Записки библиотекаря часть вторая
От автора: Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
От редактора: Это произведение в сети давно. Не знаю, почему, я не читал раньше. Но увидев - публикую сразу, ибо это все - правда!
И... это действительно смешно, но страшно!
Сегодня в выпуске:
Записки библиотекаря часть вторая
От редактора: Это произведение в сети давно. Не знаю, почему, я не читал раньше. Но увидев - публикую сразу, ибо это все - правда!
И... это действительно смешно, но страшно!
peaple.out (bidiot.log v. 2)
Несколько дней назад я объявил о закрытии проекта bidiot.log, т.к. посетители библиотеки стали повторяться и я решил, что большая часть возможных глупостей исчерпана. Я поспешил. Глупость человеческая безмерна и неисчерпаема - на мой век, по меньшей мере, хватит.
Решив не ограничиваться на этот раз невеждами и глупцами, приходящими в библиотеку, я решил включать в этот файл и наблюдения, сделанные на улице, в транспорте, в иных местах. Кроме незавуалированного невежества и откровенной глупости, я постараюсь освещать их же проявления, но прячущиеся под масками традиций, обычаев, стереотипов и др. Таким образом, это будет нечто среднее между bidiot.log'ом и проектом Точка. От последнего peaple.out будет отличаться отсутствием 1) анализа неустных текстов, адресованных не мне, 2) записи моих собственных эмоциональных и физических состояний вне связи с конкретными действиями реальных людей и 3) футурологических размышлений, хотя полной безэмоциональности и полного отсутствия лирических отступлений я обещать не буду.
1. Рядом со столом контроля стоит суровая коренастая домохозяйка, сжимающая в своих сокрушительных пальцах лапку избалованного великовозрастного сына.
- Нам нужна книжка про Германию, - говорит она сидящей за столом контроля сотруднице.
- По истории Германии? По культуре? По экономике? - уточняет сотрудница.
- Какая Вам разница?!. - возмущенно и подозрительно почти кричит посетительница.
- Разница такая, что от конкретной темы зависит, в какой отдел Вам надо обращаться.
- Я откуда знаю!.. Нам главное, чтобы про Германию, по-немецки... Не важно, про что...
- Так Вам про Германию или по-немецки и не важно, про что?..
- Нам по-немецки... Могли бы и сами сразу спросить.
- Что спросить? - недоумевает сотрудница.
- Какой нам язык нужен.
2. Девочка садится за компьютер, запускает Ie, открывается стартовая страница - поисковик www.google.com. Девочка секунду мешкает, после чего вводит в поисковую строку Гугла: "www.google.com", - и нажимает Enter.
Я спрашиваю её:
- Что Вы делаете?
- Я ищу сайт "Города мира".
- А что же Вы вводите в поисковую строку?
- Мне сказали, что это надо набирать, чтобы найти то, что мне надо.
Серийная реальность в действии.
3. Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с "Правилами пользования", где русским языком написано, что самовольно инсталлировать ничего нельзя и что ftp нету - даже не пытайтесь.
За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и иногда тихо чертыхается. Заглядываю, что он делает.
Он запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко диалога, с запросом, куда распаковывать. Юноша настукивает туда: ftp://ftp.blablabla.narod...
Я задаю свой обычный вопрос:
- Что Вы делаете?
- Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то не пойму, как мне его тут получить...
- Угу, ясно. Но что Вы всё-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших таинственных манипуляций?
- Я делаю ftp.
4. По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по 40. Разговаривают, улыбаются. Явно хорошо друг к другу относятся. Мужчина приобнимает женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьёт мужчину кулаком в лицо, после чего отдаляется от него нa пару шагов.
Он: - Озверела что ли?! Я ведь тоже врезать могу.
Она: - Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!
Он: - Ну и что, что люди?!
Она: - Неприлично.
Он: - Твою мать!.. Во всяком случае, это приличнее, чем кулаками махать...
Она (совершенно серьёзно и даже с чувством некоторой гадливости): - Извращенец!
5. Женщина заходит в переплётную мастерскую библиотеки и спрашивает у мастера:
- А Вы можете сделать переплёт для мальчика?
6. Ненавижу бездарных скотов.
Слово "тема" потеряло своё значение. Заходит недоросль, спрашивает:
- Вы распечатываете темы?
- Поясните...
- Ну, тему... страниц на тридцать...
Другой:
- Вы продаёте темы?
Суки, блядь! Сволочи... Две разукрашенные мартышки в сиреневом, светящиеся тупостью за версту:
- А где можно получить темы курсовых?
- На соответствующей кафедре.
- Нет, нам целые темы нужны, на машинке...
П*здец! В прошлом учебном году дебилов было поменьше. Высшее образование в России пора ликвидировать - как смертельно опасную для человечества систему лжи, коррупции и прочей мерзости.
Заходит грязное вонючее чмо. Спрашивает:
- У вас принтер печатает?
- Печатает.
- О!.. Мне нужно страниц тридцать экзо... экзистенционализма...
БЛЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬ!!!!!!!! Кто пустил эту вонючую тварь в библиотеку?!!! Кто позволил этому недоукомплектованному примату появляться в центре города?!!! Российское государство омерзительно. И среди существующих ныне публичных политических сил я не вижу ни одной, которая могла бы это исправить...
В вузах пора вводить розги для студентов и расстрелы для преподавателей и клерков.
7. Служа в армии, читал "Четвёртый позвонок" Марти Ларни и с некоторой долей чувства национального превосходства, присущего мне тогда в силу молодости и возрастной глупости, радовался глупости и дикости описанных там американцев, как-то забывая о гораздо ранее описанных - хотя бы Островским и Фонвизиным - диких русских. Сегодня, 12 сентября 2001-го года, наблюдал вопиющую картину дикости и географической безграмотности своих соотечественников.
Городской парк. На лавочках сидят несколько женщин и девушек. Слышу отрывок беседы:
- А чо, а правительство у них совсем не работало. Президент вон ваще на Канаде отдыхал.
- Не на Канаде, а во Флориде.
- Один хрен - не в Америке.
- А Флорида разве не в Америке?
- А не на Кубе?
- Ну правильно... А Куба где?
8. Сюрреалистическое существо - секретарша директора. "Учится" заочно на филфаке. Слов почти не знает. Робеет перед всем. Все документы держит в одном файле, форматирует всё пробелами. Недавно притаранила дискету и к ней записку: "Файл В.doc - распечатать или переименовать". Сегодня пришла, протягивает ещё одну записку: "Visual Basic, Классика, Вагнер, Моцарт - Sи-Dером". ~Раз в три недели пытается "открыть адрес" (т.е. - проверить почту). При этом каждый раз забывает а) пароль и логин, б) что такое "пароль" и "логин", в) куда и зачем их вводить.
9.
- Вы открыты?
- Да.
- Тридцать страниц сколько у вас стоят?
- Тридцать страниц чего?
- Ну, реферата, разумеется.
10.
- А Вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?
11. Лена учится сейчас на филфаке. Часто приносит дикие безумные новости. Например, в этом семестре расписание занятий на факультете "составляет компьютер". В результате - весь факультет стал заложником чьих-то кривых рук и отсутствия мозгов у администрации. Практические занятия по некоторым предметам стоят в расписании до теоретического курса по ним же; повторно проставлены часы уже вычитанных в предыдущих семестрах дисциплин etc. На замечания о явном идиотизме и элементарном неудобстве такого положения вещей преподаватели и администрация лишь разводят руками, сопровождая этот жест самоустраняющегося бессилия (или лени и наплевательского отношения к делу?) следующими, примерно, словами: "А что мы можем сделать? Компьютер так составил".
Миф, что компьютер что-то (или даже многое) "делает (решает) сам", либо поразительно живуч и распространён среди "непосвященных", либо же слишком удобен, а ради собственного излишнего удобства и ненапряжения можно сказаться и непосвященным... и даже глупым... и даже - перед собственными студентами.
12. Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в Rambler..."
Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблере", а хочет она всего-лишь перенести текст из документа MSWord в тело письма.
13. Совершенно безумный случай.
Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю читателю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и что консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования ни коим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей, а потому я говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу Вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - Вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - Идите в СГУ, там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они Вам темы предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю, - Что Вы от меня-то хотите, господи?.. Думайте, выбирайте...
- Так Вы мне, - говорит, - список дадите или нет?
- Чёрт возьми! Да откуда у меня этот список, по-Вашему, может взяться?!
Она, уже тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что Вы на меня, как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему Вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего Вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно обиженно и громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"
В каком ещё другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?..
А в тот же день, за обедом, я подумал о том, чего могла хотеть эта безумная. Вероятно, она хотела посмотреть в долбаных интернет-коллекциях рефератов, готовые работы на какие темы там уже есть, чтобы выбрать себе кафедру и "научного руководителя", исходя из этих реалий, и самой диплом не писать, взять готовый. Что ж, если я угадал, то я не виноват, что, заканчивая филфак, эта молодая особа не научилась понятно изъясняться... Впрочем, она не научилась этому в любом случае - даже если хотела чего-то другого.
14. Вспомнилось...
В студенческую бытность заказал в читальном зале библиотеки СГУ сборник статей об искусстве А.К. Толстого. Принесли мне, открываю содержание и вижу: "Образ трактора..." Стоп, думаю, фигня какая-то: какие тракторы? Смотрю на обложку - точно! - "А.Н. Толстой. Статьи об искусстве". Говорю библиотекарю, что, мол, мне нужен Алексей Константинович, а Вы мне Николаевича принесли... Фыркнула, руками всплеснула:
- Ну, вот ещё! Буду я вам их ещё по отчествам подбирать! Читайте, что дали!
15. Сотрудница соседнего отдела рассказала сегодня, как одна девушка чуть ли не с пеной у рта требовала "биографию Гамлета".
