Австралийка Кайли Миноуг, которая уже свела с ума всю Британию, решила окончательно покорить Америку. Певица решила, что Новый Свет рухнет к ее ногам только в том случае, если она немного сменит свой имидж. Конечно, ревнивые британские поклонники говорят, что красавице было бы достаточно вернуться к сверхсексапильным нарядам, то есть вновь показать публике свою знаменитую пятую точку, и в Штатах ее просто не смогут не оценить. Однако Кайли решила, что такой способ для нее слишком прост, поэтому неинтересен. Чтобы понравиться американцам, причем не только озабоченным подросткам, но и вполне уравновешенным и добропорядочным гражданам, Миноуг решила одеваться в стиле милитари...
Имиджмейкеры певицы, исследовавшие настроения в США, выбор Кайли одобрили - по их мнению, милитаристский стиль "как нельзя лучше соответствует нынешним настроениям американцев". Что ж, если сейчас в Америке в почете все камуфлированное и звездно-полосатое, это можно и нужно использовать в своих интересах - мало кто сомневается в том, что австралийка будет неотразима в псевдовоенных нарядах. А если вдруг демократам все-таки удастся победить Джорджа Буша на предстоящих выборах, певица и ее стилисты придумают что-нибудь более мирное и демократичное.
Пока же американцы слушают песни Кайли, но ее саму, в отличие от британцев, на улицах не узнают. Не то что, допустим, Мадонну, которая минувшей весной потрясла США, да и весь остальной мир своим новым "военным" имиджем. Кстати, при этом звезда никогда не поддерживала политику Джорджа Буша и к началу войны в Ираке отнеслась открыто негативно.
На съемках новогоднего проекта СТС "Ночь в стиле диско" Анастасия Стоцкая, исполнявшая песню на украинском языке, поразила всю съемочную группу ?Мосфильма? своим откровенно фривольным поведением.
Рыжеволосая бестия в неприлично коротеньком платьице с наслаждением демонстрировала перед камерами свои прелести. Сначала она скромно высовывала язычок и сексуально облизывала свои пухлые губы. Чуть позже, поняв что это весьма безобидно, Настя решила нагнуться, чтобы показать свою попу, рассказывает газета `Жизнь`. А потом присела так, что взгляду оператора открылось ее нижнее белье.
Те члены съемочной группы, кто это заметил, начали пристально рассматривать Стоцкую и заметили под черными трусиками певицы белоснежную гигиеническую прокладку с крылышками.
- Ого, ребята, ну, блин, и девка! Ай да Стоцкая, ай да проказница! - перешептывались на площадке.
Но Настю это, казалось, не смущало. Она как ни в чем не бывало продолжала беседовать с кем-то по мобильному телефону. Как только режиссер дал команду ?Мотор!?, Стоцкая томно окинула его взглядом, что-то прошипела сквозь зубы и закончила разговор.
Непосредственно во время съемок певица почему-то начала капризничать, ей чем-то не понравилась сцена. И она быстро нашла причину.
- У меня каблуки проваливаются, замените площадку, - потребовала Стоцкая.
Но на ее возмущение никто особо не обращал внимание.
В каждой японке есть немного "Тату": прелести и казусы популярности
Приезд "Тату" в Страну восходящего солнца вызовет, как ожидается, бурную "лихорадку популярности" российской группы среди японской молодежи. На сегодня популярность группы столь высока, что появились японские подражатели "Тату" - дуэт 17-летних японок Эми Судзуки и Дзюриа Оки, которые поют японскую версию "Я сошла с ума".
Российский поп-дуэт "Тату" побил в Японии рекорды популярности, установленные в свое время Майклом Джексоном, Селин Дион и даже Beatles.
Пластинка москвичек Юли Волковой и Лены Катиной "200 по встречной" вместе со специальным "подарочным вариантом" разошлась здесь уже в количестве 1,8 млн. экземпляров, сообщили во вторник в токийском представительстве компании Universal music, владеющей правами на этот диск. До сих пор уровень в 1,8 млн. экземпляров в Японии преодолели только американские поп-дивы Мэрайя Керри и Уитни Хьюстон.
В Universal music утверждают, что рубеж в 2 млн. "татушки" пробьют в ближайшее время. В этом компанию убедил фантастический успех "подарочного" варианта пластинки "Тату", к которому прилагался видео-диск с их роликами и интервью. Буквально за два дня в Японии были проданы все 300 тысяч экземпляров этого набора.
Бум "татушек" в стране, как ожидается, только подхлестнет предстоящий приезд Лены и Юли в Токио. 25 июня "Тату" прибывает в Японию на съемки видеоклипа. Кроме того, девушки планируют выступить по телевидению и принять участие в серии рекламных мероприятий.
Видеоролик создается в качестве рекламы перед выходом на японский рынок нового сингла "Тату" - "Show Me Love". Как сообщили продюсеры группы, в съемках примут участие 200-300 японских школьниц старших классов, которые будут одеты в школьную форму.
В США из мультиков вырезают прелести Красной Шапочки и кентавров-негров
В США началась кампания по удалению из старых американских мультфильмов персонажей и сцен, которые ныне могут показаться вредными или оскорбительными. Как сообщается на сайте агентства Washington ProFile, объектами цензуры стали сигареты и алкоголь, а также политически некорректно обозначенные раса, пол и национальность персонажей.
Так, из мультфильма 50-х годов, "Красная Шапочка" (Red Hot Riding Hood) вырезали сцену, в которой волк выражает свое бурное восхищение женскими прелестями Красной Шапочки. Восхищение выражается в том, что у волка вылезают глаза. Ныне мультик распространяется без этой сцены, которая признана дискриминирующей женщин.
Пропаганда национальных стереотипов также недопустима. В мультфильме "Три Поросенка" (The Three Little Pigs), снятом в 1933 году, волк пытается проникнуть в дом одного из поросят, переодевшись в еврейского торговца и говоря с еврейским акцентом. В осовремененных версиях национальность волка унифицировали.
Из классического фильма Уолта Диснея "Фантазия" (Fantasia) (1940) исчез черный кентавр, который по сценарию был прислугой белого кентавра. Цензура добралась и до популярной серии про мышонка Джерри и кота Тома (Tom and Jerry). Из них были вырезаны эпизоды, которые сочли оскорблением для китайцев, индейцев и чернокожих.
http://www.lenta.ru/kino/2003/07/01/mult/
О чем поют воробышки
В последний день зимы?
"Мы выжили, мы дожили,
Мы живы, живы мы!" В. Берестов
Апрель в разгаре. Зима закончилась окончательно и бесповоротно: прошли гололед, слякоть, распутица, зимне-весенняя грязища - короче, все то, что мешало нам совершать длительные прогулки и заниматься уличным фитнесом.
А это значит, что сейчас мы быстренько, вкупе с соответствующими диетами, сбросим зимний жирок. Колебания "зимний вес - летний вес" достигают 5 кг, так что не особенно расстраивайтесь, если не влезаете в легкий костюм. Сейчас мы все поправим.
Уличный фитнес прочно себя зарекомендовал именно в России, где не у каждого есть возможность посещать фитнес-клуб, как в Америке, и где не каждый может заниматься бегом. Особенно уличный фитнес пришелся по душе людям, проживающим в многонаселенных квартирах, и не имеющих дома вообще возможности и пространства работать над фигурой.
Преимущества уличного фитнеса в том по сравнению с бегом трусцой: после него не так устаешь, не надо сразу же принимать душ, и в том, что он куда более приятен, чем бег трусцой и менее монотонен.
