime is that of curiosity. My crime is that of judging people by what they say and think, not what they look like. My crime is that of outsmarting you, something that you will never forgive me for. I am a hacker and this is my manifesto. You may stop this individual, but you can't stop us all... after all, we're all alike.
"Ого! - сказал я себе.- Здесь делать нечего. Пора выбираться на волю". Это была первая мысль после того, как я переступил порог тюремной камеры и увидел, с кем мне придется сидеть. Публика мало чем отличалась от сборища бомжей, небрежно утрамбованных в обезьянник привокзального отделения милиции после очередной облавы.
Характерной чертой коллег по несчастью было тупое равнодушие как к своей дальнейшей судьбе, так и к собственному здоровью. Часть заключенных давным-давно перестала за собой следить (а зачем?), живя, пока живется, жизнью примитивных животных (съесть, что дадут, оправить естественные надобности, а в остальное время валяться на нарах, воткнув неподвижный взгляд в потолок). Другие арестанты, наоборот, проявляли недюжинную активность, носясь как угорелые из угла в угол, распустив пальцы веером, а сопли пузырями. По всей видимости, они еще не набегались на свободе, в их задницах продолжало пылать пламя пионерских костров. Им нравилось изображать из себя тюремных авторитетов и время от времени изрекать глубокомысленные фразы типа: "Наш дом - тюрьма" или "На свободе делать нечего". Окружающие поддакивали, как попугаи, кивая в такт головами.
Вместе с тем, большинство арестантов прекрасно понимало, что делать нечего как раз в тюрьме. Они суетились, нервно грызли ногти и вечно куда-то спешили. Старались сделать как лучше, а получалось как обычно - всё хуже и хуже... Их энергия, не находя выхода, выплескивалась на грязные тюремные стены, многократно усиливая и без того отрицательно заряженный фон мест "не столь отдаленных".
Не проходило и дня, чтобы кто-то не пытался объявить голодовку в знак протеста против произвола властей, наивно полагая, будто бы на Украине можно кого-нибудь удивить голодовкой. Простодушные, доверчивые существа! В этой стране на взрывы ядерных реакторов возле столицы никто внимания не обращает, а тут голодовка какого-то зэка... Ну и что? Пускай себе голодает, раз хочется. Тем более, что интересоваться у голодающего, чего ему, собственно, не хватает для полного счастья, по меньшей мере, бесперспективно. Обычно не хватает именно того, что давать никто не собирается. Например, освободить из-под стражи или подарить на день рождения ящик с тротилом, чтобы было чем взрывать Министерство Внутренних Дел.
Периодически на тюремном горизонте появлялись радикально настроенные элементы, которые не разменивались на растянутые во времени голодовки, а настойчиво резали подручными средствами вены.
Я как-то задумался - а почему именно вены? Предположим, сделать по-людски харакири не совсем удобно в условиях тюремной антисанитарии, но зато перерезать себе глотку или воткнуть в нее заточенную ручку от ложки не менее, если не более, действенно и эффективно.
Однако люди вскрывают себе именно вены. В их подсознании до последнего вздоха живет надежда на то, что их обязательно спасут, пожурят, словно в детстве, и пожалеют. В реальной жизни их и вправду чаще спасают, чем нет. Только вот жалеть никто не собирается. Без наркоза и нежных слов вгоняют в руки металлические скобы, добавляют для верности дубинкой по почкам и водворяют обратно в камеру. Тюремщики отчего-то свято верят, что чем больше боли причинить потенциальному самоубийце во время так называемого "спасения", тем меньше желания повторить то же самое у него возникнет в будущем. Спасенные почему-то думают по-другому и продолжают угрюмо размышлять о том, какой путь на тот свет наиболее прост и комфортен.
Далеко не все спокойно воспринимают вид крови, особенно если эта кровь - их собственная. Как оказалось, для людей имеет немаловажное значение и то, как они умрут. Уходить из жизни, корчась в судорогах и захлебываясь в луже крови на грязном полу, согласитесь, не вполне эстетично. Очевидно, именно поэтому некоторые норовят зависнуть вместо лампочки под потолком, используя подручные средства в виде разорванных брюк и рубашек.
Думать о самоуничтожении и уничтожить себя - далеко не одно и то же. Среди моих тюремных знакомых только один, высокий, крепко сбитый парень лет двадцати пяти, каменщик по профессии, подошел к делу ответственно и довел его до конца. Все остальные потенциальные самоликвидаторы ограничились тошнотворным нытьем - вокруг, видите ли, полная безнадега, а посему нет ни малейшего желания жить.
