Перламутровая революция в США.
Шел мятежный 2015 год.
Зараженные оранжевой революцией в Украине страны мира одна за одной вливались в тесную семью "новых", чистых и светлых стран. Единственным оплотом старого режима остались США.
Старую власть в лице Джорджа Буша-Самого Младшего поддерживает оплот реакции - Техас и соседние с ним южные штаты.
Символом революции стали перламутровые пуговицы, которые, по сообщению практикантки лидера оппозиции Билла Клинтона Второго (или сокращенно Ди Билла), украшают семейные трусы бесстрашного борца за демократию. Как доказательство она представила фотографию с этими пуговицаим и ее личиком и фотоаппарат в следах, доказывающих на генетическом уровне их принадлежность лидеру оппозиции.
В Вашингтоне на поляне перед Белым Домом строятся домики для революционеров. Цена одного бунгало колеблется от 100 тыс.$ до 1,5 млн.$ в зависимости от числа этажей, вида на Белый Дом и наличия биде или бассейна.
Астронавты "Шаттла" развешали на корабле перламутровые цепочки и чепчики от Кардена. Планируется вывести на стационарную орбиту над Белым Домом перламутровый модуль-палатку с двумя астронавтами-революционерами.
Украина выслала 500 своих наблюдателей, чтобы избежать фальсификаций при голосовании. Украинский депутат Георгий Омельченко обвиняет президента Украины Викторию Ющенко-Янукович и премьер-министра Леонида Тимошенко в спонсировании некоторых организаций США, которые имеют отношение к оппозиционному кандидату.
Простые американцы возмущены давлением, оказываемым на страну со стороны Украины и России.
Группа Queen написала опозиционный гимн "We are the united - we are the champions".
Значительно постаревший Павел Лазаренко назначен представителем президента Украины на выборах в США. В связи с этим его выпустили из тюрьмы по подписке о невыезде с территории планеты Земля.
Шел очередной мятежный 9832 год от рождества Оранжевой революции.
К М Ч, Верховный президент Галлактики Млечный Путь, представил своего преемника Н К Ч, отбывавшего ссылку на планете З М Л за срывание с прохожих гермошлемов.
Лидер оппозиции Щ Н К с соратниками Т М Ш, З Н К, П Р Ш настаивают на фальсификации выборов. Были замечены множество раз подмены мыслей избирателей, сканирование мозга, замена на имплантанты с заранее заложеными мыслями голосовать за кандидата от власти Н К Ч.
Щ Н К выступил на основном космодроме "М Д Н" с речью:
- ВС Н ХВТТ КМЗ, Н ХВТТ ПЛ, В НС Н ТРВТ!
Т М Ш пообещала, что сторонники существующей власти повесятся на своих зелено-малиновых подтяжках, а регионы, поддерживающие Н К Ч будут обнесены лазерными заграждениями и силовыми экранами и подорваны протонно-позитронными бомбами.
Глава СЦИК (Самой Центровой Избирательной Комиссии) К В Л настаивает на прозрачности выборов, его мозга и мыслей перед любой проверкой.
Группа ГРЖ написала хит революции "РЗМ НС БГТ, НС Н ПДЛТ!".
Краиние сырьевые районы Галктики решили создать автономию и впервые ввели в обращение гласные звуки, что стало неслыханным нарушением законов. Пазвали автономию Параллельно-Иррациональное Собрание Уникальных Автоматических Ротокопов (ПИСУАР). Что это означает - не знает никто, но по привычке и для указания на их гласность пришлось придумать нечто подобное.
Соседняя галактика с выразила готовность присоединить мятежный регион к себе, все миллионы парсеков от звезды АльДеБаран до созвездия АльДеКозел.
Планета Земля направила своих представителей для контроля за правильностью и демократичностью выборов - Пауло Лазаренкауса, Викториуса Ющендо, Джулиуса ТипТопОшенко.
Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответствует конституции России и ша!
Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича <Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги.> Одновременно строят дорогу от острова-косы Тузла до береговой полосы России. Российские пограничники с готовностью делают насыпь навстречу.