С чего начать (если вы еще не начали и не вошли во вкус): со спецодежды. Это должно быть что-то старое (чего не жалко), обязательно из натуральных тканей, свободное и не стесняющее движений. Обувь: не обязательно спортивная, а та, в которой ноге удобно, в которой вы не устаете и которой вам не жалко. Можно даже на небольшом каблуке. В руках ничего не должно быть! Поэтому не пытайтесь совместить уличный фитнес с походом за хлебом или прогулкой с собакой (еще собаку потеряете!).
Место для уличного фитнеса - парк, скверик, пустырь, какое-нибудь пространство между домами, где не играют дети, не тусуется молодежь и не сидят скамеечные бабушки.
Предпочтительное время для уличного фитнеса - вечер, когда вы разделались с домашними делами и можете посвятить час себе и только себе, причем вам не надо никуда не спешить.
Как этот час использовать:
1. Пешая прогулка с ускорением темпа - минут 15-20.
2. Разминка - махи руками вверх-вниз и наклоны вправо-влево - 5 минут.
3. Упражнения на "живот и ноги": приседания, махи ногами, наклоны до пола, вращения корпусом - 10 минут.
4. Упражнения с нагрузкой: камень или кирпич поднимаем и опускаем (только не на ногу!) - 5 минут.
5. Если найдете чистую скамейку, свободную от бабушек и целующейся молодежи, то поделайте упражнения, сидя на скамейке: поднимаем-опускаем ноги, держась руками за скамейку - 5 минут.
6. Отличные упражнения в позе: сидя на земле (если сухо) и прислонившись к дереву или стенке - ножницы и махи ногами с максимальной амплитудой - 5 минут.
7. Не забудьте упражнения для передыха: свободный вздох, наклонились, махнули руками, как плетьми, выдох.
8. Обратно домой - в нормальном темпе с чувством морального удовлетворения и в успокоенном состоянии. Уличный фитнес - это еще и психотерапия.
9. Дополнения: потом можно будет усложнить уличный фитнес - делать его в боди-белте, слим-шортах и манжетах с нагрузкой. Но тогда сразу после возращения - в душ.
Если кто-то встретится из знакомых - ну и что? Вы же не воруете и не предаетесь публичному разврату. Стеснительность можно отбросить: берите пример с раскованных американцев. В Нью-Йорке они бегают по Центральному парку, сталкиваясь с посетителями музея Метрополитен и сбивая целующиеся парочки, а в Вашингтоне я с изумлением наблюдала бегунов вокруг Арлингтонского кладбища (по-моему, это кощунственно - бегать трусцой вокруг кладбища, где похоронены президенты).
Хорошее подспорье уличному фитнесу - вечерние сумерки. В сумерках вы себя будете чувствовать свободнее.
Единственное препятствие уличному фитнесу - проливной дождь. Если такая беда случилась - замените в этот день уличный фитнес домашним и хождением по лестнице вверх-вниз, ускоряя темп.
Ольга Зайкина
http://www.harbor.ru/dvig/fitness.htm
Специалисты утверждают, что летом способность женщин испытывать оргазм увеличивается в несколько раз. "Виной" тому - тепло и солнце, стимулирующие выработку целого комплекса гормонов, и, конечно, то особенное курортное настроение. Отсюда вывод: в отпуске нужно заниматься сексом.
Но есть несколько нюансов о которых не стоит забывать, если не хотите окончание отпуска "отпраздновать" визитом в поликлинику.
Ситуация первая
Хит курортного сезона - секс на горячем песке. Чем опасно. Вам нечего опасаться, если вы отдыхаете на личном пляже Билла Гейтса, где песок не только ежедневно просеивают, но и чуть ли не стерилизуют. Все остальные пляжи планеты отличаются друг от друга лишь степенью загрязненности. Болезнетворные бактерии, попав во влагалище, могут вызвать воспалительный процесс - кольпит, вагинит, цервицит. Что делать. Соблюдать правила гигиены.
Ситуация вторая
Не исключено, что, отдыхая на море, вы вдруг почувствуете себя тритоном или русалкой и отправитесь заниматься любовью в морскую пучину.
Чем опасно. Во-первых, в воде тоже полно микробов! Во-вторых, резкий перепад температур (с раскаленного песка - в холодную воду) может вызвать спазм сосудов, что ни к чему даже здоровому человеку. В-третьих, вода начисто смывает влагалищную смазку, в результате чего приятное занятие любовью превращается в болезненно-скрипучий, и, не исключено, даже травматичный акт.
Что делать. Не уподобляться земноводным и все свои насущные потребности удовлетворять на суше.
Ситуация третья
Иногда страсть туманит нам разум и толкает в объятия совершенно чужого, но чертовски обаятельного незнакомца. Естественно, справку от врача никто ни от кого не требует...
Чем опасно. Ну, учили нас в школе: случайные половые связи ведут к болезням. Те, кто забыл, к каким, ознакомьтесь с перечнем: сифилис, гонорея, гепатит, герпес, СПИД, трихомониаз, хламидиоз, вирусные папилломы, уреаплазмоз и так далее.
Что делать. Пользоваться надежным презервативом. Например, таким, который содержит дополнительную антисептическую смазку. А если небезопасный с точки зрения здоровья контакт все-таки произошел без презерватива, нужно обработать половые органы светло-розовым раствором марганцовки. А еще лучше - обратиться к врачу для проведения экспресс-диагностики и комплекса процедур "завтрашнего дня", защищающего не только от венерических заболеваний, но и от нежелательной беременности.
Ситуация четвертая
Если верить статистике, каждая пятая из нас доверяет календарному методу предохранения от беременности. Приезжая на юг, мы не видим оснований для того, чтобы менять свои привычки.
Чем опасно. Перемена климата почти всегда ведет к гормональной перестройке организма. То есть привычные безопасные дни могут стать "опасными".
Что делать. Перестать считать дни и перейти на более надежные методы контрацепции.
Ситуация пятая
Что может быть лучше любовных утех на свежем воздухе? Ничего! Если только не подразумевать под "свежие воздухом" полуденный зной.
Чем опасно. Физические нагрузки (имеется в виду секс) в жару - слишком серьезное испытание для людей с кардиологическими проблемами.
Что делать. Ждать вечерней прохлады.
Прочие сексуально-летние шалости - купание в шампанском, боди-арт мороженым и клубникой, ночь на сеновале - относятся к разряду условно экспериментальных и гарантируют разную степень экстаза - от тихой радости до бурного восторга. Все это еще раз утверждает нас в мысли, что лето просто создано для любви и сохранить рассудок в жаркую пору не так-то легко! Наши советы призваны слегка охладить пыл ради вашего же блага.
Podruga.net
Posted by popnews at 26.06.04 04:27
http://rustoday.com/archives/007289.html
Пинк выступила в Олимпийском, обидела Бога, подарила фанатам майку и перепела Дженис Джоплин не раздеваясь.
Алешиа Мур продемонстрировала завидную дисциплину, редкую для музыкантов ее уровня. Ровно в восемь вечера, отведя всего час на опоздания и засасывание зрителей в зал, она вышла на сцену, села за ударную установку и постучала нечто недолгое и невразумительное. Спустя положенное количество песен Пинк сказала: ?Спасибо, что провели эти 70 минут со мной?, и уже в девять пятнадцать свет был включен, а публика строем тянулась к выходу.
Розовая мечта фетишиста
Накануне концерта вамп-пупса Пинк "Парк культуры" признается в любви к ее розовой кофточке, ее сиськам и ее микрофону...
