Солистка девчоночьей группы "Фабрика" Сати Казанова не устает экспериментировать над своим сценическим обликом. То она выступает без трусов, то, наоборот, в трусах, но прозрачных.
Сейчас искания своего внутреннего "я" у девушки перешли в область модного художественного членовредительства. Казанова продырявила пупок и вставила туда серебряную загогулинку. "Сначала я хотела проколоть язык, но он мой рабочий инструмент, решила не рисковать, - поделилась былыми терзаниями певица. - Потом думала проколоть соски, но они у меня маленькие. Если еще навесить пирсинг, то вообще видно не будет. Поэтому остановилась на пупке".
Единственное, что теперь смущает девушку, - пупок стало труднее мыть.
Вид обнаженной женщины заставит любого мужчину застыть в немом восхищении. Но как оказывается, у представителей сильного пола отнимается не только язык, но и мозги теряют все свои способности к мыслительной деятельности.
Канадский психолог, доктор Мартин Дали, решил продемонстрировать этот тезис на практике. Для этого, во время демонстрации эротических фотографий, он предложил своим студентом по $20 с условием: либо взять себе деньги сразу, либо вернуть, а через неделю получить ту же сумму, но уже увеличившуюся на $5.
Доктор Дали сделал из этого забавного эксперимента далеко идущий вывод - голая женщина лишает мужчину разума, а мозги превращаются в кисель. Правда Дали упустил тот факт, что природа все таки создала предохранительный клапан для защиты мужского пола - потеря интеллекта временна, и быстро проходит.
http://www.rokfeller.ru.postman.ru/oddities/2119.html
1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.
7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.
11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.
12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".
15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.
17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.
18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.
21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.
Интернет
http://www.rokf.ru/oddities/2984.html
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Если вдруг, оказавшись в Шотландии, захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите хотя бы взять напрокат настоящий тартановый килт. Увы и ах, на голое тело, как это и должен делать истый сын МакЛаудов, вам его надеть не позволят.
Традиции для Шотландии - это не просто поддержание национального духа и самобытности, отличающей гордых скоттов от низменных (в смысле обитающих не в горах, а в низинах) англосаксов. Это еще и большой бизнес. Именно за килтами, пледами, тартанами, волынками и прочей экзотикой ежегодно приезжают сюда сотни тысяч туристов, без денег которых местная сувенирная промышленность и гордо возвышающиеся тут и там замки просто развалятся.
Неудивительно, что верность традициям в Шотландии старательно культивируется. Более того, к сохранению их активно привлекают всех сколько-нибудь известных шотландцев. Например, "суперагента в юбке" сэра Шона Коннери, который даже на церемонии возведения его во дворянство щеголял именно в килте. А прошлогодняя попытка чиновников Евросоюза при классификации выпускаемых в Европе предметов одежды занести килт в раздел "Женская одежда" вызвала в Шотладнии такой скандал, что Брюсселю пришлось пойти на попятный.
Однако, как ни печально, сохраняются лишь те традиции, что приносят доход. Те, от которых проблем больше, чем денег, неуклонно отмирают. Одним из примеров такой "эволюции" стало решение основанной еще в 1887 году и имеющей филиалы по всей стране компании McCalls - одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату килтов - обязать своих клиентов надевать под килты трусы. Представители McCalls объявили, что им "арендаторы" килтов, увы, не слишком чистоплотны и им надоело тратить деньги и время на чистку становящихся все более грязными килтов. Истинные шотландцы встали на дыбы.
Джеми Макгрегор, член Консервативной партии в Шотландии, занимающийся вопросами культуры, заявил: "Я считаю это абсолютным нонсенсом. Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище. Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".
Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы он их снял".
Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции. И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие объявления. "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее белье под килтом. Все равно он такой неудобный", - заявил один из менеджеров компании.
Так что если будете в Шотландии, имейте в виду - трусов, надев килт, снимать нельзя. Под угрозой уплаты солидного штрафа. Конец мужским забавам a-la Мэрилин Монро на решетке сабвея, конец вызывающим хохот в дружеских компаниях фотографиям. Впрочем, все это пока не потеряно полностью - самый анстоящий килт можно просто купить. Правда, обойдется это удовольствие минимум в 300 долларов.
Петр Лихов
http://www.rokf.ru/different/2004/08/05/132608.html
Сотрудники ЗАГСа и видеооператоры на свадьбах рассказывают о том, какие знакомства чаще всего приводят к свадьбе. Читайте их профессиональный рейтинг.