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, сделают там автономию с присоединением к Украине. Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко. Министр обороны Порошенко со своими зондер-командами высадились в Москве. Российские СМИ муссируют тему имперских настроений в Украине и кричат "Мы не хотим возвращения к деспотии Киевской Руси". Особенно робщет Нижний Новгород, планирующий начать выборы князя.
Якутия решила присоединиться к Китаю. Китай не знает где брать еще китайцев для такой большой территории.
Десятый день с Дальнего Востока и Камчатки едут на поезде в помощь москвичам закаленные на морозах северяне и полярники.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе.
Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции.
Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают. Пучинары (или еще пучинаристы) нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым.
Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.
Улица Тверская стала оплотом фиолетового движения у всех лиц мужского пола. Для всех приверженцев "фиолетовых" скидки - 50%. Многие москвички стали оказывать гуманитарную помощь мужскому населению бесплатно, чем заслужили осуждение как правительства, так и теряющих клиентов проституток.
Фиолетовые толпы скандируют - <Нас дофига! А Путин - нифига!> Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. <Бог любит троицу> - издевался злопамятный Ющенко и в который раз поздравлял Путина по итогам экзит-полов...
На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири и вернуть еще какие-нибудь острова Японии (например, Гавайские).
В Мавзолее - то же самое... Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают...
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться.. Закуску обеспечивает Украина (сало), Израиль (маца), Грузия и Корея (хачапури и шашлыки из местных четырехлапых). Хотдоги никто не берет, их нет на рынке - все собаки ушли грузинам и корейцам.
Ваххабиты и чеченские сепаратисты молчат. Бояться что, если Россия сейчас отпустит Чечню и даст ей независимость, то они лишатся работы. Чечня - за Путина. По итогам голосования там 105% за ВВП. Наблюдатели из ОБСЕ бояться признавать это нарушением - не дай Бог чеченцы захотят присоединиться к Европейскому Союзу, а потом начнут требовать независимости.
Претенденты на пост президента боряться с ВВП за ядерный чемоданчик. Путин все так же грозится нажать на кнопку. США уже который год живет в страшном напряжении. Военный бюджет США составил 999 млрд. долларов (Overflow operation. Number is too big).
На валютном российском рынке паника - закончилась наличная гривна, граждане сметают наличную валюту из обменных пунктов. Центробанк России обратился за помощью к Центробанку Украины.
Российские шахтеры сидят на рельсах, нефтяники бастуют. Украина решила помочь и начала закачивать нефть и газ по трубопроводам в обратном порядке.
В Украине активизировались сине-белые команды, под предводительством Януковича. Поезда идут под откос, перекрывается нефтепровод, блокируется граница с Россией. В России в подполье уходит Чубайс.
Третий год шла помаранчева революция.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки. Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок. Миссия ОБСЕ и Европарламент были перенесены для удобства в Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме. Временами возвращаясь к сознанию, по примеру Б.Н. Ельцина,подписывал пару-тройку законов, отменял решения Вреховной Рады, которые она сама еще не успела отменить.
Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатном жаргоне и в основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как он сразу на любого бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах президента.
Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.
Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича. На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения. Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане, правда само Евровидение об этом не знало.
... На трибуну вышел Ющенко. Стало тихо. Народ внимательно слушал.
-Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе час, ми виходимо з переговорiв -- сказал он.
- Завтра ми переходимо до бильш ришучих дий и будемо блокувати санитарив, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам'ятайте, що у нас акция мирна и без агресий -- добавила Юля Тимошенко, та видкусила голову кажану, як колись на своему концерти зробыв Мерлин Мэнсон.
Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала. Демократия побеждала...
Ю. Тимошенко все так же сопровождала Ющенко, как военно-полевая жена, писала мужу письма в тюрьму. Ющенко пишет письма жене в стиле "My Darling, I love you so much ...", а Тимошенко нежно зовет украинским именем Джулия. Все так же Юлю или Литвина предлагают сделать премьер-министром. Все так же Литвин отказывается от поста и говорит, как ему нравится нынешняя работа парламента, когда комунисты переходят то к ющенковцам, то к януковцам и попеременно принимают и отменяют ранее принятые постановления правительство Януковича уже в который раз отправляют в отставку и они сидят в корридоре на чемоданах.