Народу было очень много - концерт был настолько близок к аншлагу, насколько это вообще возможно. Публика была самой пестрой: изрядной частью были розовые блондинки - это вообще был их концерт. Некоторые особенно постарались, пришли в платьицах-тортиках, сделавших бы честь выпускному вечеру в школе для девочек-дебилок, в обильном макияже и с прыщами. Были также и вполне серьезные молодые люди с круглыми головами и цепочками в разных местах. Совсем немножко модной молодежи, дяденьки с совсем несовершеннолетними барышнями - то ли папы, то ли папики.
На сцене все было еще пестрей. Два негра - один на ударных, другой на клавишах, две блондинки с лицами, как у Дэрил Ханны-Смертоносной гадюки, но с обоими глазами, причем одна играла на басу, другая - на синтезаторе, белый человек в шапке с гитарой в виде черного пламени и Пинк. Певица, основная мечта которой - заткнуть за пояс Мадонну, была с черными волосами, в майке с надписью "СССР", серпом и молотом. Картину довершал сценический лифчик с цепями, под которым был обычный черный, рваные-прерваные джинсы и лакированные остроносые сапоги на каблуках. На голове у нее в начале и в самом конце концерта была маленькая шляпка, как у Брэда Питта в фильме "Большой куш", только красная и из фальшивой крокодиловой кожи. Фальшивой - поскольку, как известно, Пинк - активистка PETA, общества борьбы за права животных, и крокодилов защищает всей душой и телом.
Шляпку она сняла быстро. Затем, полчаса спустя, она сняла майку и с долгими церемониями бросила ее в толпу, где этот влажный предмет туалета растерзали на мелкие кусочки. На этом, увы, стриптиз закончился, хотя в какой-то момент Пинк долго под неумолкающий вопль зала возилась со штанами.
В самом конце концерта Пинк отблагодарила публику, пробежав по проходу перед сценой, пожав руки фанатам, подписав один диск и взяв пару букетов. Несчастные, которые в течение двух с лишним часов были вжаты в металлическое ограждение, были вознаграждены.
Фактически на сцене было несколько совершенно разных певиц по имени Пинк. Одна была панк-рокершей, пела совершенно отвязные песни, в том числе жутковатую песню про Бога: если бы бог, старый пердун, был бы ди-джеем, я была бы танцполом, а вы - музыкой. В конце этого номера Пинк по-католически перекрестилась, но вместо того, чтобы как полагается, поцеловать себе руку, эротично облизала пальцы, засунув их себе в обширный рот чуть не до локтя. Другая - скучноватой неорокершей, поющей баллады об ушедшем любимом, умирающей маме, папе, который был солдатом, защищал мир и демократию. Третья - поп-соул-дивой, а четвертая - Дженис Джоплин. Пинк, как известно, как раз сейчас снимается в фильме про Дженис, и, разумеется, там ей приходится петь песни великой наркоманки и алкоголички. На концерте Пинк призналась в любви к своему кумиру и изобразила небольшое попурри из ее песен: по куплету-другому из Sommertime, Come On и I-m Gonna Try. Отлично, кстати, спела: видно было, что многие годы она тренировалась и горланила под магнитофон, прежде чем изобразить это на публике. Во всяком случае, практически все нюансы и штрихи, истерика и приглушенные рыдания - все скопировано очень точно.
Если кто-то из современных певиц и может изобразить Дженис - то только Пинк.
Впрочем, время ушло, музыка звучит как-то пластмассово и элементы современного ритм-н-блюза, когда попадают в блюз шестидесятых, все портят. А кроме того, назвался груздем - полезай в кузов. Дженис Джоплин полагается петь на сцене голой, скрыв прелести пышными волосами до колен. Где волосы? Где прелести?
Это, впрочем, ничего. Дженис умерла, когда ей было двадцать семь. Пинк до этого возраста осталось еще целых два года, она явно чувствует себя хорошо, кувыркается, прыгает, но и не переутомляется. В этом ли секрет творческого долголетия?
Все мужчины делятся на две категории - на тех, кто красиво одевает женщин, и на тех, кто их красиво раздевает.
Первых называют кутюрье, вторых - соблазнителями.
Имена пионеров дизайна дамского исподнего и колумбов соблазнения теряются в веках.
Доподлинно известно, что первая одежда (в виде шкур) появилась на женщине примерно сорок тысяч лет назад. Резкий скачок мода сделала, когда пятнадцать тысяч лет назад неизвестный умник изобрел иглу. Вот тогда-то и возникла фигура первого кутюрье, который из нескольких кусков кроил и сшивал допотопные манто.
Но подлинный ренессанс мода испытала в Древнем Египте, когда талантливые аборигены научились создавать ткани из прядей шерсти, льна и хлопка. Чуть позже гениальные китайцы придумали шелк. Первые описания одежды из этих тканей датируются 3000 годом до нашей эры. Шумерская модница с шиком носила нечто вроде платья и юбки, а крутые бизнесмены (из новых шумеров) экипировались в большой кусок материи с прорезями для рук.
Именно тогда появилось исподнее, необходимость которого общество осознавало все сильнее. Но до трусиков и лифчиков в современном понимании было еще далеко. Знатные мужи носили под туникой набедренную повязку, а рабы щеголяли нагишом.
Первые попытки создать нижнее белье предприняли находчивые греки. По воле смелых дизайнеров путаны с острова Крит носили подобие современных корсетов (чтобы скрыть беременность) и первые примитивные лифчики (чтобы поднять обвисшую грудь). Тогда эти сооружения называли полисами. Прошло еще пять веков, и законодатели запретили полисы, а взамен предложили кокеткам пользоваться аподесмами и мастодетонами, которые не поддерживали грудь, а прижимали ее, делали менее заметной. Римские чаровницы времен Клеопатры также носили что-то вроде лифчиков. Эти куски материи несколько романтично назывались зонас. Сохранившиеся статуи той поры показывают эволюцию как верхней, так и нижней одежды. История современного нижнего белья начинается в двенадцатом веке.
Именно тогда белье прочно вошло в обиход европейцев. Но что особенно любопытно: уже тогда женщины носили белье с единственной целью - привлекать внимание мужчин, соблазнять, завораживать, покорять их. В Средние века были изобретены корсет , который подчеркивал женские прелести, и сексапильная подвязка. Екатерина Медичи смело ввела в обиход панталоны. Начало двадцатого века ознаменовалось важным событием: мадам Гош Capo догадалась разрезать допотопный корсет пополам, получив пояс и бюстгальтер. В дальнейшем дизайн лифчиков, трусиков и других аксессуаров достиг подлинных творческих высот.
Преуспели в этом французские и итальянские мастера. Именно их творения вершили маленькие революции в мире моды. Женщины двадцатого века получили целый набор изящных творений в виде боди, суперлифчиков, колготок, пеньюаров, комбинаций, граций и чулочков.
Интересно, что наиболее яркими дизайнерами дамского белья всегда считались мужчины. Знаменитый кутюрье Маурицио Таланте называет дамское белье <безотказным оружием дамы в борьбе за мужское внимание> <одой женским прелестям>.
В последние годы мужчины все чаще дарят подругам эротическое белье.
Этим шагом кавалер стремится подчеркнуть сексуальность дамы, которую такие презенты опьяняют и радуют.
Белье - непременный атрибут альковных игр, а их гвоздем непременно становится жаркий стриптиз, исполняемый дамой для своего мужчины.