Не все знакомства и интрижки заканчиваются свадьбой, это ясно. Некоторые, например, курортные романы - даже почти никогда не заканчиваются. А вот какие знакомства чаще всего приводят к свадьбе - спросить надо у сотрудников ЗАГСов, певцов на свадьбах, фотографов, видеооператоров. И я спросила. Оказывается, от любознательности или от скуки они составляют свой собственный рейтинг самых перспективных знакомств.
1 место Первое место среди знакомств, которые приводят к свадьбе, уверено занимает знакомство в тех местах, куда собственно и приходят знакомиться - дискотеки, клубы, посиделки, юбилеи, дни рождения друзей и т.д. 2 место Второе место занимают так сказать <служебные знакомства> - на работе, в институте, в школе или даже детском саду 3 место Третье место уверенно занимают знакомства посредством третьих лиц, т.е. когда кто-то специально пытался составить счастье будущих молодоженов - друзья, родители, родственники, даже коллеги. 4 место На четвертое место можно поставить самые изысканные капризы судьбы, <случайные> знакомства, которые оборачиваются вполне закономерными и законными отношениями.
И вот сейчас я предлагаю рассмотреть стандартные и нестандартные примеры вмешательства Ее Величества Фортуны в жизнь ни о чем не подозревающей молодежи.
Традиционное знакомство
Чаще всего будущие супруги знакомятся на дне рождения (на вечеринке, на юбилее, в гостях у друзей, на торжественном мероприятии и т.п.). Все крайне просто: пришли, увиделись, влюбились.
Но вот тут-то и начинается маленькая мистика.
- Но если там были и другие девушки, почему же ты обратил внимание именно на нее?
Мужчины обычно говорят: <Она была самой красивой (самой веселой, самой грустной, самой:). Ясно. Она чем-то выделялась среди других и это <что-то> было созвучно его настроению в тот самый момент. И еще: <Мы с ней долго разговаривали:> (На самом деле это означает, что девушка очень внимательно слушала и поощряла короткими фразами его длинный монолог.)
Женское внимание притягивает человек, который <тактично ведет себя>, <в первый раз пришел в нашу компанию>, <остроумен и все его охотно слушают>, <умеет делать что-то лучше всех (причем это <что-то> может оказаться способностью отлично петь под гитару или просто умением пристально следить за танцующими парами). Главное же - главное! - <я почувствовала, что он обратил на меня внимание>.
Интересная деталь: каждой девушке нужно, чтобы на нее обращали внимание, и задевает, если потом молодой человек переключается на другую. Тогда она или непременно постарается привлечь отступника, а если не удастся, тайно разочаруется в нем. Но рассмотрит его досконально в любом случае. И запомнит. На всякий случай.
Мужчины же, даже многие женихи на собственной свадьбе не могут с ходу сказать, какого цвета глаза у его невесты, а уж прическу в день знакомства может вспомнить едва ли один из сотни.
Однажды я огласила этот вывод подруге и она, заинтересованная моими выводами, схватила телефонную трубку и позвонила бывшему мужу. <Какого цвета у меня глаза?>- выпалила она с ходу. Экс-муж уверенно сказал, что карие. Когда она начала истерически хохотать (ее бывший считает себя поэтической и проницательной натурой), он сказал: <Что, нет? Тогда может быть, зеленые?> К этому моменту мы обе корчились от хохота, и подруга смахивала слезинки со своих светло-голубых глаз.
<Служебные> романы
<Рабочее> приглядывание длится как правило недели, а то и месяцы. За это время оба кандидата в молодожены успевают собрать друг о друге всевозможную информацию.
Потом <гляделки> надоедают и кто-то решает взять инициативу в свои руки.
Молодой муж Саша вспоминает: <Все, я решил, что в пятницу с ней заговорю>. Счастливая жена со смехом целует его и открывает маленький секрет: <Я чувствовала, что понравилась ему, мы и здороваться даже стали, а поближе познакомиться - ну никак. В конце концов я придумала совершенно левый повод и зарулила под вечер в его отдел. А он все никак не предложит помощи: Пришлось строить невинные глазки и просить помощи именно у него:> И тут уж он, конечно, с ней заговорил
Как правило, сильный пол находится в счастливом заблуждении, что именно ОН делает первый шаг. Чаще же бывает с точностью до наоборот: дама давным-давно почувствовала повышенное внимание к себе, пригляделась, обдумала и если решила <стоит!>, то спровоцировала нужную ситуацию. И ничего уничижительного тут нет. Мужчины могут откладывать решительный шаг только от одной мысли, что получат отказ, а для их самолюбия это может быть непереносимо.