Из администрации президента уже вывозят 1000-ную фуру с документами, спрятанными под снегом, под листьями, под палками... Почетным гостем при ловле данной партии была английская королева.
ЦИК каждый месяц пересчитывает бюллетени и голоса избирателей, обвиняет очередного начальника вычислительного центра в некомпетентности и увольняет его. Программа подсчета уже умеет распознавать кандидатов и членов ЦИК в лицо, по голосу, по отпечаткам пальцев и объему груди (только для женщин), управляется голосом, но все еще не умеет правильно подсчитывать голоса.
На международном рынке ажиотаж и спекуляции - все оранжевые, синие и белые красители для тканей скупаются украинскими предприятиями. На западе Украины запрещены цвета - белый и синий, на востоке - оранжевый и производные. Центр приедживается нейтралитета - тут запрещены все три цвета.
Донбасс уже в сотый раз отсоединяется от Украины, Россия в сотый раз выражает поддержку. Лужков и Жириновский получили Донецкую прописку. Москва все больше превращается в спальный район для украинцев и теперь уже любой украинец может требовать прописку или регистрацию у московских ментов.
Ющенко все еще не вылечился. Австрийские медики продолжают попеременно отказываться и подтверждать характер отравления Виктора Андреевича и категорически отказываются принимать кого-либо из Украины. Санитарка, ставившая кандидату клизмы, призналась, что тот нещадно домогался ее ... голоса и подала в суд за политические домогания.
Наследуя украинский пример, Лукашенко обвинил власть в фальсификации очередных выборов себя президентом и вышел на главную площать Минска с ананасовыми ленточками.
Буш, сидя на своем ранчо, в который раз уже шлет по e-mail (что быстрее и дешевле чем по дипломатической почте) ноту протеста, симфонию сожаления и дифирамбы изумления.
Софтверный гигант Microsoft стала еще богаче после выпуска новой версии игры "Maidan:FriDOOM Rise" с дополнительными уровнями, возможностью карьерного роста от простого пикетчика на Майдане до нового кандидата в президенты. Выпущены, также, новые темы для рабочего стола "Orange Maidan" и "Maidan Wallpaper".
Российская фирма "1С" выпустила бухгалтерскую программу, позволяющую вести работу с учетом ежесекундного изменения курса гривны к USD, RUR, EUR и прочим валютам, с подсистемой вычисления финансовых рисков на целых 5 минут вперед.
Менялы уже устали "кидать" людей на бабки за счет обмена валюты. Многие из них обращаются к психиатрам, так как не могут понять откуда у людей такое количество наличных долларов США. Тем же вопросом задаются и в Федеральном Резервном Банке США. Фирмы Conica, Minolta, Hewlett Packard отрицают свою причастность отказывают поставлять в Украину расходные материалы для цветных печатных и копировальных устройств.
Чтобы как-то поддержать бюджет на сколь-нибудь приемлемом уровне были введены налоги "На синий и белый цвет", "За отсутствие оранжевого"...
Верховный суд вынес решение - считать для кандидатов один год за два (в виду сложности ситуации, больших нагрузок на нервную систему) и отправить Ющенко, Януковича и Кучму на пенсию по "горячему стажу". Назначены новые выборы, но народ против - только привыкли к этим трем президентам, а тут еще может парочка добавится. В то же время на пост президента выдвинулось уже 126 человек. Самой проходной фигурой политологи считают бездомного Васю из Жмеринки, который имеет судимость, несколько раз травился паленой водкой, а его подруга с вокзала на данный момент находится под следствием за кражу "Сникерса" в особо крупных размерах.
