Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную. Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана - как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть... Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.
СОН
Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем еще и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затекшие бедра собственными колючими конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы. При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу огненными и потными выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои каменные и ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка, трех отдельных спален и четырех совершенно свободных комнат для гостей. Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования. То есть в прямом смысле этого слова - горшок и умывальню вам придется делить с женой. Ныне и присно и во веки веков. Караул! Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он ее (жену, понятно, а не постель) не любит. Так говорила еще ее бабушка, в девичестве - Заратустра.
ВАРИАНТ:
Жена не спит с вами в одной постели. Принципиально и наотрез. Даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин - место действительно сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
СЕКС
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое "медовый месяц", погрузим истертое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и... приготовимся к головной боли. А также к невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определенных случаях. Купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить и она снизойдет до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам - тоже. А вы что думали? Супружеский секс - это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом.
ВАРИАНТ:
В постели ваша супруга неутомима, как пылесос последней модели, и темпераментна, как действующий вулкан. Она желает секса круглые сутки, при случайном прикосновении (ничего особенного: передавали соль и нечаянно дотронулись до ее запястья) начинает заходиться от страсти, хрипло рыча, вздрагивая и жарко причитая: "Ну что ты со мной делаешь, негодяй! Еще, мальчик, еще!", а вечерами встречает вас, усталого, измотанного пробками, начальством и преферансом, совершенно голая, распаленная, с ярко-синим искусственным членом наперевес и требует исполнения супружеского долга прямо в полутемной прихожей (пальто и теплые боты желательно не снимать - поскольку это ее возбуждает еще больше).
ГИГИЕНА
Кем бы вы не были - полубогом или идиотом, каждые полчаса вам придется спускаться с небес на землю, чтобы помочиться. Это сказала, к сожалению, нея, а Эрих Мария Ремарк как ни странно Вам придется на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Симптомы следующие: утром и вечером туалет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии "Розовый купидон", и пока главная героиня не выйдет замуж, в дверь можете не ломиться - бесполезно).Потом последуют водные процедуры. Потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. В конце концов, она должна побриться, и если вы не знали, что женщины, эти хрупкие, неземные существа, как минимум, через день бреют ноги (иногда, кстати, и руки, но это вам уже крепко не повезло), подмышки и так называемую зону бикини, то знайте- это именно так. Мало того, зоной ее проклятого бикини будет безнадежно испорчена ваша лучшая бритва, а то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным - это вообще не волнует никого. И, в первую очередь, вашу дорогую супругу.
ВАРИАНТ:
Она не моется вообще, потому что не позволяет религия (здоровье, материальное положение, образование и прочее - нужное подчеркнуть). Ну, или оется, но так редко и неохотно, что это наводит на самые неприятные размышления - а не угораздило ли вас, часом, жениться на мужчине?
ЕДА
Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается плюс пироги. Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно выносить мусорное ведро. Три чайные ложечки она, так и быть, сполоснет сама...Нет, конечно, встречаются женщины, которые всю черную кухонную работу выполняют сами, но им, к сожалению, минимум по 75 лет, причем последние 55 лет из них они замужем. И похоже, что все-таки не за вами.
ВАРИАНТ:
Пицца на дом. Пицца на работу. Вечером - совместный семейный поход в пиццерию. На Рождество, Пасху и день вашего рождения - бонус в виде дотла спаленной яичницы и гнусного торта из соседней булочной.
БЫТ:
УБОРКА
На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рев включенного пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнездышке - приятно, кто спорит. Но очень быстро выяснится, что основной источник грязи в доме - это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплевываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха. Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора - при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты - несмотря на красивое название - это все-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофита-ми и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва - вы.
ВАРИАНТ:
Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но еще и негодующе пищать и быстро разбегаться.
ДЕНЬГИ
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком? Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны? Да что там - вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы - нищий обдергай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене... Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)... Экономить буквально на всем! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она... и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
ВАРИАНТ:
Без вариантов.
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда
2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
3. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
4. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельба из дробовика и автогонки.
5. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
6. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
7. У тебя достаточно одежды.
8. У тебя слишком много обуви.
9. Твой бывший возлюбленный - идиот.
10. Проси то, чего хочется. Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
11. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
12. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
13. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
14. Нет, не имеет значения, в каком.
15. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
16. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того сериала.
17. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
18. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
19. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
20. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
21. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
22. Если что-то чешется, то его будут чесать.
23. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
24. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
Ремонт
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Aynur: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Алипрограмов Виндиш Компуфар оглу, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Aynur: Садитесь, Алипрограмов Виндиш. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.
Aynur: Что-о-о-о????
Гость: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Aynur: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?
Гость: Да мне все равно с какой.
Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Aynur: Hу допустим играла.
Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
Aynur: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Гость: Как это без компьютера??????
Aynur: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Алипрограмов Виндиш, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Гость: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.
Aynur: Вы меня не поняли. Вот, Алипрограмов Виндиш, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Гость: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Aynur: О! Это что-то неординарное!!!
Гость: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!
Aynur: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Гость: Hе дум-дум, а просто ДУМ.
Aynur: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Гость: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Aynur: Дети там появляются в конце концов!
Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Aynur: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!
Большинство женщин очень любят ходить по магазинам. Причем часто без определенной цели. Открывая двери магазина, они еще не знают, что им там нужно, но увидев ту или иную вещь, уже не представляют, как могли жить без нее раньше, и покупают немедленно :-). Признаюсь, я тоже никогда не прочь походить по магазинам. Особенно по книжным и музыкальным. А с недавнего времени - еще и по онлайновым.
Не так давно покупка в интернет-магазине казалась мне нереальной, ведь для того чтобы купить диск, книжку или любую другую вещь <из-за бугра>, нужно было как минимум иметь банковскую карточку, которую бы принимали по всему миру. Скажу честно, что один раз, отчаявшись найти в Киеве диск малоизвестной у нас датской группы Michael Learns to Rock, я даже решила такой карточкой обзавестись. Однако пыл мой сразу приостыл после того, как оказалось, что на самой дешевой пластиковой карточке международных платежных систем должен находиться неснижаемый остаток в размере: ха-ха пятисот гривен. Вопрос отпал сам собой .
Однако, как говорил герой любимого мною фильма <Чародеи>: <Выход есть!>. С недавнего времени, благодаря появлению карточки Visa Internet в <Приватбанке>, бродить по лучшим онлайновым магазинам и делать в них покупки могут не только те, кто обзавелся пластиковыми карточки, но и все остальные интернетчики. Для этого нужно желание, немножко денег (всего лишь $7 на открытие) и, конечно, терпение (ведь уметь дождаться, пока бандероль дойдет из-за океана - это тоже искусство :-)). Эта статья освещает, так сказать, практическую сторону вопроса. В ней я поведаю о том, как я впервые посетила интернет-магазин и что из этого вышло.
Подготовка
Поход мой начался совсем не в Amazon.com и не в отделении банка, а в редакции, где мне торжественно поручили провести эксперимент и проверить, могут ли товары из лучших интернет-магазинов дойти до наших широт. Для этого нужно было открыть карточку, сделать заказ и дождаться получения.
Для начала мне предстояло выяснить, где открывают счет карточки и какие документы нужно иметь с собой. Не долго думая, я отправилась на http://www.privatbank.ua. Если с вопросом о документах проблем не было (сведения о порядке открытия счета нашлись тут http://www.privatbank.ua/info /index1.stm?fileName=5_4_1_4_1r.html), то с получением адреса отделения, где вас сделают обладателем карточки, возникли затруднения. На сайте обнаружился большой список отделений банка, но в каком из них осуществляют нужную мне операцию, было непонятно. Сперва я набрала номер горячей линии. Мне ответили, что карточки открывают во всех филиалах, указанных в Интернете. Что ж, проанализировав свой план действий на завтра, я решила отправиться в отделение на улице Воровского (до него было ближе всего добираться). Тогда я еще и подумать не могла, насколько долгим окажется путь от дверей редакции до получения уведомления о том, что бандероль пришла!