Романтические знакомства.
Романтические знакомства, где и как бы они не происходили, стоит выделить как отдельный подвид. Потому что в них есть своя особая специфика - романтический настрой хотя бы одного действующего лица. Никогда заранее не скажешь, какая мелочь может тронуть сердце будущей половинки. Например, свадьба и белые носки, ну что тут общего?
А просто тогда Тане было 19 лет. Шла она с подружкой и вдруг увидела на балконе третьего этажа мужские ноги в белоснежных носочках, а потом и их обладателя.
Кто знает, может, ей представилась снежная метель, а может, поразила догадка, что этот юноша умеет стирать, главное, она поманила его пальчиком. <Я вообще-то девушек стеснялся, не верил- рассказывает степенный Виктор -, а тут почему-то сорвался с места, бегу по лестнице и думаю: <Меня или не меня позвала?> Я догадывался, что она красивая, а как увидел, так просто ахнул> Ахать Вите пришлось еще не раз. Таньяна вышла замуж за другого, родила сына, окончила институт, разочаровалась в той супружеской жизни:В общем, их свадьба состоялась через шесть лет. Кроме молодоженов самой счастливой на свадьбе была ее мама: <Витеньке очень повезло, что поженились они не сразу. Теперь Танечка стала настолько проще!>
Для того, чтобы знакомство можно было считать романтическим, надо учитывать, что герои ( а чаще всего - героини) считают романтикой - встреча на Эльбрусе, правильное поведение мужчины во время экстремальной ситуации или беседы о Фейербахе 3 вечера подряд.
Света недавно начала водить машину и конечно, пока еще чувствовала себя неуверенно. И вот однажды она остановилась на светофоре, и стала смотреть - все ли она сделала правильно: правильно ли выкрутила руль, на какой передаче стоит машина, все ли в порядке за окном. И вдруг почувствовала сильный удар <в хвост>. Оказывается, ее машина совершенно самостоятельно поехала назад и врезалась в стоящую сзади иномарку. Это была ее первая авария и Света вообще не знала - что надо делать. Так прибалдев и сидела за рулем, пока кто-то не открыл ее дверцу и вежливо спросил, собирается ли она вообще что-то делать с этим ДТП. <Пострадалец> от ее машины не требовал денег за ущерб, не кричал, не распространялся <о дурах за рулем> и вообще вел себя невероятно галантно. Пришлось <из благодарности> выйти за него замуж.
Знакомство с помощью <третьих лиц>.
На свадьбе в зале среди других часто вывешивают такой плакат: <Женился сам - помоги товарищу>.
Эти слова звучат как руководство к действию, если в дружной компании есть хотя бы одна-две супружеские пары и несколько одиноких друзей. Главное тут, чтоб кандидаты на семейную жизнь понравились женскому блоку. А уж женщины найдут сотни предлогов и замысловатых ходов, чтоб <невзначай> организовать знакомство, прогулку, интимную беседу. Жизнь бурлит, кипит, и вытекающее отсюда последствие - свадьба - обычно бывает шумной и очень веселой. Такая <цепная рекация> свадеб, однажды начавшись, продолжается 2-3 года, до тех пор, пока не переженятся все, ну разве кроме какого-то очень стойкого холостяка. Но в любом случае за его судьбу продолжают нести ответственность все друзья и все жены друзей.
Родители (или ближайшие родственники) выступают в роли свах тогда, когда начинают волноваться, что их выросшее чадо <засиделось> или нашлась ну очень подходящая кандидатура. Предваряет такое знакомство обычно неоднократный рассказ о выбранном объекте, о его судьбе, характере и материальном положении. И хотя это может показаться <вмешательством в личное дело>, настойчивость близких может оказаться во благо (в конце концов, мамы знают вас и ваши запросы действительно лучше других).
Карма такая
Ну и самый интересный вид знакомства представляют собой случайные, иногда даже совсем невероятные знакомства.
- Мы встретились под вагоном!- гордо сказала мне молодожены.