В последнее время все больше мужчин и женщин увлекаются новинкой эротической моды - боди-комбинезонами. Обладая несомненным корректирующим эффектом, они подчеркивают все прелести женской фигуры, а открытый низ позволяет не тратить время на раздевание.
Появились экзотические модели бюстгальтеров и трусиков из шоколада, бриллиантов, хрусталя, денежных купюр и благородных металлов.
Но эти экзотические выверты не смогут перечеркнуть тысячи моделей традиционного белья, сработанного из нежных тканей.
Их отличает изысканная интимность и романтическая сексуальность. Подчеркнутые бельем женские формы притягивают и возбуждают.
Что может быть сексуальнее лифчика или пеньюара, висящего на люстре, причем заброшенного туда рукой нетерпеливого любовника? Они - символы победы, тайные знаки того, что мужчина получил доступ к желанным женским прелестям.
http://bestsex.ru/lib/article7/article91.htm
Доброе утро, дорогой. Нет, это не воздушная тревога, это всего лишь маленький будильничек, накрытый кастрюлей. Нет, дорогой, сейчас не три часа ночи, в три часа мы еще сидели в баре с Сивоськиными. Голова болит? У меня тоже болит, такова жизнь. Отгул? Дорогой, я уже брала два отгула на прошлой неделе, меня уволят. Нет, дорогой, я не брошу работу, она мне нравится, и за нее хорошо платят. Вдобавок (понизив голос) мужчины уходят, а работа остается. Нет, дорогой, ничего, просто разговариваю сама с собой. У меня есть такая милая привычка, поболтать с умным человеком с утра пораньше, разве я тебе не говорила? Принести аспирин? Сам? Приготовишь завтрак? Дорогой, ты меня пугаешь. Ты решил меня бросить? Доказать свою любовь? Ты прекрасно бы доказал свою глубокую симпатию к моей особе, если бы не заворачивался в одеяло, словно гусеница в кокон. Не контролируешь себя во сне? Жалкое оправдание. Настоящий мужчина должен контролировать себя во всем и всегда, так моя мама говорила. У кого? У мамы? У нее все хорошо. Вышла замуж на настоящего мужчину, развелась, все как и учила. Мама плохого не скажет, поверь мне на слово. Не смей ругаться! "Теща". Это надо же было так маму назвать! Храпел? Дорогой, я не обратила внимания, честное слово. И ничего страшного, даже если и храпел. Все мужчины, с которыми я спала, храпят, я уже привыкла. Изменяю? Тебе? С чего ты взял? Ах, дорогой, не будь мнительным, я говорила в прошедшем времени. Много любовников? У меня? Дорогой, всего пять или шесть. Мало? Что поделать, если неделя была такой скучной. Да шучу я, шучу, спи. Ты куда? Уходишь от меня? Сейчас? Тебя на стоянку в такую рань не пустят, выспись, а потом уходи. А то спросонок еще дверь забудешь закрыть. А почему уходишь, собственно, так, ради любопытства? Ветреная? Я? С чего ты взял? По глазам видишь? А! Ой ой ой! Сейчас же отвернись! Не смей на меня смотреть! Зубы не чищены, макияж не наложен, на голове черте что, да как ты смеешь оскорблять меня! Как это "чем"? Ты же смотришь на меня сейчас, страшную, что твоя жизнь. Не смей смотреть на меня утром, пока я не разрешу, слышишь? Подлец! (рыдания). Негодяй! Негодник! Шалун ... шалунишка ... зайчик ... ну перестань, я на работу опоздаю .. слышишь? Ну перестань ... Что ты делаешь? Не останавливайся! Сама попросила? Ах, не слушай меня ... продолжай ... вот так ... да ...
Ммм ... весьма полезно принимать по утрам контрастный душ. Надо будет как-нибудь попробовать. Дорогой, а где же завтрак? Дорогой! Спит ... Впрочем, я и так уже опаздываю, придется обойтись без завтрака ... снова (вздох) ...
Что у нас на сегодня? Так ... Три совещания, четыре отчета и пять проектов с грифом срочности "вчера". А если перенести эту встречу сюда, эту туда, а эту вообще отменить? Фуф, кажется, успею. Да, слушаю. Да, дорогой? Выспался? Хороший мальчик. Что делаешь? Завтрак готовишь? Да ты у меня просто супермен. Где хлеб? Там же, где и вчера. У тебя прямо перед глазами. Видишь, не прошло и года, а я уже догадалась, где нужно хранить хлеб - рядом с телефоном. Дорогой, покушай хорошенько, а то совсем исхудал, мой ненаглядный. Пищу разжевывай не спеша, основательно, а то подавишься. Нет, дорогой, я не издеваюсь, я беспокоюсь. Да, дорогой, я тоже скучаю. Не надо расстегивать на мне блузку, даже по телефону, я начинаю волноваться и отвлекаться.
Да, слушаю. Да, дорогой? Что-то случилось? Дорогой, у меня важная встреча, это наш ключевой клиент, я должна быть на высоте. У тебя что-то срочное? Весьма? Что случилось? Какой галстук выбрать? Да, проблема ... Нет, зеленый однозначно не подойдет. И с гусями тоже не одевай. Я знаю, что твой любимый, но придется отказаться. Вообще никакой галстук не одевай, сейчас носить галстуки с джемперами уже не модно. Да, я тоже скучаю. Да, дорогой, я обязательно тебе позвоню.
Да, слушаю. Да, дорогой. Не люблю тебя? Почему? Никогда не звоню? Позволь мне не согласиться. Во-первых, мы только что с тобой говорили, а во-вторых, я не успеваю тебе позвонить, потому что ты и так звонишь мне каждую минуту. Нет, я не могу включить радио. Мне надо сосредоточится. Кстати, ты не знаешь синонима к слову "динамичный"? Наша любимая песня? На какой волне? Хорошо, хорошо, уже включила. Да, я помню, мы танцевали под нее на берегу моря, дул легкий бриз, да, я все прекрасно помню, да, конечно, и это тоже, ты был великолепен, как мне повезло, да ... угу ... аха ... ты замечательный ... ага ... ага ... ага ... О черт! Нет, дорогой, что ты, не кричи, успокойся! Я не раскаиваюсь в том, что встретила тебя, ни в коем случае. Компьютер завис, чтоб его ... Как я могу? Что могу? Работать, разговаривая с тобой? Но, дорогой, я же на работе, а на работе люди работают, понимаешь? Нет, я не бесчувственная, у меня цейтнот, и я немножко нервничаю. Можно, я тебе перезвоню? Да, я чертовски скучаю и все такое.
Привет, милый, это я. Как дела? Устал? Много работы? Толик? Опять Толик?! Отмечаешь годовщину его свадьбы? Но позволь, дорогой, он эту годовщину отмечает каждое утро. Ему так доктор велел - в малых дозах. Дядя доктор не оценил ситуацию, он не догадался, что рекомендованные им малые дозы сольются в одну большую. Нет, что ты, я обожаю Толика. Я горжусь тобой и твоими друзьями. Да, дорогой? Расстегиваешь на мне блузку? Ты ее после первого звонка не застегнул, забывчивый мой. Да, дорогой, я хочу тебя. И управляющего, что стоит в дверях моего кабинета, тоже хочу. Ушел ... нет, дорогой, не ты, управляющий ушел. А с ним и мечты о повышении зарплаты. Как с белых яблонь дым ... Ну так о чем мы? Ах, да, дорогой, я расстегиваю на тебе рубашку, потом брюки ... Зачем? Ну, дорогой, ты же взрослый мальчик, должен знать, что пока мальчик и девочка не разденутся, ничего у них не получится. Не поняла ... Кто извращенка? Я извращенка? Нормальные люди сексом по телефону не занимаются? Но ты ... мы .. но ... Да, дорогой, конечно, мне нужно показаться психотерапевту, я давно хотела, но как-то стеснялась. Боже, какой ты все же у меня умный, как мне повезло!