Особо гуманитарно продвинутые люди сейчас начнут теоретизировать, что, мол, а почему бы и нет... Господа, поверьте мне, имелось в виду вовсе не то, что имеете в виду вы: эта "читательница" просто не знает всех тех слов, что пронеслись только что в ваших многоумных головах.
16. Читатель просит:
- Загрузите мне, пожалуйста, DOS.
- Пожалуйста...
Перегружаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он через минуту меня подзывает, показывает рукой на экран с приглашением DOS и спрашивает:
- Что случилось? Что это?
- Это DOS, - говорю, - Вы же просили.
- Ну, и что, - говорит, - мне с этим делать?
- Здрасьте, - говорю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы просили DOS - вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?
- Ну, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...
17. Молодой человек с завидным упорством и серьёзным обеспокоенным лицом в течение двух с половиной часов по всем возможным поисковикам разыскивал нечто по запросу "советская орхетектура".
18. Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?
19. Увольнялся. Четыре месяца трудился в рекламе, двигал новые технологии в жизнь. Вернулся. Опять работаю в библиотеке. Сектор некнижных носителей информации.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку...
- Алло, это интернет?
20. Админ жалуется на директрису. Говорит, что она высказала недовольство тем, что на справочном пункте установлено несколько компьютеров.
- А сколько надо? - спросил админ.
- Один, - ответила директриса.
- Без проблем, - сказал админ, - уберу.
- Только... - добавила директриса, - Присоедините к нему несколько мониторов, чтобы могли работать несколько человек...
Дальше админ много матерился.
21. Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашёл. Она ушла, через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли, всё-таки?
- Ой! - говорит, - Вы не поверите! Пришлось всё самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своём интернете?..
22. Пришла женщина из музея. Спрашивает:
- Говорят, у вас пишущий CD-привод появился?
- Ну, да, - говорю.
- Скажите, вот у нас мысль такая... Купить для музея такой же, брать в интернете музыку и писать на диски... Это возможно?..
- Ну, возможно... - говорю, - А канал у вас как - шустрый? И как платите? За траффик платите?
- Ой, знаете, - отвечает, - Я не очень это всё понимаю... Но у нас есть люди, которые понимают... Это всё важно, да? Но это же всё, наверное, можно решить, да?
- Наверное, - говорю. - А зачем вам это вообще? Ну, покупайте диски в магазинах - уже с записями...
- Нет, ну, в магазинах не всегда найдёшь то, что нужно... Например, надо исполнение какого-нибудь конкретного классического произведения конкретным исполнителем или хотя бы на конкретном инструменте... Ну, и новые всякие вещи в магазинах далеко не сразу появляются...
- Здрасьте, - говорю, - так в интеренете они тоже далеко не сразу появляются... Если вообще появляются. Тот, кто всю эту музыку играет и записывает, он же денег за свою работу хочет... А уж что до конкретного инструмента... Вам это самое классическое произведение, скорее всего, сначала скачать надо будет, послушать, и только тогда вы узнаете, что там за инструменты и т.п. Помещать описания к классическим произведениям, указывать исполнителей и т.п. мало кто считает необходимым... Да и качество записей, выкачанных из интернета, часто оставляет желать много лучшего... Выкладывают музыку в форматах с сильным сжатием, а компрессия ухудшает качество звучания. Некоторые специально кладут в плохом качестве - типа, ознакомительный вариант. Некоторые ужимают до безобразия, чтобы качать меньше...
- Подождите, - говорит, - А разве не так - что раз туда что-то положили, то это всё в наилучшем качестве и с подробнейшей справкой и так далее?
- Нет, - говорю, - Не так.
- А куда же они смотрят?
- Кто?
- Ну, кто интернет делает... Начальство... Кто там за всё отвечает?
- Как Вам сказать... Понимаете... В интернете, строго говоря, начальства нету...
- Ох... Безобразие... А кто туда всё кладёт?
- Ну... Кто захочет...
- Ужасно... Значит, пластинки пока выбрасывать не надо?
- Какие пластинки? Зачем их выбрасывать?
- Ну, у нас есть товарищи, которые говорят, что пластинки только место занимают, что всё это устарело уже давно... Надо, мол, всё это выбросить, потому что всё есть в интернете. Можно брать оттуда, записывать на компакт-диски и продавать.
23. Пришли две девушки, спрашивают:
- А мы можем у Вас посмотреть свою почту?
По вопросу понял, что сами они не справятся, уточняю:
- Вы сами это будете делать?
- Нет, - говорят, - Мы не умеем. Но Вы же нам поможете?
Говорю, что да, помогу, объясняю, сколько это стоит, они направляются к кассе, я их торможу, уточняю ещё:
- На всякий случай, простите... У Вас уже есть адрес электронной почты?
- Да, - говорят.
- А реквизиты его, т.е. пароль, логин Вы знаете?
- Да, - говорят, - У нас записано.
- Ну, хорошо. Идите платите и проходите за четвёртую машину, я сейчас подойду.