. Маше с мамой надо было срочно перейти железнодорожное полотно, и как назло, там застрял товарный состав - ни обойти, ни дождаться, пока проедет. И они решили рискнуть и полезть под вагоном. Первой полезла мама и : застряла. Маша запаниковала, стала подталкивать ее с этой стороны - но никак. Она запаниковала еще больше, мама, понятное дело, тоже. И тут вдруг девушка почувствовала, что кто-то тянет маму с той стороны, помогая ей пролезть, и наконец совместные усилия кого-то спереди, мамы посредине и Маши сзади увенчались успехом. Когда сама Маша оказалась на той стороне вагона, ее мама уже подружилась со <спасителем>, познакомилась с ним и Маша. Видимо, ее помятый, перепуганный и порядком перепачканный вид только придал ей очарования в глазах Егора. Что он очень скоро подтвердил в ЗАГСе.
Именно эта замечательная пара сказала в своем свадебном обращении ко всем незамужним девушкам (замужним, если хотите, тоже): <Надо всегда быть готовой к встрече со своей судьбой - у нее своеобразное чувство юмора и масса фантазии>. Главное - не упустить свой шанс, каким бы абсурдным, странным, будничным или нелепым он не показался вначале!
Более полную версию статьи смотрите в <Космополитен> за 2002 год
Заряна Некрасова
http://www.rokf.ru/relationships/2005/02/03/215047.html
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.
8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.
9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!
10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.
11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Когда приходит бессонница, что мы только не делаем, лишь бы поскорей отправиться в <царство Морфея>. И слонов считаем, и овец - а в итоге все равно чуть ли не до утра ворочаемся. Вот было бы универсальное лекарство от бессонницы. Но, к сожалению, его пока не придумали (если не считать таблеток, которые часто имеют побочные эффекты). Зато заставить себя заснуть можно с помощью других эффективных методов от бессонницы. 1 Снимите дневные проблемы вместе с одеждой.
Мы не спим из-за того, что нам мешают расслабиться наши тревоги и заботы. Вспомните рекомендации психологов: постарайтесь жить в отсеке сегодняшнего дня, не забивая себе голову тягостными воспоминаниями прошлого или нерешенными проблемами будущего. Также гоните от себя такие отрицательные эмоции, как гнев, обида и зависть. Англичане, например, убеждены, что хорошо спят люди, попросившие перед сном прощения у всех, с кем поссорились днем. А русская пословица гласит: <Завистливых сон неймет>. Так что не стоит на ночь глядя строить в голове планы мщения, а лучше сконцентрироваться на чем-то приятном. Тогда не заметите, как уснете.
2 Музыка Моцарта и шум вентилятора - отличные средства от бессонницы.
Считается, что по сравнению с другими классическими произведениями мелодии Моцарта оказывают самый большой терапевтический эффект при бессоннице. Они нормализуют артериальное давление и пульс, снимают нервозность. Впрочем, если вы не поклонница этого композитора, перед сном можно послушать любую другую спокойную инструментальную музыку. Прекрасно, если в нее включены звуки набегающих на берег волн, крики чаек - это здорово расслабляет. Если же это на вас тоже не действует, попробуйте просто: включить вентилятор. Монотонность его жужжания убаюкает в два счета.
Во-первых, доказано, что общение с четвероногим другом отлично снимает стресс, а, во-вторых, хочешь не хочешь, но вечером с ней надо идти на улицу. Получасовая прогулка перед сном прекрасно успокаивает нервную систему. Во время променада постарайтесь отвлечься от негативных эмоций и тревожащих дум. Все это обеспечит вам крепкий продолжительный сон. 4 Физическое утомление к вечеру заставит вас спать даже на ходу.
Вы, наверное, замечали, что, когда целый день крутишься в делах, к вечеру буквально падаешь от усталости. И мечта одна - поскорей бы добраться до кровати. Конечно, не надо каждый раз доводить себя до переутомления (это тоже чревато нарушениями сна), но давать себе днем умеренную физическую нагрузку просто необходимо.
5 Не хотите мучаться от бессонницы - Не перегружайте организм пищей после 6-7 часов вечера.
Это полезно не только для спокойного сна, но и для вашей фигуры. Хотя ложиться спать на голодный желудок тоже не рекомендуется: долго не заснете, а сон будет тревожным. Поэтому, если ужина оказалось недостаточно, выпейте стакан кефира или съешьте какие-нибудь фрукты.
6 Расслабьтесь в ванне с хвойным экстрактом или морской солью .
Температура воды не должна превышать 37 градусов, а продолжительность процедуры -10-15 минут. После этого сразу же отправляйтесь в постель. Бессонницу как рукой снимет.