Да, слушаю. Да, дорогой? Где была? На встрече. Не мог дозвониться? Ах, да, я же телефон выключила, чтобы не отвлекаться. Мешаешь? Мне? Нет, дорогой, я этого не говорила. Не могу представить себе жизни без тебя. Изменяю? Я? Опять? Господи, и когда я все успеваю?! Нет, дорогой, это не было романтическим свиданием. Это была встреча в офисе с трех до четырех, отвратительный кофе и поединок "кто кого уломает". Я победила! Они подписали контракт! Ты рад за меня? Действительно? Ммм ... как приятно ... ты просто прелесть ... Расстегиваешь на мне блузку? Так психотерапевт рекомендовал? Какой? Тот, к которому ты меня направил. Никогда не отправишь меня к другому мужчине? Но, дорогой, психотерапевт - это профессия, а не пол. Женщина тоже может быть психотерапевтом. Однополая любовь? У кого? У меня? С кем?! С другой женщиной? С КАКОЙ?! С психотерапевтом? Но я не .. а впрочем, не важно. Да, дорогой, мы любим друг друга и поедем в Швецию регистрировать наш брак. Что? Да, дорогой, ты будешь жить с нами, вне всякого сомнения. Конечно, нам без тебя не обойтись. Нет, дорогой, пусть о н а будет с тобой по четным, а я буду по нечетным, договорились? Как кто? Психотерапевт. Какой? Не какой, а какая. Та, которую я люблю. Дорогой, не кричи! Успокойся! Я люблю тебя и только тебя, а с ней у меня так, интрижка. Была. Но теперь уже ничего нет. Я и знать не знаю эту чертову психотерапевшу. Она просто стерва, не понимаю, что я в ней нашла. Дорогой, я умираю с голода, я тебе перезвоню, можно?..
Вот еще один день долой. Кажется, все успела. А! Маникюрша! Чуть не забыла! Опять опаздываю ... все время опаздываю ... какая я неорганизованная, ей богу. Хорошо, что у меня есть такой замечательный мужчина, чтобы я без него делала ...
Да, дорогой? Скучаешь? Я тоже скучаю, ужасно, нечеловечески скучаю. Так бы и набросилась на тебя сейчас. Ох, какой ты ретивый ... дорогой, я волнуюсь ... Что, прямо по телефону? Да ты у меня секс-машина какая-то. Как ты рычишь, у меня даже мурашки по коже. Ах, дорогой, а вдруг телефоны прослушиваются? Бедные, их же инфаркт хватит от твоей неистовости. А мы сможем то же самое повторить вечером в спальне? Нет простора для фантазии? Можно шкаф передвинуть в кабинет, тогда простора будет больше. Не в том смысле? Извини, ты такой умный, я иногда не успеваю следить за твой мыслью ...
Где мой список? Господи, кто-нибудь, найдите мой список, я его только что видела! Ах, да, спасибо, девушка. Теперь я вижу, что он у меня в руках. Так, что у нас на повестке? Мясной отдел ... Привет, дорогой. Что ты сегодня хочешь на ужин? Утку под грибным соусом или запеченное свиное колено? Меня? Я пойду десертом, договорились? Отлично, мороженое вычеркиваем ... Девушка, будьте добры, мне тюбик зубной пасты и четыре упаковки презервативов. Нет, я ничего не перепутала. Мы молодожены (смущенно)...
Да, дорогой? Снова хочешь меня? Я тоже тебя хочу. Очень сильно. Но я не могу сейчас отдаться тебе. Нет, я не изменяю тебе с Иванкиным, я на перекрестке, светофоры не работают, пытаюсь разъехаться с камазом. Дать ему трубку? Зачем? Чтобы он уступил мне дорогу? Он бы рад, да его троллейбус прижимает. Нет, дорогой, я не спорю с тобой, сейчас я выйду и передам трубку водителю камаза. Простите, вы не могли бы поговорить с моим мужем? У вас это отнимет минуту времени, а меня избавит от получасовой сцены ревности ... Дорогой, что ты ему сказал?! Он вышел из кабины и ушел. Да, дорогой, ты мне очень помог, сейчас я отгоню его грузовик в сторону, вернусь в свою машинку и поеду дальше ... Да, дорогой, я тебя тоже ...
Итак ... покормить кошку, загрузить посудомойку, пропылесосить ковры и полить цветы. Главное - не перепутать ... Черт! Я так и знала. Киска, дорогая, извини, я не нарочно. Перестань мяукать! И вообще, я читала в одном журнале, что кошек полезно пылесосить, у них от этого шерсть лучше становится. Хорошо, я больше не буду, только перестань мяукать наконец!.. Фуф ... все готово ... Теперь пора занять собой. Подновить косметику ... поправить прическу ... белье ... какое белье мне выбрать? Наверное, это. Если мы займемся сексом в гостиной, то трусики будут хорошо сочетаться с рисунком ковра, если в ванне, то плитка удачно оттенит цвет бра, ну а если в кабинете, то подвязки как нельзя кстати подойдут под оттенок столешницы. Хм ... а если в спальне? А, впрочем, в спальне нам еще не приходилось ...
Добрый вечер, дорогой. Я так скучала! Это мне? Цветы? Ну какой ты все-таки внимательный, просто чудо! Устал, мой бедненький? Давай я за тобой поухаживаю ... Ммм, а что в пакете? Продукты к ужину? Боже, ну за что мне такое счастье?! А почему продукты дзинькают? Коньяк? Дорогой, я так счастлива с тобой. Целый день работал, не покладая рук, ненаглядный мой, аж взбледнул, так ведь не забыл же заехать продуктов купить. Не иначе как мне тебя ниспослали с небес! Давай ужинать, дорогой, а то утка пересохнет и будет не такой сочной, как хотелось бы ...
Надо же, мы наконец занимались сексом в спальне. Это было чудесно. Ты великолепный любовник. Принести тебе минералочки холодной, а то ты весь вспотел? Да, дорогой, уже бегу... Я не слышу, дорогой, говори громче. А, я тебя тоже. Что? Повторить? Да, дорогой, я тоже тебя люблю. Как? Сильно. Почему "всего лишь"? Я люблю тебя сильно-пресильно. Недостаточно? Хорошо, я люблю тебя сильнее всех влюбленных вместе взятых. Я сказала "хорошо"? Нет, я не пытаюсь от тебя отделаться. Нет, я не вру. Нет, я не разлюбила тебя. Нет, мне не наплевать. Нет, я не кокетничаю с Заборкиным, он же голубой. Нет, дорогой, я не проверяла. Нет, у меня не было с ним романа. Откуда знаю? Да это всем известно. Ты видел его пижаму? Только настоящий, глубоко и безнадежно голубой будет носить такую пижаму. Нет, дорогой, я не думаю, что ты тоже голубой. Ничего страшного, что у тебя трусы с дельфинами, тебе очень к лицу ... или к чему там ты их прикладываешь. ЧТО?! Что ты сказал?! У тебя был роман с Заборкиным? Боже мой, кто-нибудь, принесите мне корвалол, мне плохо. Ах, пошутил ... Знаешь, меня это так возбудило ... я хочу тебя ... сейчас и здесь!..