Идут, платят, возвращаются, садятся, подхожу, дают бумажку. На бумажке написано: "www.rima1980.ru. E-mail".
- Кхм... Так, - говорю, - А где логин-пароль?
- А вот, - показывают пальцем на "www.rima1980.ru", - Точно такие же...
- Ну, попробуем.
Ввожу "www.rima1980.ru" в адресную строку... Х*й. Нет такого адреса. Я, собственно, так и думал...
- Девушка, - говорю, - Вам ведь кто-то заводил этот адрес? Вы присутствовали при этом?
- Ну, нет... Это молодой человек делал... Он мне потом на бумажке записал. Он сказал, что это емэйл и что важно запомнить "rima1980", потому что это надо для входа.
- А откуда там "www" и "ru" взялись?
- Ну, я дописала... Я же знаю, что в интернете всё начинается на "www" и заканчивается на "ru"...
Офигеть... Меня просто потрясает, как люди любят домысливать от балды, "по звонам", которые слышали, но не знают, откуда, всё-всё в этом мире... Лена сейчас пишет работу по русским агнонимам... Там ваще смерть, люди отвечают на вопросы анкеты, дают определения словам, например: "Палтус - индусская национальная одежда, которую носят мужчины. Его палтус был грязный и разорванный"... У меня, вот, про интернет "знают, что там всё начинается на www", всё подряд пытаются вордом открывать и ещё меня при этом пытаются иногда "учить"... Как они живут? Я не понимаю. Они не знают слов, не умеют ничего делать, говорить... И добро бы просто не умели... Но они же наделяют слова какими-то произвольными, с потолка взятыми значениями, применяют вещи... как бы это точнее определить... даже не по-наитию, не интуитивно, а просто по узости представлений о мире, а именно: едят всё ложкой, на праздник пьют водку, на компьютере всё делают щелчком мыши, в крайнем случае - указывают как программу, которой надо открывать всё, MS Word. Я удивляюсь, почему тут и там не валяются трупы: эти существа просто обязаны постоянно убивать друг друга и сами себя - нечаянно, в силу тупости и неумения обращаться с вещами... Слишком много свободы... Слишком.
24. Юноша и девушка сидят около часа за компьютером, потом зовут меня и спрашивают:
- А если мы не нашли в интернете нужный нам реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
25. В отделе периодики пожилой мудак нервно перелистывает перед лицом сотрудницы отдела подшивку какого-то цветного еженедельника.
- Вы видите? - Орёт он, - Четверг! А тут? Опять четверг! Смотрим следующий - опять четверг! И снова четверг!!! Где остальные номера?! Почему подшивка неполная?? Это библиотека или что?! Издевательство какое-то... Вот, опять четверг!
- Это еженедельник, - отвечает сотрудница, - Выходит по четвергам, вот, читайте: "Выходит по четвергам". Видите? С чего Вы взяли, что тут ещё какие-то номера должны быть?
- Но моя статья??? Где моя статья?? Я уже давно им послал статью. На всякий случай - даже два раза. Её здесь нет. Нет! Значит - здесь не все номера. Раз по четвергам, сейчас проверю, все ли тут четверги...
26. Сотрудница рассуждает:
- Виндоузом я овладела, интернетом овладела, принтером овладела... Теперь бы ещё овладеть рабочим столом и вообще телевизором.
27. Обучаю сотрудницу одной фигне, говорю:
- ... так... теперь перезагружайтесь...
И перехватываю её руку, потянувшуюся к кнопке 'Reset'.
- Вот этого, - говорю, - делать не надо.
Показываю, как надо перезагружаться, на что она замечает:
- А я думала, что это одно и то же...
- Ага, - говорю, - А выключаете Вы компьютер как?
- Ну, сохраняю документ и жму на эту кнопку.
Тычет пальцем в Power.
- А Вы никогда не замечали в начале загрузки синего экрана с сообщением о том, что работа Windows была завершена некорректно и что нужно делать для корректного завершения?
- А, ну, он каждый раз, когда включается, там что-то синенькое и что-то пишет, но я ж не читаю: всё равно не пойму.
Вот это самое "всё равно не пойму" характеризует отношение огромного количества людей к огромному количеству вещей - не только к компьютерам. Они даже не не понимают - они не стараются понять, не допускают даже мысли, что они способны понять, ни секунды не интересуются, что именно стоило бы понять, т.к. однажды навсегда очертили для себя границу понятного, но - тем не менее - желают, не понимая, не зная, использовать с максимальной для себя выгодой (не отдачей, но именно выгодой - от "выгадать", "угадать"). А каждый раз, когда у них что-то не выходит, винят производителей, продавцов, звёзды, погоду, ауру и т.п. Вот оно - Общество Потребления в самом мерзком смысле. А всякие нынешние реформы образования и языка, мне кажется, усугубляют болезнь. Вообще, прежде чем допускать человека к Windows ME, фотоаппаратам Кодак-КЕ и консервированным готовым продуктам питания, надо принимать у него, дотошно и с пристрастием, экзамен по командам DOS, фотоаппарату, например, ФЭД или Зенит-Е и умению чистить картошку и сортировать гречневую крупу.