Каменщик не ныл, да и вообще не вел гнилые разговоры на подобную тему. Он сутками лежал на спине, уставившись в одну и ту же точку.
- Юрок, на прогулку пойдешь? - спрашивали мы его, но парень так ни разу и не вышел в тюремный дворик.
Юра заехал на тюрьму по обвинению в убийстве жены на почве ревности. До того, как он прикончил благоверную, они вместе работали на одном предприятии. Она - в бухгалтерии, он - непосредственно на стройке, плюс подрабатывал халтурой. На еду и одежду денег хватало с головой. Детей заводить не спешили, особых претензий к жизни как будто бы не было. Юра выглядел как типичный представитель рабочего класса, живущий по принципу: "Главное, чтобы не хуже, чем все".
Каждое утро, в одно и то же время, он вместе с женой шел на работу, а вечером они вместе возвращались домой. На праздники и выходные ходили в гости к родственникам или друзьям. С какой стороны ни посмотри - самая что ни есть заурядная пара, живущая стандартной жизнью в стандартной гостинке без перспективы на расширение.
- Знаешь, а мы ведь любили друг друга, - вырвалось однажды у Юры, когда мы сели пить чай после вечерней проверки. Юра тогда одел теплую вязаную безрукавку и как бы невзначай обронил:
- Это она мне её подарила на годовщину свадьбы.
Теперь трудно судить, где было больше любви, а где чего-то другого. Развод для Юры означал потерю не только любимой, но и квартиры вместе с машиной, так как все это было изначально её, а не его. По большому счету, у парня, приехавшего в Киев из глухого села, кроме привлекательной внешности и техникума за плечами, ничего-то и не было.
Они решили расстаться, отмечая очередную годовщину свадьбы, на третьем году совместной жизни.
- Пойми, Юрка, нам необходимо какое-то время пожить отдельно, чтобы разобраться друг в друге, в себе...
Супруга сидела в кресле напротив и пила шампанское. Он пил кофе и молча курил, тупо уставившись в телевизор. Не думаю, что для Юры это было большой неожиданностью. Он прекрасно знал, что последние года полтора его красавица жена значительную часть свободного времени проводит в постели у шефа, который был на пятнадцать лет старше её. Юра всё знал, однако делал вид, что ему ничего не известно.
Ближе к полуночи жена, как обычно, поцеловала его - невесомо и нежно, прикоснувшись губами к губам. Тихо сказала перед тем, как отправиться спать:
- Спасибо за то, что понял меня.
Юре, в отличие от жены, спать не хотелось. Он равнодушно проводил глазами супругу и, воткнув ноги в домашние тапочки, побрел на кухню в поисках бутерброда. С бутербродами не повезло - хлеб закончился. Зато в холодильнике нашлась начатая бутылка водки, содержимое которой благополучно перекочевало в Юркин желудок. Как после этого у Юры в руках оказался топор, хранившийся на балконе в ящике для инструментов, он точно не помнит, но в спальню парень вошел уже вместе с ним.
Супруга спала, положив голову на зеленого пушистого слоника, подаренного ей крестным на Новый год. Юра на цыпочках подошел к кровати и остановился у изголовья. От природы парень был настолько физически силен, что ему не составило бы большого труда перерубить одним ударом кровать, но в последний момент силы изменили ему.
- Ты веришь? Я почти остановился...
Топор вошел в череп, но не убил. Юра испуганно отпрянул, широко раскрыв глаза, глядя на то, как задыхается девушка, захлебываясь собственной кровью, как багровая пена и слизь заливают диван. Его вдруг охватил животный страх, он больше не мог этого видеть, но и оторвать глаз не мог. Механически, словно в тумане, накрыл супругу шерстяным пледом и присел на краешек стула.
В течение нескольких часов тело содрогалось в конвульсиях, словно сквозь него пропускали электрический ток. О чем думал в эти часы Юра - одному Богу известно. Утром он пошел сдаваться в милицию.
В Печерском райотделе внутренних дел города Киева, куда пришел Юра, дежурный мент радостно заулыбался, похлопав каменщика по плечу:
- Не переживай, девок у тебя будет много - вся жизнь впереди, а то, что сам пришел, - эх, все бы так!..
Слегка пожурив парня, дежурный посоветовал ему зайти попозже, после того, как они сдадут смену. По-человечески его можно было понять: ну кому хочется в конце рабочего дня исписывать горы бумаги, выезжать на место происшествия, допрашивать, разбираться?.. Юра так и сделал, как ему посоветовали. Съездил на пару дней в село, а по возвращении в Киев, не заходя домой, пошел в милицию, предусмотрительно прихватив с собой теплые вещи. Вот так Юра и очутился в нашей камере, с удивлением обнаружив, что тюрьма вовсе не такая, как её показывают по телевизору.