Как мне хорошо ... Дорогой, я совсем без сил ... Посмотри, пожалуйста, почему кошка орет ... и принеси кастрюльку - будильник накрыть. Дорогой, ты меня любишь? И я тебя ...
Трудно найти женщину, которая бы не мечтала до конца жизни сохранить идеальное лицо и фигуру. По меньшей мере - идеальную грудь. Именно это служит основной причиной неусыпного интереса представительниц прекрасного пола к разнообразным диетам, всевозможным чудо-средствам и прочим способам приведения себя в норму. Чего греха таить, не раз и не два этой слабостью пользовались, пользуются и будут пользоваться как косметические фирмы, так и многочисленные шарлатаны от медицины. В этой связи вопрос о полезности и безопасности большинства средств, создаваемых для решения женских проблем, является одним из наиболее актуальных в современной косметологии, особенно в области пластической хирургии.
Одной из наиболее распространенных косметических процедур, связанных с коррекцией формы и объема груди, является вживление селикогелевых имлантантов.
Силиконы используются для медицинских целей также на протяжении уже более пятидесяти лет. Ни один из других материалов не зарекомендовал себя настолько биологически совместимым, надежным, гибким, податливым и доступным для стерилизации, как это сделал силикон. Силиконы устойчивы к химическому разрушению даже в столь суровых условиях, как высококислотная среда внутри желудка. Именно по этим причинам силикон является наиболее часто используемым материалом для медицинских изделий, которые имплантируются или внедряются в организм человека. В пластической хирургии силиконовые имплантаты для тканей лица, протезы грудных желез, тканевые эспандеры и бандажи способствуют физической реконструкции и увеличению объема тканей.
В начале 90-х годов прошлого века силикон был запрещен к использованию, поскольку разрывы оболочки имплантантов были признаны в качестве одной из причин развития опухолей мозга и рака легких. Через 10 лет силиконовые протезы оказались реабилитированы - медикам так и не удалось обнаружить прямых доказательств тому, что такие имплантанты могут быть причиной нарушений в иммунной системе и воспаления суставов. С другой стороны, пока что не удается полностью решить проблему возможного разрыва оболочки имплантанта, следствием чего становится образование спаек. Кроме того, силикон может просачиваться через его оболочку, вызывая воспаления.
К числу негативных последствий использования силиконовых имплантантов относятся аллергические реакции. По телу может пойти сыпь, возможно появление отеков. Организм как бы отторгает чужеродный ему материал, реагируя повышением температуры и ухудшением общего состояния в целом. Весьма вероятно онемение кожи в области груди, ощущение, что грудь стала как бы "каменной, тяжелой". После имплантации очень опасны любые травмы в области груди, особенно в первую неделю. Кстати, опасаться всевозможных толчков, ушибов груди вам придется всегда, потому что силиконовая грудь крайне к этому чувствительна.
Однако что может остановить женщин, стремящихся стать единственными и неповторимыми. Особенно когда для того, чтобы добиться этого естественным путем, требуется потратить очень много усилий и времени. Так что если вы все-таки решились на операцию, начните процесс преобразования собственной внешности с посещения терапевта и постарайтесь разжиться списком хирургов, которые имеют должную квалификацию для проведения подобных операций, а также информацию об потенциальных рисках от вживления имплантантов и их детальную характеристику. После операции желательно в течении года регулярно проходить обследование у маммолога, поскольку если риск развития раковых опухолей или других заболеваний и не очень велик, но остается величиной постоянной.
http://www.medmedia.ru/3814584/3814587/a3802470
Кошмар начинается еще в приемной комиссии. Когда ты своей рукой выводишь приговор: <В общежитии нуждаюсь>:
Когда заселялся один мой знакомый, ему и в голову не могло прийти, какие трудности подстерегают за углом. За углом оказались: администраторская и паспортный стол, где, любезно улыбнувшись, сказали, что в это общежитие не заселят, а заселят в другое. Оно, знаете ли, на другом конце города. Что? Вам неудобно? Ну, а нам-то какое дело? Наше дело за-се-лить. После долгих уговоров и коробки конфет, шоколадное сердце администраторши растаяло: <Ну, ладно, найду я вам комнату>, - и нашла ведь! Я же промучилась дольше. Комнату мне давать не хотели. Зачем-то время тянули. А мне негде было ночевать. Не помог ни подкуп, ни уговоры, ни звонок из деканата(!). Пришлось на время поселиться в соседней общаге у знакомых. Кстати, летом общаги пустуют: студенты радостно сваливают по домам. А администраторы раздают комнаты (за деньги, конечно) всем желающим. Обычно, не абитуриентам. Почему-то.
В общежитии весело. Студенты круглосуточно носятся по коридорам, знакомятся, ходят в гости. Ночью в курительной комнате собираются компаниями и поют песни. Из общей кухни (если в лом готовить в комнате) доносятся шутки и крики, типа: <А ну, положи! Это мое!>. Часов в семь утра повсюду начинают хлопать двери - кто на учебу, кто на работу, а кто досыпать.
<Высокоинтеллектуальные> охранники в перерывах между основной деятельностью (злобно пялиться на всех вошедших) пристают с вопросами, вроде:
- Вы не знаете, Лермонтова убили?
- Конечно, - отвечаю я, - а вы где-то встретили его стихи, датированные 2003 годом? - при этом еще охотно добавляю, кто убил Лермонтова, почему, зачем и что ему за это было. Охранники довольно кивают.
- Идите, - пропускают.
Как-то часа в четыре утра я вышла покурить. В курилке темно. Только свет из коридора еле-еле освещает комнату. В стекле балконной двери - Академгородок. Красиво! Особенно с седьмого этажа. Я вообще высоту люблю: Тут из-под балкона выныривает какой-то парень. Перелазит через перила. И, смущенно улыбаясь, говорит: <Привет! Доброй ночи: Ты не могла бы меня впустить?>:
Возле магазинов здесь стоят люди, продающие необходимую студентам литературу <всего лишь> за 1800 рублей две книжки. А в бюро пропусков сидит китаец и на просьбы пропустить родителей или брата, независимо от содержания пламенной речи, неизменно произносит три фразы: <Ваш паспорт>, <Где ваш паспорт?> и <Что-что?>.
Самое интересное начинается, когда все со всеми уже знакомы, а тут появляется новый человек. Ко мне как-то брат погостить приехал: Кто-то из <сокамерниц> проболтался, что <симпатичный>. Девчонки прибегали <за солью>, <что задали?>, или просто врывались в комнату (в лучших нарядах) и деланно ойкали, мол, простите, не знали. Кто-то честно признавался: <Говорят, к тебе брат приехал. Симпатичный, между прочим. А у нас, сама знаешь, тут с этим плохо:> Даже пару раз незнакомые девушки заходили, норовя завязать разговор и напроситься на чай. Мне пришлось сбежать. Надоело просто дверь открывать. Он потом признался, что минут через пять после того, как я ушла (разведка!), девушки его утащили в другую комнату, долго поили и кормили. А каждые 10 минут другие девчачьи комнаты вели борьбу за его общество. И ведь не врал: Нашла я его уже глубокой ночью, он, усталый и замученный, пил водку с парнями со второго этажа. Остается гадать, при каких обстоятельствах они познакомились и как он умудрился сбежать от девчонок.
В общем, у кого как, а у нас забавная общага. Хоть меня до сих пор и передергивает от душа.