28. Приходил забавный ламер, строящий из себя крутого юниксоида, типа, не особо знакомого с Windows. Сел за мой компьютер, спросил, есть ли в винде командная строка и где она находится (типа, не знает, ага...), а, когда я показал, он важно ввёл туда команду ls и заметно офигел, когда она выполнилась ;) Потом он ещё минут десять пытал мою винду всякими man'ами, попутно перескзывая мне всякие популярные статейки о клёвости юникса с таким видом, будто сам этот самый юникс создал. Однако, исправно откликающиеся man'ы его задели. Тогда он вытянул из инета какую-то фигню в гзипе и с надеждой спросил:
- Виндоуз же юниксового сжатия не поймёт?
Я говорю:
- Гзип у меня есть.
Он:
- Всмысле?
Я:
- Ну, есть у меня гзип, всё нормально, в директории c:\depot\utils.
Он заглянул, увидел файлы gzip.exe, tex.exe и т.п. и торжествующе произнёс:
- А-а-а... Па-анятно... Юникс-то делает это всё сама.
29. Про еду.
Не знаю, кем нужно быть, чтобы жить в этом обществе... Слоном?
Хотел изжарить на ужин пару стеков. Ага... Во первых, найти мясо в семь-восемь вечера - это офигеть можно. Во вторых, продаётся оно такими кусками, которыми можно батальон накормить... И нигде не режут. Самый дорогой, считающийся самым навороченным в плане обслуживания и т.п. гастроном в центре Ставрополя - "Пушкинский". Лежит громадный шмат мяса - с полторы моих головы величиной. Мясо неплохое. Говорю продавщице:
- Отсюда пару пластинок отрежьте, пожалуйста...
- Куда ж его резать! - возмущается, - Он и так вон какой маленький!
Блин... Почти все магазины города обошёл... Не режут. Нигде. Куда, говорят, резать, берите целиком... Как сговорились. А мне не нужны эти бешеные килограммы. Мне надо на один раз поесть. Суки.
Если колбасы меньше двухсот граммов заказываешь, фыркают, рожи строят, отрезают 300-350 и спрашивают: "Так пойдёт?" Это в лучшем случае. А то и вообще отказываются обслуживать.
Пошли с Леной на рынок за крысами. Решили заодно по банану съесть. Подходим к тётке, у которой на прилавке всякая фрукта лежит, Лена просит:
- Вот эти два банана взвесьте, пожалуйста.
Тётка недоверчиво переспрашивает:
- Чё хочешь?
Лена повторяет, тётка фыркает и, отворачиваясь, говорит:
- А, идите отсюда! Я по два банана не продаю!
В кафе спрашиваю 200 ркацители и 25 - кальвадоса. Барменша строит рожу и заявляет:
- Мы по 25 не наливаем.
И если бы только в объёмах-порциях-весах дело было...
В ларьке покупаю всякие продукты, среди прочего - орешки в кокосовой глазури. Показываю пальцем на лежащие в витрине, говорю: "Вот такие". Подают другие совсем. "Нет, - говорю, - Вот такие."
- А у нас таких нету, - говорит.
- А почему у вас в витрине такие выставлены?
- А какая разница?
Лена покупает пакетированный кофе. Заказывает с шоколадом. Ей подают с каким-то другим наполнителем. Она обращает на это внимание продавщицы. Продавщица возмущается:
- Ой, разборчивые какие! Берите этот. Буду я ещё Вам тут искать...
Ленина одногруппница заказывает в университетском (СГУ) буфете салат и пирожное. Ей подают салат на тарелочке и пирожное - просто так, рукой в руку. Девушка просит дать ей для пирожного тарелку или блюдце. Буфетчица возмущается:
- Вот ещё! В рот отправила и всё. Буду я тут из-за пирожного лишнюю тарелку пачкать!
Девушка просит хотя бы салфетку. Ей отвечают:
- Я салфетки даю только к горячему и к жирному.
При этом на буфете висит объявление, что буфет этот "борется за звание лучшего в СГУ". В СГУ, впрочем, все буфеты друг друга стоят: от одного взгляда на посуду, в которой подают еду, может немедленно стошнить - настолько всё грязное, жирное... Уборщица может подойти к вам и грязной вековой разлагающейся жирной вонючей тряпкой повозить рядом с вашим салатом. Может и, решив, что вы уже поели, не спрашивая, поставить вашу тарелку на передвижной столик с грязной посудой, а когда вы возмутитесь, своими никогда не мытыми пальцами, не выпуская из них вышеописанную тряпку, выковырять вашу тарелку из груды грязной посуды и пищевых отходов и поставить опять перед вами. Это всё реальные, ни капельки не преувеличенные факты, блин... Сюрреализм вокруг нас...