Внешне поведение Юры мало чем отличалось от поведения остальных арестантов. Он охотно рассказывал, как ездил на заработки в Подмосковье, шутил... Не скулил, как другие. Только вот иногда задавал странные вопросы, обращенные то ли к сокамерникам, то ли к самому себе. Однажды утром он спросил у соседа по нарам:
- Как ты думаешь, она там меня ждет?
Усыпанный с головы до ног ярко-рыжими веснушками, не в меру подвижный Жора, предпочитающий ходить в гости через форточку, когда хозяев нет дома, вытащил зубную щетку изо рта:
- Да ты гонишь, братуха. Она в земной жизни гуляла налево-направо, а ты хочешь, чтобы такая на том свете берегла себя для тебя?
- Я не гоню. Гонят дерьмо по трубам, - оскорбился каменщик, поджав упрямые губы. - Нет, ждет. Мы сегодня с ней всю ночь говорили.
Жорик прополоскал рот и аккуратно упрятал зубную щетку обратно в пенал:
- Юрок, как развестись с женой в земной жизни ты придумал, а вот как вы будете разводиться на небесах, когда сойдетесь по-новой? На облаках-то топора нет. Хе-хе...
В десять утра Жорика заказали без вещей, и он ушел на следственку знакомиться с делом. Около одиннадцати Юра полез вешать веревку, как мы думали, для сушки белья, а в результате завис на ней сам. До сих пор удивляюсь, как самодельная веревка выдержала такой большой вес, тем более, что Юра сиганул в петлю с верхней нары, к тому же с разбега. Я обернулся, услышав едва различимый, странный и неприятный звук, словно кто-то сломал карандаш, зажав его между пальцами. Оказалось, это хрустнули Юркины позвонки.
Больше всех расстроился, как всегда, Жора, вернувшийся в камеру, когда Юру уже унесли и всех заказали с вещами.
- Вот так - ни с того, ни с сего, не попрощавшись... - Жора задыхался от возмущения. - Почему мне так не везет? Как сидеть, так мне, а как что-то интересное происходит, так всегда без меня!..
Автор: Андрей В. Кудин
Источник: http://www.kudin.org
- Ее величество, Еле-залезла Вторая!
- Ну что, это и есть твои храбрецы? Гардемарин Белов!
- Говори, че хотела!
- Ты как с государыней разговариваешь?!
- Молод я и горяч, понятно? Сборная Пятигорска
- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни. Сборная Пятигорска
- В эфире новости. Нет, нет, да и порадуют хоккеисты сборной России, но сегодня, нет, нет. Незолотая молодежь (Москва)
- Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на черкизовском. Незолотая молодежь (Москва)
- Это Антон и Алексей - страшные бабники! Причем, один страшный, а другой - бабник! ЛУНА (Челябинск)
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил?
- Езжай, Настя. Сборная Пятигорска
- Я поскачу вперед и догоню их! Ты, Никита, поскачи назад и задержи их! А ты, Сашка, поскачи на месте и подожди нас! Сборная Пятигорска
- Анастасия, я слышал, что вы уезжаете во Францию! Правда, что это неправда?
- Неправда. Это правда. Сборная Пятигорска
- Привет, мозг!
- Привет, арматура! ЛУНА (Челябинск)
- На повестке дня 3 вопроса.
- Много.
- Хорошо два. Первый - закон об автогражданской ответственности, второй - профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования? Короче, один вопрос сегодня! Нарты из Абхазии (Сухум)
- Какой-то период в древний хоккей играли топорами. Поэтому опытные хоккеисты не приходили на матч. Незолотая молодежь (Москва)
- В волейбол в старину играли чугунными двухпудовыми гирями, поэтому играли не через сетку, а через не могу. Незолотая молодежь (Москва)
Как правило, формулировка "фирменный стиль" вызывает недоумение или недопонимание: зачем это собственно нужно, и вообще, что это такое? Само слово ?стиль? определяется, как общность образной системы, средств художественной выразительности, творческих приемов, обусловленных единством идейно-художественного содержания. Соответственно, сочетание слов 'фирменный' и 'стиль' будет интерпретироваться как совокупность мероприятий и ряд приемов (графических, цветовых, языковых и т.д.), которые, с одной стороны, обеспечивают узнаваемость фирмы, ее изделий и воспринимаются наблюдателем (не только потенциальным покупателем), а с другой стороны, противопоставляют фирму и ее изделия конкурентным товарам.
