1 - Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание - поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.
2 - Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как <полоумный>. Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.
3 - Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга <в мясо> на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы
4 - Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как <троллинг>)
5 - Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений - чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к <предположениям> мистера <Бабки>, к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой <крутой> превращается в <клоуна>. Другой недостаток - враг в лице мистера Ненавистника.
6 - Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) - чтобы его самого не обвинили в <троллизме>. Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться - и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию - ненавидеть <доброжелательно>, то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)
7 - Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
8 - Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.
9 - Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент - поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное - выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.
10 - Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о <молодежи> и вспоминать <добрые старые времена>. Недостаток: можно заслужить ярлык <человека не у дел>.
11 - Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы <заткнуть> противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание - ВРАГИ этого типа постеров.
12 - Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее <серьезную> клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.
13 - Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование: чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.
14 - Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы Вести или Аншлаг. Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые <задевают> читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть.
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Hу, и...?
- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Короче, вот заговор от интернет-зависимости. Помогает в ста случаях из ста.
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
Иллюстрация с сайта http://avb58.narod.ru/risunki/index.html
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
От редакции:
Автор выражает своё мнение. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора
Политическую и духовную параллель между эпохой царствования Александра I и современной ситуацией в России провел Леонид Симонович, председатель Союза православных братств (СПБ) и Союза православных хоругвеносцев (СПХ), сообщает агентство "Благовест-инфо".
"В России долгое время существовала, по сути, вторая власть - власть масонских лож, которые вели войну против православия и монархии. Если одна часть масонских лож признавала православие, то другая открыто занималась магией и темной мистикой, то есть откровенным сатанизмом. В это время на Россию двинулась Европа. Ситуация была очень похожа на события нашего времени", - заявил Леонид Симонович.
Симонович посетовал, что в России осталось очень мало людей, соединяющих в себе две компоненты: исповедание православия и исповедание русской идеи, русского национализма.
"Приходится удивляться, почему Русская Православная Церковь не поддерживает в открытую национализм русского народа. Даже лучшие из священников удивленно моргают глазами и не понимают, о чем идет речь. Вот до чего дошла денационализация в России", - заявил Леонид Симонович.
"Сейчас очень малое ядро в национальном движении, - продолжил лидер СПБ и СПХ, - остается на позициях русского национализма". По его данным, в наше время многие уходят в мистические учения. Эзотеризм, идущий из Европы, по мнению Леонида Симоновича, не менее опасен, чем учения, хлынувшие с Востока. "Чтобы исповедовать эзотерические учения, необходимо выполнить одно условие - отречься от христианства и от русскости", - заявил докладчик.
"Россия - не Европа, не Азия, не юг и не север, а уникальный мистический мир, абсолютно непохожий ни на что другое. Мы не должны уходить ни в евразийство, ни в арийство, ни в Шамбалу, а должны создать синтез двух начал - синтез духа простого православного народа с высоким русским ломоносовским духом", - призвал Леонид Симонович.
От редакции:
Автор выражает своё мнение. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора
Представители министерства внутренних дел России сообщили, что около 90% товаров, продающихся в России, - подделки. Мошенники научили изготавливать не только точные копии бытовых приборов и одежды, но и <клонировать> косметику, пищевые продукты и лекарства.
Эта новость наверняка огорчит руководителей западных компаний, импортирующих свою продукцию в Россию, считает ВВС. Однако большинству россиян эти цифры вовсе не кажутся удивительными. О том, насколько тяжело положение дел в этой области, журналистам рассказал заместитель главы отдела экономических преступлений МВД России Николай Бобков.
По его словам, поддельные электротовары в Россию в основном поступают из Юго-восточной Азии, а косметика и игрушки - из Китая. Одежду, продукты питания, лекарства и музыкальные центры чаще всего производят на подпольных заводах на территории самой России.
Как следует из выступления Бобкова, только в этом году в России было зарегистрировано свыше 2 тысяч преступлений, связанных с нарушением авторских и патентных прав. Однако наверняка это лишь верхушка айсберга. Россияне уже давно не возражают против того, чтобы покупать заведомо поддельные компакт-диски, потому что они стоят во много раз дешевле подлинных. Но много ли тех, кто готов есть поддельную еду и лечиться поддельными лекарствами?
В 25 декабря вечером в эфир одного из российских телеканалов вышел сюжет о подпольном заводе по производству черной икры. На нем использовалось сырье, отвергнутое настоящими предприятиями. Торговля этой продукцией продолжается, несмотря на усилия властей взять под контроль рынок икры.