Песня Ирины Билык "Если ты хочешь чтобы я была с тобой" стала хитом в исполнении Юлии Тимошенко, призывающей выйти на Майдан и поддрежать демократию. По результатам последней переписи населения - на Майдане уже проживает более 10 млн. человек. Среди них выделяются 12 олигархов, владеющих одновременно 3 и более палатками. "Океан Эльзы" выпустили очередные ремиксы своей песни "Бильшого вымагай" - "Вымагай ще бильшого", "Вымагай усього", "Вымагай неможлывого".
Группа "Гринджоли", ставшая популярной благодаря гимну "оранжевых" "Разом нас багато, нас не подолаты", уже второй год колесит по миру с турне. Выпускает ремиксы своей песни "Разом нас багацько - макароны в пачци", "Разом нас до биса - сосыскы у тисти". Выпущен новый хит "Разом у нас быты - гуртом легше батька быты". Группа "Ленинград" и ее солист Шнур выступили с резким заявлением в адрес украинских музыкантов: "Эти, пи.пи.пи.пи, спи..пи.пи. наши слова! Мы еще стерпели 'Мы нэе быдло, мы нэ козлы', но не можем спокойно слушать 'я не х.., вона не пи...да'"
Группа "Мин-Нет" решила не отставать от тенденций и посвятила очередной свой ремикс "PEACE-ДА!" Юлии Тимошенко, а Ющенко новую песню "Peace-Door-Ball".
Появился новый хит "Десятый наш PR-ный батальйон". Наиболее хитовая строка "И нам одна победа, одна на всех - мы за ценой не постоим". Стали выходить ремиксы с точным указанием цены, на которую согласна та или иная партия.
Ломая голову над тем, что бы еще такого заблокировать, сторонники Ющенко заблокировали местный McDonalds, в частности одно из его важнейших помещений - туалет.
УкрЗализныця расцвела за счет постоянных рейсов по направлениям "Киев-Донецк" и "Киев-Львов". КамАЗ не успевает поставлять свои автомобили. Оппоцизия требует признать КаМАЗы оружием массового поражения оппозиционеров. США продает оружие массового поражения (химическое и бактериологическое) для отравления Ющенко, а тот все - живее всех живых. Арнольд Шварценегер ушел с поста губернатора Калифорнии и начал съемки фильма с собой в главной роли - "Uschenko - Rise Of Oragne Freedom".
Группы "Океан Эльзы" и "Вопли Видоплясова" сменили названия на "Майдан Юли" и "Вопли Ющенко".
По данным ЗАГСов при регистрации новорожденных 99% имен у мальчиков и девочек составляют Виктор, Виктория и Юлия.
Ющенко выдает всем учатникам майдановой революции медали и ордена "За взятие Майдана", "За защиту Юлии", "За оранжевость", "Осада администрации президента", "За водружение помаранчевого флага" ...
УкрТелеКом выделил отдельную АТС для обслуживания палаток на Майдане. КиевСтар и UMC выпускают очередной пакет "Майданный" - звонки на телефоны Ющенко, Януковича, Тимошенко и прочих абсолютно бесплатны.
Сознательные преступники снизили уровень приступности до нулевого предела и даже начали сами создавать бригады дружинников - в помощь милиции.
По сообщениям оппозиционного 25-го канала (выросшего за последние 3 года с 5-го) из Кременчугской зоны №69 ежедневно выезжают в Киев на поддержку Януковича 8 автобусов с охраной из автоматчиков в штатском. Администрация колонии отрицает этот факт. По общим данным, с территории колонии за последние три года выехало более 100 тысяч заключенных на более чем 2500 автобусах.
Соседние страны обеспокоены ситуацией в Украине - они подозревают массовую подготовку новых вооруженных сил страны - закаленных на морозе и жаре, умеющих вести бои в центре города. При этом база подготовки боевиков под странным названием Kyiv находится рядом с опасным объектом Chernobil, что делает невозможным привинтивный удар стран НАТО с их высокоточным вооружением. Высказываются опасения, что соседство базы и ядерной станции не случайно - тренированные и выносливые мутанты явно сильнее простых солдат. Не даром братья Кличко ездят в Украину, на базу Kyiv к своему наставнику Omelchenko - видимо требуется поднабраться силы перед боями.
