Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо.
Но если она сказала: <<Ты славный>> - следующей её фразой будет: <<Прощай>>.
Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой.
На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого,
а она... Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: <<Знаешь,ты слишком хороший>>.
Что бы это могло значить?
Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, -- это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придётся разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью. Можно называть это как угодно -- хорошесть, правильность, занудство, -- но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать. Покладистость
Если на вопрос подруги: <<Куда пойдём?>>, ты регулярно отвечаешь: <<Куда захочешь, любимая>> - значит, скоро ты пойдёшь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. <<Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?>> Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать её капризам, делать всё, как она захочет, -- любимое занятие всех хороших парней. Между тем, с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности -- все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.
Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь её разочаровывать - лучше совершить
сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами -- осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг
всё колебался и хихикал.
- Я подойду позже, -- наконец выдавила она и убежала.
- Я ей понравился, а? -- сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
- Да, она решила, что ты очень хороший, -- ответил я.
Больше мы её не видели. Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться -- зато не наживёшь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время.
Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать,
заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.
Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта -- об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих -- наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.
Мужественность
Хороший парень твёрдо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде всё правильно? Даже слишком. Проблема в слове <<никогда>>. Нельзя придавать своим признакам мужественности
такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьёзно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить <<я не люблю пиво>> и под дулом пистолета не признаешь ДиКаприо хорошим актером -- ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далёкого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки. Умение слушать
Хорошие парни -- отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведёт.
Внимательно выслушав все её признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль.
А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестаёт быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.
Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему.
Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое -- слушайте мужчину, если хотите ему понравиться.
Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить - значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой -- веди игривый диалог и не
переходи границу откровенности. Предсказуемость
Хорошо жить по чётко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного.
Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твоё общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички,
жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней.
Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать всё куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм долдолжен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть, только сильно проголодавшись. Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твёрдо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски
и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощённый работой, не способен получать удовольствие от
своих успехов. Далёкие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.
Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать всё и вся на три буквы и остаток дней слушать <<Гражданскую оборону>> на пепелище своей жизни.
Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств.
Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами. Что ж ;) каждый сам может сделать выводы:
Меня же удивляет то, что это просто описание какой-то игры. Но все мы, и мужчины, и женщины, старательно в нее играем почти всегда. А почему? Быть может оттого, что мы боимся быть честными и откровенными: боимся того, что нам станет больно. Но ведь больно то нам становится по большей части от собственной неполноценности. Самая сильная помеха - наша гордыня и эгоизм.
Я знаю очень немного людей, которые счастливы в личной жизни были всегда, а, скорее всего, и тех недостаточно хорошо знаю ;).
Что-то тут не так: я, кажется, догадываюсь что: ;) и постараюсь исправиться сам. Как получится - расскажу. :-)
Если есть желание подискутировать об этом - милости прошу высказываться.
http://www.mc.com.ua
http://www.autocitychannel.com/news/s16734.html
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не
просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с
восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!" Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. Первая группа тестов. Безопасность
1. Семья.
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей
избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что
первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2. Круг интересов.
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3. Окружение.
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов. Экономичность.
1. Шопинг.
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2. Отдых.
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается
наотрез.
3. Совместное проживание.
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов. Дизайн.
1. Бедра.
Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2. Грудь.
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3. Ноги.
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4. Лицо.
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для
выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов. Цена.
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
Несмотря на все протесты мужчин, давно известно, что умных женщин они не жалуют. Хотя, конечно, это касается лишь серьезных отношений, что и доказали целых 4 университета - 3 шотландских и 1 английский. Ученые из Бристоля, Эдинбурга, Абердина и Глазго утверждают, что преуспевающие на работе леди вряд ли будут так же удачливы в личной жизни.
В основе исследований лежали наблюдения за судьбой 900 британок, чей коэффициент интеллекта был определен еще 40 лет назад, когда все они были еще в нежном возрасте - им было по 11 лет. Выяснилось, что чем выше был IQ наблюдаемой особы, тем труднее ей было найти мужчину, который бы пожелал создать с ней семью. И, наоборот, с понижением этого показателя шансы обзавестись мужем сильно возрастали.
Дотошные шотландцы даже подсчитали, что каждые лишние 16 баллов снижали привлекательность представительницы прекрасного пола аж на 40%. Для сравнения: наличие каждых следующих 16-ти баллов у мужчин как раз поднимало их привлекательность в глазах потенциальных невест и увеличивало шансы на успех на 35%.
Ученые полагают, что все объясняется трусостью и неуверенностью сильного пола. Якобы джентльмены подсознательно испытывают страх перед недюжинным умом и высокими достижениями второй половины, каковыми сами могут и не обладать. Лучше уж "мама", которая звезд с неба не хватает, болтает не по делу и задает слишком много вопросов, зато поймет, накормит и приголубит.