Яна ВАСИЛЬЕВА
http://studentka.com.ru/rubr.php?rub=rubr/rubr/15vuzk/obsh
Неопределенность или даже относительная неопределенность расклада сил внутри правящей администрации, главным образом выражающаяся в существовании двух и более властных центров силы, непосредственным образом влияет на политический ландшафт, придавая ему нередко весьма причудливые очертания.
О неизбежности серьезных колебаний в руководстве Республиканской партии и АРФ "Дашнакцутюн", долгое время выступавших практически единым провластным фронтом, однако в преддверии президентской гонки вынужденных выбирать между конкретными политическими фигурами, писалось не раз. Тем не менее нелишне вновь констатировать: если "Дашнакцутюн" все же может пожертвовать своими парламентскими, правительствообразующими и прочими амбициями (тем более что таковые не очень реальны) и без особого урона для своего политического имиджа безоговорочно поддержать действующего президента на предстоящих выборах, то республиканцам этот путь заказан. И дело даже не в том, что их лидеры и видные функционеры явно не пожелают играть (подобно дашнакцаканам) роль теневой партии власти: просто данная ниша будет прочно занята и им не найдется в ней места.
Разумеется, как уже отмечалось, республиканцы вполне могут пойти на президентские выборы с собственным кандидатом. Однако наиболее оптимальным для Республиканской партии было бы провозглашение полной политической независимости по ключевым вопросам внешней и внутренней политики, с последующим демонстративным самоотстранением от президентской предвыборной кампании и сосредоточением на выборах парламентских. Правда, в результате она наверняка лишится возможности формировать правительство, но зато сохранит за собой место в центре политического спектра и обязательно заимеет достаточно солидную фракцию в Национальном Собрании.
Рядом с дашнакцаканами и республиканцами, т. е. опять же в центре, но уже с гораздо меньшей представленностью в парламенте окажутся, надо полагать, не скрывающие своих пропрезидентских симпатий партии "Оринац еркир" и Рамкавар-Азатакан, а также некоторые политические и общественные организации молодежного и земляческого толка, которых будет непременно раскручивать уже сама президентская команда.
Необходимо оговорить, что понятие центра применительно к нашей действительности несет в себе не программную и тем более не идеологическую нагрузку, а только лишь позиционную: именно так было бы правильнее в дальнейшем очерчивать круг политических и общественных сил и, соответственно, деятелей, демонстрирующих (в большей или меньшей степени) лояльность к правящей администрации. Кстати, слово "демонстрируют" использовано в данном контексте отнюдь не случайно: как свидетельствует опыт прошлых наших политических потрясений, лояльность, лишенная идейных основ, зачастую подвержена резким конъюнктурным колебаниям.
Далеко не все однозначно и в лагере оппозиции: разумеется, причисленные к таковой расходятся, причем нередко принципиально, по ряду ключевых вопросов внутренней и внешней политики. Однако вместе с тем несомненно наличествует и сильное консолидирующее их начало: категорическое неприятие президента Кочаряна и его ближайшего окружения.
Более всего удивляют, если не поражают, армянские правые, к коим безоговорочно можно отнести АОД, правивший до начала 98-го, и так называемых национал-демократов, в 93-м отпочковавшихся от той же партии и ставших по сути ее вторым эшелоном. И те, и другие, и образовавшиеся впоследствии после их дроблений осколки ратовали изначально (и проводили, находясь у власти) и продолжают ратовать за огульную денационализацию экономики, прозападную внешнюю политику и максимальную компромиссность в Карабахском вопросе. Так вот, самым парадоксальным является то, что они оголтело критикуют нынешние власти, конкретно - президента в первую очередь за его якобы обнаружившуюся готовность к компромиссам в урегулировании проблемы Нагорного Карабаха. Хотя по логике, если такое действительно имеет место, должны были первыми рьяно поддерживать Роберта Кочаряна.
Впрочем, патологическая склонность к политической демагогии и полнейшая беспринципность были присущи АОД изначально. С чем пойдет эта резко активизировавшаяся в последнее время партия (со своими явными и маскирующимися сателлитами) на выборы? Разумеется, с Левоном Тер-Петросяном (на знамени, но только на знамени), сохранившим-таки остатки своей былой немалой харизмы у незначительной части общества. Иного просто не дано: в противном случае аодовцев ждет, как и на парламентских выборах 99-го, полнейший провал.
В сущности, вся деятельность проаодовских средств массовой информации направлена сегодня исключительно на разыгрывание примитивнейшей интриги вокруг экс-президента с целью достижения хотя бы полупроцентного результата на парламентских выборах для АОД; о выдвижении Левона кандидатом в президенты речи быть не может. Заигрывания с левыми и другими оппозиционерами, коих идейные аодовцы на самом деле люто ненавидят, носят сугубо конъюнктурный характер и призваны обеспечить хотя бы символический ренессанс АОД - для оправдания немалых средств (западных, надо полагать), в него вложенных и по сей день вкладываемых.
Теперь о левом спектре - весьма пестром, грешащем разбродом и шатаниями и тем не менее продолжающем удерживать значительную часть электората.
Причина данного явления кроется, конечно же, в идее социального равенства, которая, несмотря на тотальное и перманентное ренегатство лидеров всех без исключения указанных партий, продолжает фигурировать в их программных документах. Впрочем, беда левых, выражающаяся от выборов к выборам в весьма скромных цифрах, далеко не соответствующих их реальному потенциалу, не в откровенном спекулировании на идее и даже не в их амбициозной расколотости, а в отсутствии в их рядах подлинно политической фигуры, способной подняться над узкопартийными интересами и тем самым стать приемлемой для широкой общественности.
Появись такого рода деятель, он мог бы смело приступить к формированию серьезной коалиции, претендующей если не на власть (во всяком случае на данном этапе) , то на роль гаранта стабильности в стране на предстоящие 4-5 лет. Однако надеяться на подобное чудо пока не приходится, и посему остается лишь констатировать: левые, т. е. коммунисты и социалисты всех цветов и оттенков, коих за последние два-три года развелось превеликое множество, пойдут на выборы разобщенными, со старыми догматическими лозунгами, а главное - предводительствуемые абсолютно безликими, лишенными какого бы то ни было имиджа вождями.
Это что касается парламентских выборов; кстати, на них левые в совокупности наберут те же 12-15%, коими довольствовалась на двух предыдущих традиционная (тогда возглавляемая Сергеем Бадаляном) компартия. Но вот вопрос: какую позицию займут носители социалистической идеи в ходе выборов президентских? Боюсь, что будет много толкотни - всяк будет стремиться, но далеко не каждому удастся раньше прочих заявить о своей безоговорочной поддержке действующего президента и тем самым (теоретически) зарезервировать себе места в парламенте. На деле же, конечно, после президентских выборов любая из левых партий (неважно какая) будет играть в будущем парламенте сугубо представительскую роль.
И наконец, о националистах. Они по-прежнему пребывают на задворках политической жизни - несмотря на то, что национальной фразой продолжают по инерции щеголять все, кому не лень. Можно уверенно прогнозировать, что и на предстоящих выборах им практически ничего не светит: данная ниша как пустовала по существу, так и останется пустой. Странное, следует заметить, явление, которое никак нельзя объяснить практической моноэтничностью нашего общества.
Вартан ГРИГОРЯН
http://golos.arminco.com/2000/July_2002/25/st04.html
Новый проект закона о рекламе предусматривает послабления для производителей крепких напитков
На прошлой неделе в Госдуму была внесена принципиально новая редакция Закона "О рекламе". Необходимость нового закона разработчики объясняют тем, что действующий - от 1995 года - безнадежно устарел: из-за огромного количества поправок он в некоторых местах противоречит сам себе. За девять лет, прошедших с момента принятия действующего закона, в него, по подсчетам экспертов, было внесено около 40 поправок.