Исходя из этого определения, мы понимаем, что фирменный стиль не является абстрактным понятием, напротив, он может стать важным конкурентным преимуществом и существенно повысить прибыль компании. Компоненты фирменного стиля Логотип - это специально разработанная, стилизованная сокращенная форма названия фирмы, часто в оригинальном начертании. Примерами удачных логотипов могут являться логотипы таких компаний, как 'Мегафон', 'Самсунг', 'Найк'. Фирменные цвета (цветовая гамма). Очень важно подобрать два или три основных цвета, которые бы постоянно использовались в деятельности компании. Примерами могут служить такие компании, как 'М-видео', 'Техносила', 'Dixis', 'Куда.ру'. Фирменный шрифт. Шрифты различаются характером рисунка, наклоном, насыщенностью, размером. Шрифт прорабатывается индивидуально, также как и логотип. Наличие фирменного шрифта выгодно отличит вашу компанию от других, но не является обязательным компонентом фирменного стиля. Фирменная визитка. Это неотъемлемый атрибут современного делового общения. Первое представление, как правило, начинается с обмена визитными карточками. Особое значение они имеют при общении с иностранными парнерами, людьми, не говорящими на вашем родном языке. На деловой визитной карточке должны быть четко обозначены ваши фамилия и имя (отчество), название вашей фирмы или организации и ваша должность, полный почтовый адрес и другие сведения. Визитка по своей сути является мини представительством вас и вашей компании, поэтому она должна отражать фирменный стиль компании. Бланк - это лист бумаги с напечатанным названием учреждения, фирмы или с частично напечатанным текстом, предназначенный для составления документа по определенной форме. Так как письма и другие документы, как правило, предназначены второй стороне, то бланк неприменно должен отражать специфику вашей компании, а именно фирменный стиль.
В компоненты фирменного стиля также можно включить слоган и наличие какого-либо, специально разработанного запоминающегося персонажа для компании. Слоган - это рекламный лозунг, девиз, направленный на создание имиджа фирмы или на рекламу товара; заголовок рекламного послания, отличающийся от обычного заголовка повышенной эмоциональностью и сильным подтекстом, призывающим к немедленному действию - вступлению в контакт с производителем товара или покупке товара.
По нашему мнению, очень удачными слоганами являются девизы таких компаний, как Комбелга - Связь в удовольствие?, Iru - закажи друга, Nokia - connecting people. Персонажи. Удачными персонажами являются персонаж Масяни студии мульт.ру, Рональд Макдональд компании Макдоналдс, персонажи рекламы конфет M&M, персонаж рекламной компании пива - Пит - Иван Таранов.
Компания также может иметь свои конверты, календари, буклеты, сувенирную продукцию, папки, упаковку, прайс-листы, плакаты и пакеты. Наличие такой продукции определяется финансовыми возможностями компании, а также необходимостью компании в этой продукции. В любом случае, эти изделия окажут позитивное влияние на мнение окружающих. Единственное, что должно объединять эти изделия - это наличие единого стиля, иначе смысла в них не будет. Цель фирменного стиля - обеспечение запоминаемости вашей компании потребителями, потенциальными клиентами и партнерами и предоставление конкурентного преимущества.
Отдельно стоит сказать о веб-сайте. На основании того, что сайт является вашим представительством в сети интернет, он должен максимально соответствовать вашей компании, содержать логотип, придерживаться цветовой палитры и иметь всю остальную атрибутику фирменного стиля. Лучше не допускать принципиального отличия стиля сайта от общей политики компании.
Мы рекомендуем разрабатывать фирменный стиль в одной компании на основании нескольких объективных факторов: во-первых, комплексные работы всегда обходятся дешевле, нежели чем делать все по отдельности. Во-вторых, когда одна компания полностью ведет проект по созданию фирменного стиля, она максимально и точно отражает его на всей продукции. Если же создание фирменного стиля происходит в разных компаниях, то это может привести к тому, что Ваш фирменный стиль на разной продукции будет отражен по-разному. В-третьих, это просто экономия вашего времени и лучший контроль над этапами работ.
Фирменный стиль, по рекомендациям специалистов, лучше всего разрабатывать один раз и на всю жизнь. На основании этого очень ответственно и серьезно отнеситесь к его разработке, не пускайте на самотек, от этого зависит ваша конкурентная способность и запоминаемость вашей компании клиентами и партнерами. Желаем удачи в разработке!