Движение "ПОРА" начала разваливаться на разные группы - "Давно ПОРА", "Ясен пень, что ПОРА", "ПОРА, ПОРА, ПОРАдуемся", "Снова ПОРА", "Кучма ПОРАша - победа будет наша".
Бин Ладен объявил себя сторонником Ющенко и на всех кадрах дефилирует в оранжевых одеждах, а боевики Аль-Каеды обязаны носить вместо черных лент на голове - оранжевые. То же касается и чеченских сепаратистов.
Первые леди многих государств, английская королева стали наследовать в прическе Юлию Тимошенко и теперь по всему миру можно уцвидеть прическу "Украинская учительница", "Скромная украинская учительница", "Бедная украинская учительница", стоимость составления которых колеблется от 100 до 2000$.
Украинские военные все никак не могут выехать из Ирака, даже после того как его покинули войска США, Великобритании и прочих стран коалиции - Вреховная Рада все решает с ними что делать. В это время некоторые из них обзавелись гаремами, нефтяными вышками, трубопроводами. Как обычно некоторые хохлы по привычке воруют нефть и газ из трубопроводов. Иракцы стали понимать смысл пословицы "когда родился украинец - еврей заплакал".
Кандидаты поочередно объявляют себя оппозиций к существуюей власти и оппозиции. Математики всего мира бьются над темой "Степень опозиционности украинской оппозиции", ведь нужно найти сколько раз оппозиция находится в оппозиции к оппозиции, которая находится в оппозиции к той оппозиции, которая является оппозицией к оппозиции, которая ...
вЫндовсы на выборах, или Опять и снова о наболевшем (типа юмор)
Windows YA - работает стабильно, но отнюдь не так, как вам того охтелось бы. Нерационально использует системные ресурсы. При всей стабильности этой ОС, иногда даёт неожиданно серьезные сбои из-за пустяка. Зафиксированы рецидивные случаи возникновения конфликтов с bios'ом. Требует мощной службы техподдержки. Построена на платформе Windows KU
Windows KU - довольно-таки устаревшая ОС, которая уже давно зависла и не может быть переинсталлирована. При этом очень плохо поддается Uninstall'у. Перестраивает bios под себя. Поэтому если вам все-таки удастся её деинсталлировать, с установкой новой ОС могут возникнуть серьезнейшие проблемы. Не исключено, что вам придется сменить компьютер.
Windows YU (SE) - недавно проапгрейдженная ОС. По сравнению с Win YU, и особенно Windows YА, имеет красочный интерфейс и надежную систему защиты\восстановления Windows YU Reanimator, разработанную в Австрии. Также обладает не менее продвинутой, чем Windows YА, службой техподдержки. Диалоги с пользователем и help'ы написаны по всем правилам НЛП-PR-технологий. Упрощенный интерфейс позволяет пользователю экономить время при работе с Windows YU (SE): вместо традиционных кнопочек "YES" и "NO" в диалоговых окнах имеет только одну - "YES" (в украинизированной версии - "ТАК!"). Жестко конфликтует с Windows YA, как на рынке, так и на системном уровне.
Windows MO - легендарная ОС. Все о ней знают, все ее видели хотя бы раз, но при этом никто не знает, как она работает.
Win Sim - довольно старая ОС, которая утратила свою популярность после 91-го года. Дизайн предельно прост: красная цветовая гамма и ограниченный набор фонов рабочего стола, сводящийся к советской символике и портретам неких небезызвестных исторических лиц. Многократная переинсталляция системы не приводит к положительному результату.
Win Omel - надежно работающая ОС, однако совместима только с компьютерами серии Kieff. Еще один глобальный недостаток - при передаче данных по локальной сети возникают частые проблемы с трафиком.
Вирусы
Korchi.exe - маскируется под инсталлятор Windows, но на самом деле это опасный вирус. Вызывает критические ошибки в работе компьютера и постепенно приводит к обвалу файловой системы на жестком диске и уничтожению базы драйверов.