Авторы говорят, что к работе над текстом был привлечен большой коллектив экспертов, в том числе профессиональные рекламисты и представители Федеральной антимонопольной службы. При этом разработчики утверждают, что подготовили либеральный законопроект.
Наиболее подробно в законопроекте прописаны ограничения на рекламу в телевизионных передачах. Авторы пошли навстречу пожеланиям телезрителей и прописали в тексте, что громкость звука в теле- и радиорекламе не должна быть выше среднего уровня громкости в самой передаче.
Законопроект категорически запрещает прерывать рекламой религиозные передачи, те, которые освещают деятельность органов государственной власти или же длятся менее 15 минут. Зато приобщаться к рекламе теперь будут и дети - ее допустят в детские передачи, если они длятся более 25 минут.
Теле- и радиореклама, а также наружная реклама табака и алкоголя любой крепости будет полностью запрещена (сейчас "наружка" допускает рекламу слабоалкогольных коктейлей, а реклама пива транслируется после 22.00). Эти продукты депутаты считают возможным рекламировать только в печатных СМИ (но не на первой и последней страницах).
В то же время авторы законопроекта намерены исправить недоработки, допущенные при принятии закона об ограничении пивной рекламы, и разрешить ставить в телеэфир рекламные ролики спонсоров спортивных соревнований. В комментариях к документу, правда, не уточняется, кто может быть этими спонсорами.
Помимо послаблений, в законопроекте есть и ряд новых ограничений. В частности, вводится полный запрет на рекламу одних брэндов под видом других. Хитрым производителям не удастся под видом конфет, питьевой воды и журналов рекламировать водку.
Законопроект предусматривает не только послабления, он вводит новые существенные ограничения на рекламном поле, предлагая ограничить рекламу лотерей, игорного бизнеса и лекарств. Фармакологам и косметологам запрещается появляться в рекламных роликах в белых халатах, сравнивать рекламируемый препарат с другими и ссылаться на исследования, доказывающие ценность продукта.
В целом участники рекламного процесса оценивают новый законопроект положительно. Однако многие наблюдатели отмечают, что законопроект нуждается в доработке из-за того, что он очень либерален и больше подходит для цивилизованного рынка.
Другие аналитики полагают, что в законе остались лазейки, которые позволят трактовать его как угодно. Например, в нем никак не описана реклама на транспорте.
Тем временем Федеральная антимонопольная служба (ФАС) дала разъяснения к п.1 ст.16 Федерального закона "О рекламе", который вступает в силу с 1 января 2005 года.
По мнению специалистов ФАС, предлагаемые законом требования призваны снизить привлекательность рекламы пива и напитков, изготавливаемых на его основе, путем использования в данной рекламе образов людей и животных. Как пояснили в ФАС, под образом понимается отражение в сознании потребителей рекламы объектов материального мира, их наглядное, живое представление. Использование образов может быть визуальным, звуковым и текстовым. Визуальным использованием образов людей и животных в рекламе, по мнению ФАС, является изображение в рекламе живых существ, включая неизвестных или вымышленных, в том числе демонстрация частей, силуэтов и т.п. Антимонопольная служба также обращает внимание на то, что в звуковом ряде и текстовом содержании рекламы пива не должны приводиться сведения о людях и животных. Вместе с тем ФАС оговаривает, что голос человека сам по себе является формой предоставления информации и не рассматривается как использование образа человека, если он явно не создает наглядного представления о человеке.
ФАС также напомнил, что требования закона не распространяются на использование в рекламе изображения самого товара (банки, бутылки и пр.) в том виде, в котором он представлен на рынке. Также запрет не распространяется на сообщение названия пива, наименования его производителя в рекламе (включая указание доменного имени в сети интернет, содержащего данное название в латинице), в том числе если такое название, наименование одновременно является обозначением человека или животного.
Андрей Евпланов
http://www.rg.ru/2004/12/21/a49030.html
Второго октября -- день рождения Владимира Горовица по старому стилю
Энциклопедии и справочники до сих пор указывают эту дату -- 2 октября 1904 года -- как день рождения едва ли не самой популярной, противоречивой, капризной, искристой и завораживающей музыкальной фигуры ХХ века. И если бы ни случайно найденная больше года назад настоящая метрика Владимира Самойловича Горовица, согласно которой гениальный ребенок (говорят, <он так и не вырос во взрослого человека, потому и стал фигурой>) родился в 1903 году, сейчас праздновался бы его столетний юбилей. Однако архивные изыскания неожиданно для всех превратили в юбилейный не этот год, а прошедший. Так что теперь день рождения пианиста, эпатировавшего и очаровывавшего публику мира больше шестидесяти лет (с оглушительными триумфами и обескураживающими периодами молчания), можно отпраздновать своего рода <по старому стилю>.
И в этом будет доля адекватности -- день рождения Горовица, от игры которого Скрябин терял сознание, Рахманинов хмурил бровь и садился с приятелем играть в четыре руки, от виртуозных шоу-выходок которого млели американцы, от феерической лаконичности которого перехватывало дух у русских, можно считать днем рождения самого старого стиля.
<Последний романтик> -- этот бренд неизменно приносил Горовицу деньги и славу, столь громкую и долгую, что любая мегазвезда популярного шоу-бизнеса могла только позавидовать. Последний романтик отсылал к эпохе романтической виртуозности -- небрежной и дерзкой, слепяще-светлой и подернутой дымкой утонченного эротизма. Малочисленные противники упрекали его в салонности -- но это была салонность Шопена и Скрябина, исполненная живости духа, принципиальности фантазмов и пронзительности открытий.
Он уехал из СССР в 1925 году (остался, несмотря на красноречивые угрозы советского консула, в Берлине) и сразу же триумфально дебютировал в Европе и Америке. В его утонченных, феерически виртуозных, то величественных, то деликатных интерпретациях сквозило счастье. Мало кто знал, что в 1930-м умерла его мать, а отец чуть позже пропал в ГУЛАГе.
Последний романтик упрямо, с перерывами на годы катастрофических кризисов, шутил и гипнотизировал, обращал блеск роскоши в трепетное сияние мишуры, словно смеясь над окостеневающим на глазах величием классики и одновременно поднимая ее под небеса.
<Почему мы сегодня так боимся выражать в музыке свои чувства? Моцарт был так же грешен, как мы. Он умер, потому что много пил, но в музыке он парил в высших сферах. Он пел как птица>.
Горовиц не пускал на порог граждан без галстука-бабочки. Разное говорили о его отношениях с женой Вандой Тосканини, сердобольно раздававшей кофе и пирожки в ночных очередях за билетами на концерты супруга. Иногда он устраивал из классики аттракцион. Но пел как птица. Так поют по старому стилю -- легко и странно пронзительно, беспечно и как будто о вечном.
Свидетельство. Киев, 1903 года октября 28 дня
Дано сие свидетельство в том, что в метрической книге еврейского населения г. Киева за тысяча девятьсот третий (1903) год, Ч.I, о родившихся мужеской графы, под №725 значится следующая запись: "Сентября восемнадцатого дня от отца, закончившего физико-математический факультет Университета св. Владимира с дипломом первой степени Самуила Иоахимовича Горовица и матери Софии (Сони) родился сын и наречен именем Владимир".
Печать и подпись раввина С. Лурье