Я уж не говорю, что одноразовые стаканы там не просто используют по многу раз, но даже, когда студенты их сминают, работники буфета их расправляют и опять пускают в дело.
30. Самовольно инсталлировать любые программы на компьютеры библиотеки читателям запрещено. Тем не менее - за всеми не уследишь - время от времени приходится проводить чистку и деинсталлить всякие ланчеры порносайтов, "ускорители работы с компьютером" и прочую дребедень.
Сегодня был интересный случай. После работы одного из читателей, я обнаружил, что на компьютере, за которым он пребывал, расшарен диск a:. Сел я за этот компьютер, изменил параметры доступа, на всякий случай посмотрел, не появилось ли чего лишнего. Появилось. Какой-то полулевый медиаплеер, проассоциированный как приложение по умолчанию для почти всех аудио- и видеоформатов.
Попытался деинсталлить - хрен: тыркается дисковод a:\ и всё. Блин. Полез в реестр и нашёл массу занимательного: приложение было инсталлировано полностью на флоп (который читатель, понятное дело, унёс с собой). Все упоминания плеера в реестре ссылались на диск a:\, кроме расположения установочного пакета, который значился на рабочем столе, а на самом деле был обнаружен мною в корзине. Песня. Реестр я почистил вручную, фигня, но мне интересно, что же хотел сделать этот читатель? Скорее всего, думаю, он желал просто скопировать плеер на свою дискету, но пагубная привычка все вопросы решать бездумным щелчком мыши по иконке сыграла с ним злую шутку. Полагаю, что и диск a:\ он расшарил тоже в процессе своих таинственных действий с целью переноса туда этого долбаного плеера.
Что замечательно, ходит этот человек в наш отдел уже года два и давно имеет дома компьютер. Никогда мне не понять эту форму жизни...
31. Пришло такое письмо:
Здравствуйте, Денис. Меня зовут Алина, я учусь на политолога в РГГУ. Во-первых, хочу поблагодарить Вас за работу (хоть Вы писали её не для меня, но она так здорово мне помогла, а по сути даже выручила). Я имею в виду "Политические метафоры в СМИ" (Имеется в виду эта работа. - прим. моё, Д. Я.). Действительно хорошая работа. Я рыскала по инету в поисках чего-нибудь о теории метафор и собиралась писать про Чубайса (курсовую), а тут такое везение! Я первый раз взяла чужую работу и бессовестно выдала за свою. И вот буквально пару дней назад я узнаю, что она настолько понравилась моему научному руководителю, что он отдал её на конкурс студенческих научных работ (УЖЕ ОТДАЛ!!!!!). Я просто не знаю, что мне делать! Если честно, сразу появилась мысль попросить друга-хакера как-нибудь удалить из сети твои работы. Но... Мне и так совестно. Теперь моя самая нахальная в жизни просьба: Вы не могли бы на время (на месяц-два) убрать с сайта курсовую и диплом? Я так поняла, что Вы не в Москве живёте, а так я хотела бы как-то Вас отблагодарить... заранее. Ответьте мне, пожалуйста, каково Ваше мнение на сей счёт. Алина Терещенко
Забавно, да? Понятно, что я эту работу, в общем, писал на заказ, т.е. тоже способствовал обману, но - я вёл свою студентку-заказчицу весь год, растолковывая ей каждое слово и добиваясь стопроцентного понимания. Фактически, я выполнял функции не столько подрядчика, сколько научного руководителя и ещё нескольких преподавателей. К моменту сдачи работы моя заказчица могла бы уже и сама написать такую дипломную.
Собственно, я не против того, что написавшая мне девушка воспользовалась этой работой: для того она в сети и лежит. Я даже не особо возмущён тем, что Алина элементарно выдала её за свою (но немного всё-таки возмущён... мне эту работу и заказчице-то жалко отдавать было: я там такую замечательную оригинальную схему разработал). Но просить меня ещё и удалить текст из сети... Мда...
Я так считаю: списал, выдал чужое за своё - умей это признать, делай это открыто или, как минимум, попавшись, умей понести всё, что тебе за это будет (если будет). Я, например, когда учился, несколько раз несколько работ, которые считал глупой формальностью, просто вообще не стал сдавать, высказал преподавателям свою точку зрения на эту байду... и получил свои оценки: в паре случаев это были "неуды", а чаще - "отлично". Когда сам преподавал в вузе, тоже старался подходить к студентам индивидуально и выполнение/невыполнение человеком тех или иных конкретных работ никогда не считал определяющим фактором для конечной оценки и т.п. В конце концов, не в оценках дело. А уж тем более - не в победах на конкурсах студенческих работ, особенно - не в липовых победах.
Алина пишет, что ей стыдно. Это значит, что она пошла в чём-то против собственной аксиологической системы. Приведёт ли её этот случай к пересмотру данной системы или - напротив - к её укреплению? И насколько это зависит от того, попадётся она на лжи или нет?
32. Чем глубже в лес, тем толще и наглее партизаны...