Приучив себя засыпать в одно и то же время, проблема бессонницы исчезнет, потому что организм будет <знать>, что ему пора на <боковую>. 8 Скучная книга или телевизионная передача - хорошее средство от бессонницы
перед сном гарантируют быстрое засыпание (аналогично действует на многих изучение на ночь грамматики иностранного языка). Известный факт: когда нам что-то кажется неинтересным и нудным, артериальное давление сразу понижается, возникает вялость, появляется зевота. И ужасно хочется спать! И наоборот, когда мы чем-то увлечены, мы не чувствуем усталости - только прилив бодрости и сил. Поэтому-то специалисты и не советуют страдающим бессонницей работать ночью или смотреть увлекательные передачи.
9 Положите к ногам грелку или бутылку с теплой водой.
Можно также перед сном поставить горчичники на икры - многим людям это помогает быстро заснуть. Есть и другой способ, менее приятный, но очень эффективный: откиньте одеяло и померзните какое-то время. Потерпите, даже если появилась дрожь. Потом укройтесь одеялом: вас охватит приятное ощущение тепла и блаженства, а постель, которая казалась ненавистной, покажется уютной. Такого же результата можно добиться, если встать с кровати и походить босиком по полу минут 10, пока не устанешь и не замерзнешь.
10 Выпейте перед сном стакан теплого молока или теплой воды с медом.
Большинство после этого спят, как младенцы.
11 Проверенное средство от бессонницы: займитесь сексом!
Немало людей пользуются этим проверенным веками средством от бессонницы. Ведь, получив разрядку, каждая клеточка нашего тела отдыхает, и мы максимально расслабляемся (сексуальное удовлетворение приводит к тому, что в организме выделяются вещества, <ответственные> за сон).
12 Засыпайте на правом боку, слегка согнув колени.
Эта поза считается наиболее подходящей для сна: мышцы не напрягаются, а работу сердца ничто не затрудняет. Кроме того, она идеально подходит для храпунов, так как вероятность возникновения ночных <трелей> уменьшается. А если все же иногда вас будят звуки собственного храпа, постарайтесь не спать на спине и поднимите повыше подушку, облегчив тем самым дыхание.
13 Перестаньте тревожиться из-за бессонницы!
Во многом был прав Дейл Карнеги, считавший, что хоть недостаток сна и лишает нас энергии и работоспособности, но это вовсе не смертельно. Ведь организм изматывает не столько бессонница, сколько переживания из-за нее. Беспокойство по поводу <усну я сегодня или не усну>, а также ежеминутное поглядывание на часы: <Уже час ночи, а сна все нет!> кого хочешь доведут до нервного истощения. И тогда уже при лечении бессонницы <бабушкины средства> не помогут - нужно будет обращаться к врачу.
Первая в мире линия межзвездной телефонной связи начала функционировать в США. "Межгалактическая система связи" объявила, что стала полностью работоспособной и готова транслировать телефонные звонки в космос от любого позвонившего в течение 24 часов в сутки.
Чтобы позвонить "братьям по разуму", достаточно набрать номер 1-900-226-0300, и можно сколь угодно долго вещать в просторы Вселенной по цене 3,99 доллара за минуту разговора. Телефонный звонок поступает на передатчик, а потом - на параболическую радиоантенну диаметром в 3,5 метра, которая ретранслирует сигнал в космос. Плата за разговор идет на покрытие расходов по разработке, эксплуатации и обслуживанию системы межзвездного телефона.
Система полностью удовлетворяет требованиям Федеральной комиссии связи США, использует строго выделенный радиочастотный диапазон. Она разрабатывалась с 2000 года. По словам создателей, "система работает в том участке спектра радиочастот, который наверняка прослушивается внеземными цивилизациями, если таковые существуют".
Излучающая антенна системы направлена в район наибольшего скопления звезд в нашей галактике Млечный путь и, как предполагается, ее "сигнал можно слышать в окрестностях примерно 400 миллиардов ее звезд".
В дальнейшем разработчики системы намерены предложить ряд новых услуг, в частности, передачу печатных посланий, электронной почты, цифровых фотографий и любительских фильмов.
Создатели линии связи пока не собираются представляться публике. "Пока мы не готовы раскрыть свои имена. Однако когда мы все-таки представимся вам, вы поймете, что и так давно нас знаете по новостям CNN и BBC", - говорится в заявлении хозяев проекта.
Отметим, что, скорее всего, весь проект talktoaliens.com - это просто блестящая пиар-акция талантливых инженеров, которые хотят подороже продать свои собственные технологии. На сайте проекта есть приписка: "Здесь могла бы быть ваша реклама".