Egg - мелкий вирус, приводящий к обвалу Win YA. Легко устраняется антивирусом SBU Lab. Возможно полное восстановление системы после атаки вирусом Egg. По отношению к другим версиям Windows не эффективен.
Trojan Put_rus - после внедрения в ОС Win YA переключает раскладку клавиатуры, оставляя только Ru. Любые попытки восстанивить языковые раскладки приводят к перезагрузке либо полному зависанию системы. После чего данные либо полностью утрачиваются, либо поступают в GenPro (новая версия корзины в Win YA) Put_rus и подобные ему трояны распостраняются в сети хакерским порталом www.black_pr.ru
Diversant - мелкий вирус, вызывающий повреждения (а иногда и полное уничтожение) фоновых файлов рабочего стола. Нейтрализуется обычными антивирусными программами, например, MENTon antivirus.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай: , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон:
Приезжает Я. на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни.
Я. интересуется:
- А где все мужики-то ?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать...
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
Армянское радио спросили:
- Почему Я. обвинил в нападении команду Ю. ?
- Яйцо было оранжевым.
Я., Т. и К. проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Я. (укоризненно): - Эх, парень, я в твои годы...
Идёт старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла !
На Закарпатье при попытке закупки партии яиц были задержаны эмиссары Аль-Каиды.
Для повышения компьютерной защиты во всех подразделениях компании и устранения возможного неавторизованного использования компьютеров вводятся новые правила выбора паролей пользователями. Все сотрудники компании должны немедленно изменить свои пароли согласно прилагаемым правилам.
Правила выбора пароля:
1. Пароль должен состоять не менее чем из 6 символов и не должен содержат двух и более последовательностей букв в прямом или обратном алфавитном порядке. Пример: запрещены пароли подобные HGQQXP или GFEDCB.
2. Пароль не должен содержать двух или более букв в тех же позициях, что и у предыдущего пароля. Пример: если старый пароль был GKPWTZ, то запрещено пароль NRPWHS, поскольку PW сохраняется в тех же позициях, что и в старом пароле.
3. Пароль не должен содержать названия месяца, включая названия, разделенные на фрагменты. Пример: запрещены пароли подобные MARCHBC и VWMARBC.
4. Пароль не должен содержать номера месяца, поэтому запрещены все числа, за исключением нуля. Пример: запрещен пароль WKBH3LG, поскольку содержит номер марта месяца.
5. Пароль не должен содержать никаких слов ни на каком языке, поэтому запрещены пароли с буквами A или I, а также фрагменты AT, ME или TO, которые являются словами английского языка.
6. Пароль не должен содержать двух или более символов расположенных рядом по горизонтали, вертикали или диагонали клавиатуры. Пример: запрещены пароли подобные QWERTY, GHNLWT (поскольку G и H соседствуют по горизонтали) или HUKWVM (поскольку H и U соседствуют по диагонали).
7. Пароль не должен содержать имена людей, названия мест или предметов. Пример: запрещен пароль JOHNBOY.
Учитывая сложность правил выбора паролей, всем им соответствует единственный пароль, который и будет использоваться всеми сотрудниками компании. Получить этот пароль сотрудник должен у своего непосредственного начальника. Использовать пароль следует немедленно.
Мучающимся выбором подарков посвящается (разговор в чате)
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым cмехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10..20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19..10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - с цена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет ! с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Hила, 56го размера.
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и Hельсоном Манделлой
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте..
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
Morant 21.10.20 0:02 Hеужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629,модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21. 10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного..
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
http://www.scum80.narod.ru/pro_podarki.html
1. Тариф <Кончай трепаться> - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф <Эстония> - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф <Коммунистический> - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф <Социалистический> - 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа <Будка телефонная, раздолбанная>
5. Тариф <Грузия> - вы платите только за слова <Слюшай> и <да?>
6. Тариф <Джохар> - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф <Сами мы неместные> - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф (бывш. тариф <Лох>) - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время
* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.