Мой поход в банк
На следующий день я отправилась в банк. Для начала его нужно было найти. Пока я петляла лабиринтами киевских улиц, воображение рисовало мне большую вывеску, просторное помещение, безупречно одетых банковских служащих за стойкой: Наверное, поэтому, дойдя до нужного номера дома, я сразу не заметила скромной вывески и прошла мимо. А зайдя в двери, возле которых она красовалась, была и вовсе поражена. Банк оказался вовсе не банком, а магазином мобильной связи. В углу виднелось маленькое окошко с гордой надписью <Приватбанк>. Почуяв неладное, я все же обратилась к девушке из кассы, разъяснив, что мне нужно. Как и следовало ожидать, девушка ничем помочь мне не смогла. Она, правда, сообщила, что в <таких небольших филиалах такими операциями не занимаются> и посоветовала обратиться в центральное отделение, расположенное позади Главпочтамта. Из ее слов следовало, что карточки открывают только там. Сопоставив ее слова с тем, что мне рассказали по телефону горячей линии, я, мягко говоря, удивилась и зашагала по направлению к центру.
Центральное отделение найти оказалось гораздо легче - уже на подходах были развешаны указатели. Однако прежде чем я смогла войти внутрь, меня остановила охрана. Узнав о цели моего визита, представитель секьюрити со свойственной людям такой профессии прямотой поинтересовался: <А вы чего к НАМ пришли? Лучше бы вы обратились в другое отделение>. Увидев, однако, что я уходить не собираюсь, он все же пропустил меня в помещение, ворча что-то себе под нос.
Оказавшись у цели, я уже в который раз объяснила - на этот раз служащему, - что мне, собственно, нужно. <Вы можете открыть у нас счет, но не сегодня, - сообщил он. - Касса уже не работает>. Оказалось, что хотя банк открыт до семи, касса закрывается в половине пятого. Для того чтобы процедура открытия завтра заняла как можно меньше времени, мне вручили анкету, которую предложили заполнить дома.
Перед тем, как во второй раз идти в Центральное отделение банка, я все же решила выяснить, есть ли возможность открыть интернет-карту в каком-нибудь другом филиале, потому как этот вопрос остался открытым :-). По горячей линии мне вновь сообщили, что в любом, но на этот раз я сдаваться не собиралась и попросила перечислить адреса конкретных отделений, где мне могут помочь. Это задание оказалось слишком сложным - после продолжительной паузы мне сообщили лишь телефон, по которому можно было обратиться. Еще раз рассказав по полученному номеру, что мне нужно, я все-таки узнала несколько адресов. Для разнообразия решила отправиться с заполненной анкетой в филиал, расположенный недалеко от станции метро <Минская>, тем более, что добираться туда мне было ближе.
В этом отделении меня тоже встретил охранник (куда ж без них-то?), но после нескольких вопросов и моих уверенных ответов пропустил внутрь (правда, впоследствии все время заглядывал, видимо, проверяя, не собираюсь ли я совершить вооруженное ограбление :-)). К моей огромной радости, сотрудник банка подтвердил, что карточку у них открыть можно, а увидев заполненную анкету, сказал, что это будет еще быстрее. Кроме анкеты, мне предложили заполнить договор в двух экземплярах, а также отксерили паспорт и идентификационный код. Процедура завершилась внесением денег в кассу.
Карточку, правда, выдали не сразу, заверив, что она будет готова на следующий день. Поскольку интернет-карта на пластике не делается и почти полностью виртуальна, процесс ее изготовления много времени не занимает. Мне предстояло узнать только ее номер и дату окончания срока действия. Однако и тут без проволочек не обошлось. Утром оказалось, что карточка еще не готова <по техническим причинам> (хотя судя по растерянному виду служащего, он просто забыл вчера передать данные в центральное отделение :-)). Погуляв по парку пару часов и зайдя в банк снова, я все-таки получила заветную картонку с номером и прочими реквизитами.
Торговый зал <Амазона>
Ура! Теперь в Интернет! После всех приключений погружение в виртуальный мир казалось как никогда приятным. Первый заказ предстояло сделать на всем известном <Амазоне> (http://www.amazon.com). Чем хороши интернет-магазины, так это тем, что товар не нужно долго искать на прилавке или тормошить продавца. Ввел ключевое слово в поиске - и вот он и нашелся. Но прежде нужно не забыть зарегистрироваться - ввести свой e-mail и пароль). Теперь можно выбирать товар и заносить его в потребительскую корзинку (все как по-настоящему!) или в Shopping Cart, как это звучит по-английски.
Когда вы насобираете нужное количество товаров, можно переходить к оформлению заказа (кнопка Proceed to Checkout). Для начала нужно будет поделиться с <Амазоном> данными о себе, заполнив поля имени и даты рождения. Второй шаг - указание адреса, куда будет доставлен товар (Shipping address). Обычно он совпадает с адресом, указанным вами при открытии карточки (Billing address). Если же вы хотите, чтобы заказ доставили по другому адресу, обязательно укажите оба - и адрес доставки, и тот, который занесен в базу данных банка.