По материалам ИТАР-ТАСС, Newsru.com
Площадь жилого дома среднего американца составляет 650 квадратных метров, пишет журнал Forbes (перевод на сайте Inopressa.Ru). Площадь дома основателя корпорации Microsoft Билла Гейтса -- в 30 раз больше. В большинстве домов американцев три спальни и камин, и они покрыты винилом или алюминием. В домах некоторых миллиардеров более десяти спален и единственный винил -- это коллекция редких пластинок в специальной комнате, предназначенной для прослушивания музыки. Тем не менее дома многих очень богатых людей могут показаться довольно скромными.
По данным Национальной ассоциации риэлтеров, около одной пятой благосостояния среднего американца составляет стоимость его жилья. Если применить это высказывание к главе компании Berkshire Hathaway Уорену Баффетту, который занимает второе место в списке самых богатых людей мира и состояние которого составляет 44 млрд долларов, то окажется, что он сильно экономит на жилье. Если Баффетт вложит 20% своего состояния в свой дом, то стоимость его особняка будет составлять около 8,8 млрд долларов, что примерно равно ВВП Исландии.
Но Баффетт живет скорее как миллионер, чем как миллиардер, -- около 50 лет в одном и том же доме в Омахе, который он купил в свое время за 31500 долларов. В 2003 году местный риэлтер оценил стоимость этого дома в 700 тысяч долларов. Баффетт с такой оценкой не согласился, он считает, что его дом стоит около 500 тысяч долларов.
Баффетт не единственный скопидом из списка миллиардеров. Основатель гигантской мебельной корпорации IKEA Ингвар Кампрад водит подержанный автомобиль Volvo, а живет в скромном особняке в Лозанне. Известно о хобби Кампрада -- он занимается виноделием на своем маленьком винограднике в Провансе, Франция, но это хобби не требует больших затрат.
Большинство миллиардеров, в том числе и Билл Гейтс, стремятся сделать свое жилье роскошным. Саудовский принц аль-Валид имеет дворец из 317 комнат в Эр-Рияде, постройка которого обошлась в 130 млн долларов. Общая площадь дворца -- около 130 тысяч квадратных метров, в нем есть футбольное поле, 8 лифтов и более 500 телевизоров. Состояние аль-Валида составляет 23,7 млрд долларов.
Самый дорогой дом -- стоимостью в 128 млн долларов -- у индийского сталелитейного магната Лакшми Миттала. Этот дом напоминает дворец, и говорят, что даже плавательный бассейн в нем инкрустирован драгоценными камнями.
http://ROKF.RU
Если кажется странным, что серьезные ученые в Шотландии публикуют исследование пукания селедки, то что сказать о том факте, что их практически переплюнули шведские ученые, обнаружившие тот же феномен? Вот чем занимаются великие умы.
Боб Бэтти из шотландской ассоциации океанологии был порядком удивлен, когда вместе с двумя исследователями из Канады - Бен Уилсон и Лэрри Дилл - сделал это открытие. Благодаря ему они получили "шнобелевскую премию" (шутливое подражание Нобелевской премии) за невероятное в биологии. Сегодня начинается турне лауреатов "шнобелевской премии" по Великобритании, и Бэтти и Уилсон примут в нем участие.
Доктор Бэтти, работающий в океанологическом центре около Обана, и его коллеги изучали, может ли селедка распознавать звуки, издаваемые хищниками, как это умеют делать киты и дельфины. Используя инфракрасное освещение, видеокамеры и подводные микрофоны, они исследовали поведение селедки в течение дня. "Мы слышали эти дребезжащие звуки, которые раздавались только по ночам, каждый раз, когда видели крошечные пузырьки газа, которые появлялись у хвоста рыбы", - говорит Бэтти.
"Мы обнаружили также, что рыбы выпускают тем больше пузырьков, чем больше рядом с ними других рыб. Другими словами они любят попукать в компании", - говорит Уилсон.
Как объясняет Бэтти, проанализировав пузырьки газа с помощью хроматографии, они установили, что это воздух, который селедка захватила с поверхности, - к вздутию кишечника это никакого отношения не имеет.
Он считает, что для селедок пукание - это способ ночного общения и способ сохранять целостность стаи. В дневное время они обмениваются визуальной информацией, например, отражая свет от зеркальной чешуи.
Селедка и ее родственники выпускают пузырьки газа, когда подвергаются нападению, но деятельность, обнаруженная доктором Бэтти и его коллегами, служит несколько другим целям.