Пришла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации работников образования. Попросила набрать ей титульный лист и ещё одну страничку для "квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной педагогике". Я набрал, а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах разные, спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"
Она отвечает (внимание...):
- Ну, шрифт - это на Ваше усмотрение, а вот полей не надо...
- Как, - говорю, - Совсем не надо?
- Совсем, - говорит, - Сделайте вообще без полей...
Ну, я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит, но ведь она собралась получать высшую квалификацию в качестве работника образования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:
- Ой, но белое... белое-то с краёв надо бы, наверно, оставить...
Уточняю:
- Но Вы же сказали сделать "вообще без" полей?
- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спрашиваю, - Вы подразумеваете под полями?
- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в тетрадках чертят... А это же взрослая работа...
Угу, базару нет, это взрослая работа... Когда же мне выдадут лицензию на отстрел?
33. Лейся, звонкая песня медведя!.. Кажется, я уже начинаю любить наших сюрреалистичных читателей и читательниц... В моём секторе сейчас ремонт, сидим "в гостях" - без сетки, без принтера и т.п. Сегодня пошёл к соседям: надо было кое-какую фигню распечатать... Наблюдал следующее: девушка попросила сотрудницу набрать титульный лист курсовой работы, дала рукописный образец, где синим по белому русским языком было написано: "... специальность <Финансы и круги>" (Sic!).
Квадраты и п*здец. Даже комментировать не буду.
34. Приходил настоящий идиот. К нам его переслали из публичного центра правовой информации, где он достал уже всех. Подарочек, блин...
Заходит мужик с кучей каких-то мешков и авосек и, странно вращая глазами, спрашивает:
- Вы мне не могли бы сказать, где я могу узнать избирательное право ООН?
- Кх'a... То есть?..
- Ну, я хочу баллотироваться в ООН. Вы видели, что они делают? А я знаю, как надо делать. У меня все проекты есть.
- Мм... Дело в том, что в ООН состоят страны, а не личности. Представлены они, конечно, людьми, но этих людей не избирают, их назначают.
- А кто назначает?
- Государство... Т.е., кто именно в России это делает, я не знаю, но предполагаю, что или президент, или министр иностранных дел.
- Так... - мужик задумался и почесал репу. - А Сергей Миронов не может меня туда назначить?
Я стормозил и спросил, кто такой Сергей Миронов.
- Ну, как же! Это же самый главный человек в нашей стране - председатель верхней палаты... Он не может приказать президенту или министру, чтобы меня назначили?
- Нет, - говорю, - Не может. Кроме того, на подобные места может быть назначен только искушённый в политических делах человек, знаток международного права и т.п. Вы знаете международное право?
И тут идиот меня добил:
- А в ЮНЕСКО я могу баллотироваться? Или в Совет Европы?
35. Не секрет, что эти мои заметки достаточно популярны в сети. Иногда я отслеживаю по спайлогу, с каких сайтов ко мне приходят. Часто это оказываются форумы, на которых линки на "бидиот.лог" или "пеапл.аут" сопровождаются бурными обсуждениями самого различного характера. Порой меня за эти записи, а главное - за выводы, которые я делаю, сильно ругают, обиняя в отсутствии "интелегентности" (sic), например... Порой читатели со мной соглашаются и даже сочувствуют, а недавно я встретил на одном форуме совершенно великолепный комментарий к bidiot.log'у - человек написал: "Глядя на безграмотность нынишней молодёжи, мне страшно за будующее".
Блин, если даже ему страшно...
36. Приводят из отдела гуманитарных наук старичка с бумажкой в руке и говорят: "Денис, мы, вот, не смогли у себя в каталоге найти... Может быть, Вы в интернете посмотрите?"
Беру у старичка бумажку, там написано: "Эсфири, Глава 9".
- Ну, - говорю, - И что вы не можете найти - Библию?
- Ой, - говорят - А это что - Библия?
А я, вот, думаю: когда в школах и вузах начнут нормально преподавать литературу, историю религии, культурологию?
37. Сидящая за одним из компьютеров сектора девушка читает "Правила пользования", меняется в лице и испуганно зовёт меня. Я подхожу. Она говорит:
- Ой, а у вас тут написано, что пользователям самовольно нельзя программы устанавливать и что нарушители лишаются права пользования... ой... а мне так надо было, я не знала... Простите, пожалуйста, я тут вам Альтависту установила...
- Что Вы установили? - говорю. А сам думаю: Альтависта, что ли, теперь, подобно Yahoo! и Яндексу, какой-нибудь "бар" предлагает в эксплорер влепить? Смотрю на экран - никаких баров, вроде бы... А девушка, помявшись минуты полторы, объясняет:
- Я у вас в интернете поискала - Альтависты нету... Вот... Ну, и мне пришлось её вручную установить...