По мнению исследователей, мужчины, предпочитающие контролировать свои отношения со слабым полом, от высокоинтеллектуальных бизнес-леди в большей степени ожидают измены, чем от ручных глупышек. Такую и в людное место выпустить не страшно - все равно никуда не денется от "сынули". Это чувство собственника так просто не проходит, как утверждают ученые из Мичиганского университета США, оно складывалось в течение длительного периода эволюции, когда возможность несанкционированной измены самец стремился свести к нулю.
Одним прекрасным февральским утром 1999 года, ползая в дебрях Интернета (а дело было в Интернет-центре Саратовского Государственного Университета), я скачал несколько архивов конференций, среди которых был файл "знакомство с девушками". Придя домой, стал знакомиться с содержимым - прочитав несколько статей из этого архива, я уже не мог оторваться, и досидел до самого утра. Ничего подобного я еще не видел. И если раньше в поисковых системах я вводил что-то типа "Hack", "MP3", "Linux", то теперь "пикап", "НЛП", "Сергей Огурцов".
Каждый день я доставал информацию о пикапе из различных источников. У меня возникла идея - надо все это систематизировать, довести до ума грамматику (например, убрать сленговые выражения и опечатки) и оформить. Я стал приводить в порядок статьи, исправлять ошибки. Так и родилась первая версия этой энциклопедии. Формат Windows Help показался наиболее приемлемым, но по мере роста энциклопедии работать с ней становилось все сложнее, и с версии 0.50 я перешел на HTML (а с версии 5.47 на HTML 4.0). Сначала в энциклопедию входили статьи о пикапе и НЛП, но затем я решил добавить раздел "Соблазнение и секс", так как эта тема идет под руку с пикапом. А после прочтения нескольких произведений Александра Садовского и Алекса Экслера было ясно, что раздел "Юмор" не сделать просто нельзя.
В конце октября 1999 года я расстался с девушкой, с которой встречался три года (ей приспичило выйти замуж, а мне это было не нужно). Через несколько месяцев я подумал: "А не заняться ли мне пикапом?" И стал практиковаться. Результаты превзошли все ожидания: используя несколько приемов, я ни разу не обломался - вот так началась моя практика! Но не все так просто, как кажется... Кстати, в это же время я познакомился с автором одной из книг по НЛП - "Снег на листьях" Андреем Карелиным. Оказалось, что он - преподаватель на кафедре психологии нашего университета.
"Тоже мне труд - собрать пару текстовых файлов в одну кучу", - говорят те, кто никогда ничем подобным не занимался. Вынужден признать, что с русским языком дружат далеко не все авторы. Многие статьи просто кишат ошибками - синтаксическими и грамматическими (особенно это заметно в FAQ'ах). На возмущения типа "это не важно, главное - смысл" скажу, что как раз из-за ошибок часто теряется смысл - очень сложно, к примеру, читать предложение строк в пять-шесть, всюду напичканное запятыми и кавычками. Вот и приходится это дорабатывать для легкости восприятия материала.
Собирать материалы из разных источников - тоже нелегкая, хотя и довольно увлекательная задача. Основные затруднения вызывает определение тематики и связывание с уже существующими статьями. Меня довольно часто спрашивают о том, почему такую-то статью я не включил в энциклопедию. Отвечаю - потому, что во многих статьях говорится об одном и том же, только разными словами. Я стараюсь выбрать наиболее понятный, красивый и аргументированный вариант (иногда просто в шок прихожу от того, как у нас принято сложно о простом рассказывать - неужели наоборот нельзя). Например, после включения статьи "Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда" необходимость в других, даже довольно неплохих статьях (например, "Почему хорошие парни спят одни") отпала, так как там рассматривалась лишь малая часть проблемы, причем бездоказательно и по-дилетантски (по этой же причине я заменял некоторые статьи их лучшими аналогами, которые находил позднее). Опять же - всячески стараясь облегчить жизнь читателям, выложил копию сайта в архивном файле. Тем самым, понизив посещаемость - когда приходится выбирать между удобством и тщеславием, я выбираю первое.
Пикап-сайтов существует предостаточно, но большинство из них относится к одному из трех типов:
1. 5-10 зачитанных до дыр статей. Это и сайтом-то не назовешь. Но их не так много.
2. Сборище всего подряд. То есть, все, что имеет отношение к пикапу, просто сваливается в общую кучу, причем зачастую одна статься по смыслу копирует другую, не внося ничего нового в теорию пикапа. Негласный девиз таких сайтов - "мы уже сделали огромный труд, что собрали это все вместе, вам надо - вы и разбирайте".