На обывательский взгляд, это открытие вроде бы немногое добавляет к научному знанию, но оно небесполезно. Как указывает доктор Бэтти, при эхолокаторных исследованиях океанологи, которые пытаются определить количество и размер рыб, засекают пузырьки воздуха, поэтому информация о том, когда и сколько воздуха выпускается, для них интересна.
А почему пукающая селедка заинтересовала шведов? Моряки шведского флота слышали странные звуки неизвестного происхождения, и опасались, что они могут исходить от русской подводной лодки, поэтому они попросили ученых разобраться. В итоге появился еще один научный труд, подтверждающий, что селедка Балтийского моря ничуть не лучше, она тоже ведет себя неприлично
http://inopressa.ru
Во время судебных разбирательств XVI-XVII веков допрос подозреваемых стал обыденным делом. Во многих регионах был разработан перечень вопросов, применение которых ускоряло процедуру допроса. Примером может служить список, состоящий из 29 пунктов. Его составили судьи из города Кольмара в Эльзасе и озаглавили как <Вопросы, которые следует задать ведьме>.
Вот они:
1. Как долго вы являетесь ведьмой?
2. Почему вы стали ведьмой?
3. Каким образом вы стали ведьмой и чем было ознаменовано это событие?
4. Кого вы выбрали своим инкубусом (дьяволом-любовником)? Как его зовут?
5. Как зовут вашего покровителя среди демонов зла?
6. Чем вы поклялись за это отплатить?
7. Как вы исполнили свое обещание и каковы были условия?
8. Где вы имели связь со своим инкубусом?
9. Какие демоны и люди присутствовали на шабаше?
10. Какую пищу вы там ели?
11. Как был организован пир на шабаше?
12. Сидели ли вы на том пиру за столом?
13. Какая была музыка и какие танцы вы танцевали на шабаше?
14. Чем вам платил инкубус за сношение с ним?
15. Какую дьявольскую отметину оставил вам на теле инкубус?
16. Какую болезнь вы нанесли? Каким лицам? Каким образом?
17. Зачем вы наслали на этих людей болезнь?
18. Каким образом вы можете исцелить их?
19. Какими травами или другими методами вы можете излечить эту болезнь?
20. На каких детей вы наложили заклятье? Зачем вы это сделали?
21. Какие животные погибли в результате вашего колдовства и зачем вы совершили эти злодеяния?
22. Кто ваши сообщники?
23. Почему дьявол наносит вам по ночам побои?
24. Из чего приготовлена мазь, которой вы натираете свою метлу?
25. Как вы летаете по воздуху? Какие волшебные слова вы при этом произносите?
26. Какие ураганы были вызваны вами и кто вам помогал?
27. Каких червей и пиявок вы произвели на свет?
28. Из чего вы создали этих омерзительных насекомых и каким образом?
29. Определил ли дьявол срок вашего пребывания ведьмой?
Учитывая, что вопросы сопровождались пытками, а за отказ отвечать палачи усиливали истязания, совершалось множество признаний в колдовстве. Ответы подозреваемой иногда просто заносились в протокол, а потом подписывались. В других случаях писарь заранее готовил признание ведьмы. Оно было написано от первого лица, как будто сама ведьма рассказывала о своих злодеяниях. Под страхом пыток обвиняемую заставляли подписать этот документ. Признание ведьмы, как правило, зачитывалось на площади при всем народе во время казни.
Певицу группы "Виа Гра" уволили за интервью без трусов
Пожалуй, ни одна из бывших участниц знаменитой украинской женской группы "Виа-Гра" не давала столь обширных комментариев по-поводу своего ухода из коллектива, как дает их последняя по времени отставница - Светлана Лобода.
Светлана сменила в группе "Виа-Гра" Анну Седакову - девушку, которой группа обязана своей фантастической популярностью. Несколько месяцев назад Анна решила выйти замуж и посвятить себя воспитанию ребенка. В связи с этим она покинула группу - хотя первая участница "Виа-Гры", Алена Винницкая, во время работы в группе была замужем, а у других участниц нынешнего состава Надежды Грановской и Веры Брежневой есть дети. Тем не менее, Седакова покинула "Виа-Гру" и у группы немедленно начались проблемы - многие заказывавшие ее выступления богатые люди негодовали от отсутствия в группе Анны, ведь они просили "Виа-Гру" приехать только из-за нее.