У тех, кто никогда не имел дело с заполнением онлайновых форм, могут возникнуть небольшие трудности, поэтому остановлюсь на этом вопросе подробнее. Сначала об адресе. Не стоит переводить наши стандартные сокращения <кв.>, <д.> и превращать их в apt. и bld. Вас могут не понять. Лучше всего вовсе избежать сокращений и написать адрес по образцу <дом-квартира, улица>. Скажем, если вы живете на 3-ей улице Строителей, 25, кв. 12, писать нужно так: 25-12, 3-rd Stroitelei str. Понятное дело, что названия улиц тоже переводить не следует (можете себе представить, сколько времени займет поиск Street of Builders, если вы решите блеснуть знанием английского :-)). И об индексе (Zip Code). Он должен состоять из пяти цифр, поэтому если вы до сих пор пользуетесь индексом типа 252001, быстренько направляйтесь в свое почтовое отделение и узнавайте новый пятизначный.
Вернемся к заказу. На следующей страничке нужно будет выбрать тип пересылки. На <Амазоне> существует три вида пересылки - обычная (Standard), ускоренная (Expedited) и курьерская (Priority International Courier). <Обычной> обещают доставить в течение месяца, <ускоренной> - за пять-десять дней, <курьерской> - за два-четыре. Разница в цене между первой и второй не слишком существенна (на моем заказе она составила $4), зато курьер обойдется значительно дороже (в моем случае почти в три раза).
Наконец, на следующей страничке нужно будет ввести номер карточки, срок окончания ее действия и имя владельца. Признаюсь, до того как Amazon принял мои данные, мне все как-то не верилось, что цифры с моей картонки - это действительная карта международной платежной системы. Но все обошлось :-).
Когда со сбором данных будет покончено, вы увидите страничку, где указывается, что вы покупаете, цена каждого товара, а также общая цена заказа, включая пересылку. На этом этапе вы еще можете отказаться от всего заказа или некоторых товаров. Для этого нужно воспользоваться кнопкой Change Quantities or Delete.
Ну вот, когда все готово, можно нажимать на кнопку PlaceYour Order. Заказ принят! Спустя несколько минут на указанный вами мейл придет письмо с сообщением о совершенной покупке и благодарностью. Теперь остается только ждать.
Альтернативный шопинг
Конечно же, порядок оформления заказа в каждом магазине свой. Для сравнения мы решили заказать диск на сайте DGM (http://www.disciplineglobalmobile.com). Перед тем как меня пустили в магазин, пришлось зарегистрироваться. Тут, в отличие от <Амазона>, наряду с имейлом и паролем сразу же просят ввести адрес и имя. После этого система вас запоминает, и в левом фрейме появляется информация о ваших покупках. После выбора товара жмите Add To Cart. Слева появятся данные о товаре и его цена. Обратите внимание, что это цена без учета стоимости пересылки. Чтобы узнать, сколько вам придется заплатить на самом деле, нужно перейти к оформлению заказа (CheckOut). Вас снова спросят об адресе. Как и на Amazon.com, можно будет отдельно ввести Shipping и Billing адрес. Покончив с этой процедурой, переходите на последнюю страницу, где вам сообщат, сколько будет стоить пересылка и попросят указать данные кредитки. На этом сайте выбрать вариант доставки нельзя - всем шлют с одинаковой скоростью.
Когда заказ будет сделан, вам также пришлют письмо. В отличие от весточки от <Амазона>, тут указывается, что вы купили и по какой цене, а также дается ссылка, по которой вы в любой момент сможете узнать, на какой стадии выполнения заказ находится. В этом же письме пообещают уведомить вас о том, когда диск будет отправлен.
На этом первый этап должен был успешно завершиться, если бы я не допустила одной ошибки - не учла стоимости пересылки. Зная только цену товаров, я предполагала, что денег на карточке должно хватить с лихвой. Но когда дело дошло до оформления второго заказа, обнаружилось, что пересылка стоит дороже, чем предполагалось, и поэтому мне не хватает трех долларов. А значит, мне снова предстояло идти в банк. Но об этом - уже в следующий раз.