Полуминутное расследование прояснило ситуацию. Оказывается, поискав строчку www.altavista.com в истории адресной строки броузера и не найдя её там, девушка решилась набрать url с клавиатуры. Через некоторое время её начали грызть сомнения - допустимо ли такое поведение с её стороны? - и она, на всякий случай, решила перечитать правила, где и вычитала о табу на самовольную инсталляцию программ. Чувствуя, что находится под угрозой пожизненного лишения права пользования нашими услугами, честная девушка, тем не менее, решила сознаться в своём преступлении... И смех, и грех, как я неоднократно уже, кажется, тут говорил или, по крайней мере, думал...
38. Девушка очень долго пишет письмо в интерфейсе онлайновой почтовой службы. Пока пишет, её сессия (наверное, из-за неактивности) прекращается, и, когда она нажимает кнопку "Отослать", вместо долгожданного "Your message has been submited", видит просьбу залогиниться. Нажимает на "Back" - хер - текст письма потерян. Обращается ко мне, просит "вернуть письмо". Я говорю, что, мол, всё, и предлагаю ей, чтобы уберечься от подобного впредь, писать сначала письмо в текстовом редакторе, а потом уже логиниться и через буфер обмена текст в тело письма перекидывать. И тут же ей три раза подряд подробно показываю, как это делать.
- Поняли? - спрашиваю.
- Да, - говорит, - Только я так не умею. Я лучше ещё раз всё сначала, как обычно, попробую.
Ну, блин...
- Чего Вы не умеете? - спрашиваю.
- Ну, вот... что Вы показали...
- Давайте, - говорю, - я Вам ещё раз покажу, а потом сами попробуете, а я посмотрю и поправлю, если что-то не так...
- Нет, - говорит, - спасибо... Я же всё равно так не могу...
Чёрт, интересно, как её в своё время вообще читать-писать научили... Героические, наверное, были люди...
39. Сотрудница рассказала.
Звонит телефон, она снимает трубку и слышит:
- Алло, здравствуйте. Могу я поговорить с интернетом?
P.S. Небольшое послесловие.
Почитывая в Сети обсуждения этого и предыдущего текстов, заметил, что среди читателей очень распространено мнение, что моё дело не судить о "морально-этической стороне" поступающих заявок, а безропотно выполнять их, что "клиент всегда прав" и т.п.
Так вот - Х*Й.
Клиент не может быть правым всегда. Подход, провозглашающий безусловную правоту клиента, лжив и имеет одну единственную цель - хапнуть побольше денег, а там хоть трава не расти. Мне такой подход глубоко чужд. Вообще, термин "клиент" слишком безлик и универсален. Напомню, что речь идёт преимущественно о читателях научной библиотеки, студентах и аспирантах, людях, которые через год-два будут учить детей, преподавать в вузе, руководить другими людьми на производстве, врачевать болеющих, проектировать здания. И, если такой человек толком не знает, как называется его специальность, и вообще не может связать двух слов, но при этом норовит обманом получить свою долбаную "корочку", я считаю, что ему нужно, как минимум, дать почувствовать, какое он чмо: пусть он хоть на минуту задумается, каково ему будет, если (когда?) халява кончится. Может быть, хоть один из сотни после этого возьмётся за ум.
Ещё часто встречаются реплики: мол, завёл бы при своей библиотеке компьютерные курсы и т.п., мол, и денег бы заработал, и грамотность окружающего народа повысил бы. Курсы есть. Раз в неделю я провожу бесплатные пятичасовые обучающие семинары, на которых подробнейшим образом разжевываю слушателям всё, что их интересует. Стоит ли говорить, что а) те, кому нужны "целые темы на машинке" или "тридцать страниц экзистенционализма", на эти семинары не ходят, б) если человека с детства не приучили думать, два-три занятия по компьютерной грамотности ему вряд ли помогут. Если человек в 17-20 лет не знает слова "смежный", я просто не имею права помогать ему в получении им его липового "высшего" образования... Конечно, я мог бы, пустив в ход весь свой педагогический и организаторский опыт и все знания в области мифо- и психотехник, положить два-три года на то, чтобы одного-двоих таких довести до более-менее нормального состояния, но у меня, простите, несколько иные планы на это время, что, конечно же, ничуть не мешает мне обозначать в текстах само наличие проблем и степень их запущенности. Гражданский долг писателя, если угодно.
Далее. Не стоит зацикливаться на компьютерной грамотности/безграмотности. Когда человек не имеет представления о том, кто такой Чайковский, или защищает списанную диссертацию, это никакого отношения к малому числу компьютеров в собственности у населения не имеет.
По поводу восклицаний на тему "чем провинилась старушка (девочка), если она всего лишь..." Ничем. Здесь описаны не только случаи клинического идиотизма, но и просто забавные высказывания, оговорки и вообще всё, что, как мне показалось, будет интересным для прочтения.
Всем, кто "не верит, что в мире столько идиотов", предлагаю посчитать количество записей в обоих текстах. Их всего 110. А через мой отдел каждый день проходит не менее пятидесяти человек. Я, понятное дело, не веду письменный лог всех посещений: этого никто не стал бы читать; кому интересны нормальные диалоги с нормальными людьми?