Осознав проблему, продюсеры "Виа-Гры" организовали срочный кастинг, во время которого была выбрана девушка, издалека напоминавшая Анну внешне (если не считать чересчур длинного носа) и хореографическими движениями. Это была Светлана Лобода. Публика приняла девушку не очень приветливо - она занимала место любимицы зрителей и уже своей похожестью на Анну вызывала раздражение. Через четыре месяца Светлана покинула "Виа-Гру" и немедленно стала давать многочисленные интервью, в которых объясняла этот поступок усталостью, жестким режимом работы в группе, остеохондрозом и другими причинами. Одну из самых экзотических причин своего ухода Светлана Лобода озвучила в интервью газете "Мегаполис-Экспресс". Оказывается, последней причиной для увольнения Лободы из "Виа-Гры" (кстати, до сих пор неясно - сама она ушла, или ее уволили) стало: интервью, которое девушка дала без нижнего белья.
- У нас был тур по Азии, - рассказала Светлана "Мегаполис-Экспрессу", - И после концертов в Таиланде мы без конца общались с журналистами, начинали в 9 утра и заканчивали часов в 6 вечера. И так происходило на протяжении нескольких дней. И в один из дней я просто забыла надеть нижнее белье. Со мной такое часто случается. Например, когда я жила в Киеве, я вышла выносить мусор в трусах и маечке, ну забылась. Очнулась, когда моя знакомая, увидев меня вышагивающей по двору в трусах с мусорным ведром, окликнула: "Лобода! Ты совсем с ума сошла?" Так вот, пришла я на это интервью, сижу, разговариваю с журналистом и понять не могу, почему он все время таращится мне под юбку, ведь обычно смотрят в открытое декольте. И только спустя 15 минут я поняла, что сижу без трусов.
Так объясняет Светлана Лобода последнюю причину ее ухода из группы "Виа-Гра". Историю с нижним бельем напечатали в тайских газетах, у Светланы вышел конфликт с продюсерами, и она приняла решение покинуть группу.
http://www.rokf.ru/oddities/2418.html
10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой.
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
http://www.rokf.ru/oddities/2968.html
Рейтинг политиков и бизнесменов по цене их наручных часов
Сильвио Берлускони - Constantin Vacheron, $540 000
Владимир Путин - Patek Philippe Perpetual Calendar, около $60 000
Роман Абрамович - RolexDaytona, от $29 000
Алексей Мордашов - Franck Muller, около $30 000
Петр Авен - Patek Philippe Annual Calendar, от $19 000 - 26 500
Сергей Лисовский - Rolex, $15 000-30 000
Юрий Лужков - Patek Philippe Calatrava, около $18 000
Сергей Миронов - Breguet Heritage, около $12 000
Алексей Митрофанов - Breguet Classique, около $12 000
Никита Михалков - Rolex, от $10 000
Олег Дерипаска - Bvlgari Diagono, $6 000-9 000
Сергей Шойгу - Breitling Emergency, $5 000
Валерий Шанцев - Rado Integral, $2 000
Геннадий Зюганов - Longines, до $1 200
http://www.rokf.ru/
1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина - дура, бросай ее.
2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее.
3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.
4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!
5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!
6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.
7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!
8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!
9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.
10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!
http://www.rokf.ru/oddities/2964.html
<Мисс Мира> займется благотворительностью в России
1 апреля 2005 года состоится первый официальный визит в Россию делегации представителей конкурса . В составе делегации Президент конкурса Джулия Морли и действующая Мисс Мира - Мария Гарсия, в сопровождении организаторов визита с российской стороны - Краса России 2004 года уроженка Перми Татьяна Сидорчук и директор конкурса <КРАСА РОССИИ> Татьяна Андреева.
В рамках благотворительного визита в Россию первые красавицы посетят Пермь. В программе визита пресс-конференция в зале областной администрации и серия благотворительных акций для воспитанников детских домов и патронатных семей. В завершение визита состоится встреча делегации с представителями политической и бизнес элиты и вручение символических чеков благотворительных взносов от бизнесменов Прикамья.
<Этот визит можно уже сейчас назвать сенсационным, потому что в таком составе делегация выезжает впервые, и это касается не только российской, но и мировой практики, - делится наблюдениями Татьяна Андреева. - Я могу сравнить эту поездку, например, с приездом в Россию Кофи Аннана - настолько масштабно предстоящее мероприятие. Думаю, Татьяна Сидорчук и Мария Гарсия смогут показать, что красота если и не спасет мир, то, по крайней мере, сможет сделать чью-то жизнь немного лучше>.