3. Сайты для "настоящих мужчин". Основная их тема - имидж. Прямого отношения к пикапу не имеют, но затрагивают проблемы знакомства и поведения в женском обществе. Но как это делается! Ужас! Настолько непрофессиональных статей я еще не встречал. Создается впечатление, что они написаны с единственной целью - заполнить некоторые пробелы на сайте, тем самым придав ему законченный вид.
Я заранее исходил из другого правила: чтобы сделать хорошую вещь, надо сделать вещь, которой будешь пользоваться сам. Скачивал целиком сайты по пикапу, женской и межполовой психологии, архивы конференций, электронные книги, читал книги (в том числе художественные) и журналы "по теме", пролистывал сборники стихотворений о любви и т.д. И все это пропускал через себя. Голова пухла, но я чувствовал, как ручейки знаний сливаются в огромный океан, лучшую часть которого я выкладываю на сайте.
Спустя год после рождения сайта не только увеличилось количество статей, но и их качество. Выработался стиль оформления, появилось немало копий и ссылок, даже в печатных изданиях ("Мир Интернет" №3/2001). Довольно часто ругали "Энциклопедию пикапа" лишь из-за субъективного мнения автора какой-либо статьи, но это меня нисколько не задевало, так как гостевая книга, форум и переписка с читателями говорили о том, что такой сайт нужен. Спасибо за поддержку, ребята!
И еще одно замечание: хотелось бы избежать ошибку некоторых сайтов, которые содержат целые книги в электронном виде. Во-первых, если книга переведена (то есть написана иностранным автором), то она практически не подходит для российского менталитета (здесь имеются в виду книги по пикапу и соблазнению). Во-вторых, большинству людей необходимо простое и быстрое решение, так как времени на чтение трехсотстраничного талмуда нет, да и просто лень браться за это. Куда лучше прочитать хорошую статью страниц на пять, где все легко и просто объяснено.
Если кому-то понравилась или не понравилась моя энциклопедия, то пишите мне по E-Mail. Жду любые предложения и замечания - как по содержанию, так и по оформлению, а также новые материалы и ссылки. Я уверен в том, что меня поддержат многие парни, которые только и мечтают познакомиться, но не знают как. И девушки, которые смогут лучше понять мужчин, их мысли и действия. Пишите, звоните... Не стесняйтесь!
Андрей Олейник, 2000-2002 годы
http://encpickup.stsland.ru/articles/about.htm
1. Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
2. Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
3. А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
4. А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
5. Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.
6. Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
7. Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
8. В детстве я думал, что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
9. Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел
10. А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.
11. Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают
12. Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.
13. у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.
14. Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
15. Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
16. Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.
17. Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"
18. Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.
19. "Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.
Индираганди - всегда думал, что это одно слово.
20. А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".
21. Думал, что гонка вооружений это спортивная машина
22. Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.
23. И еще я считал, что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.
24. А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
25. Облака в небе - это дым от солнца. А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.
26. А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать :)
27. А я все время в "Трех мушкетерах" в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".
28. Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.
29. Меня родители на Новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел! :)
30. Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?
31. А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?
32. А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.
33. В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.
http://www.rokf.ru/oddities/3175.html
Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь - только Аллах несет за это ответственность. (Хассан, 6 лет)
Гинеколог - это который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)
Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)
Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)
Когда женишся, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)
Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)
Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)
У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)
Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)
Канадский доктор Эндрю Харрелл из университета Альберты пришел к выводу, что родители лучше заботятся и уделяют больше внимания красивым детям.
Группа Харрелла наблюдала за родителями с 2-5-летними детьми в 14 различных супермаркетах. Привлекательность каждого ребенка была оценена по 10-бальной шкале. Всякий раз исследователи отмечали, сидел ли ребенок в тележке, было ли ему позволено самостоятельно ходить по магазину, и, если да - то, как далеко он мог отойти от родителей.
Выяснилось, что среди красивых детей в тележках по всем правилам безопасности находились 13,3%, а среди наименее привлекательных - 1,2%. Также заметили, что менее привлекательным детям родители чаще позволяли самим блуждать по супермаркету. Все это, по мнению Харрелла, говорит о том, что безопасность красивых детей беспокоит пап и мам значительно больше.
Доктор полагает, что мы подсознательно уделяем больше внимания привлекательным детям просто потому, что они - наш лучший генетический материал.
Кстати, о выгодах привлекательной внешности ученые говорят все чаще: недавно, к примеру, выяснилось, что красивые люди, как правило, имеют более высокий статус и лучше материально обеспечены. Так что в справедливости поговорки "не родись красивой, а родись счастливой" можно усомниться.
Обозреватель
http://www.rokf.ru/oddities/3192.html
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956
"Птица против танка". Воениздат, 1982.
http://www.rokf.ru/oddities/3181.html