Каждый год тысячи россиян умирают от фальшивой водки. И до тех пор, пока власти не начнут всерьез бороться с подпольной промышленностью, эта цифра будет лишь расти.
НА ДНЯХ сотрудники управления по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП) ГУВД Москвы задержали четыре <КамАЗа> с поддельной продукцией известных торговых марок.
ДЕСЯТКИ тысяч спортивных костюмов и обуви фирмы <Адидас>, рубашек и курток фирмы <Камелот> были изъяты и отправлены на экспертизу, которая подтвердила: вся продукция поддельная. В ходе расследования был задержан руководитель подпольной швейной фабрики. Гражданин Вьетнама арендовал помещение и привлек 1 тыс. (!) земляков, которые работали в три смены. Конвейер был хорошо отлажен. Левая продукция расходилась по России. <Челноки> скупали ее за копейки. Например, один спортивный костюм <Адидас> стоил всего 30 долл. в розницу. Оптом - 15 долл. Сейчас организатору нелегального производства за незаконное использование чужого товарного знака грозит лишение свободы на:1 год. Потом его, скорее всего, вышлют на родину.
Вьетнамо-китайское население стало хитрить и оставаться у нас еще во времена СССР. Изучив пробелы в нашем законодательстве, они <теряли> свои паспорта, и по закону до установления личности их из страны выдворить было нельзя. А эта процедура может длиться десятилетиями. В основном гастарбайтеры из Поднебесной обитают в московских общежитиях, на подмосковных заброшенных заводах или дачах. Поскольку легально они устроиться на работу не могут, то вынуждены заниматься незаконной предпринимательской деятельностью или же горбатиться на своих же соотечественников. Дешевая рабсила получает сущие копейки и не ропщет, главное - есть ночлег (рядом с рабочим местом) и еда. Они готовы терпеть унижения и скотское к ним отношение хозяев и милиции, лишь бы не быть высланными за пределы России.
<Сегодня в столичном регионе прочно обосновалось более 1,5 млн. нелегальных гастарбайтеров, - говорит Валерий Захаров, начальник иммиграционной инспекции Управления по делам миграции ГУВД Московской области. - Предприятия они не регистрируют. Отечественные производители не могут конкурировать с грошовыми подделками, сфабрикованными в сарайчике. Даже крайне низкое качество товара не в состоянии отпугнуть обнищавших российских потребителей. Бороться с этим явлением в стране, где такая слабая законодательная база, очень сложно. Подпольщики никуда не уйдут. Поймают одних, завтра отпустят. И они снова примутся за старое. Вот недавно мы совместно с ГУБОП МВД в Раменском районе выявили подпольный цех по производству товаров народного потребления с использованием известных торговых брендов, в частности <Камелот>. Сейчас проводится экспертиза по установлению качества изъятого товара. 130 вьетнамцев круглосуточно штамповали спортивные костюмы и прочие вещи. Все они задержаны. Четверых предполагаемых организаторов в ближайшее время должны выдворить из страны. К сожалению, возбудить уголовное дело за незаконное использование товарного знака мы не смогли, потому что фирма <Камелот> отказалась писать заявление, не считая, что им был нанесен какой-то ущерб>.
<Конечно, мы не можем возбудить уголовное дело без заявления правообладателя товарного знака, - рассказал Филипп Золотницкий, руководитель пресс-службы УБЭП ГУВД Москвы. - Но случаи такие в практике имеются. С января по май текущего года мы закрыли более 10 швейных предприятий, расположенных на территории заброшенных подмосковных заводов>.
Екатерина КАРАЧЕВА
http://www.aif.ru/online/moskva/570/07_02
Аффтар "Русского Newsweek": "падонки" из Питера создали новый русский язык
Русская версия еженедельника Newsweek в своем последнем номере разместила статью, посвященную "новому русскому языку" рунета
К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов "Яблока" и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты "Луку - в Бобруйск" и "Лукашенко, выпей йаду"
"Йад" - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение
Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новые правила русского языка, которые придумали в рунете. Но скоро выучат
"В Бобруйск, жывотное", "Аффтар жжот", "Ржунимагу", "Фтему", "Фтопку" - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты.
До сих пор русский язык менялся как угодно - заимствуя иностранные слова, генерируя новые, путем "варваризации", - только не при помощи интернета. Теперь дошла очередь и до компьютерного обновления родной речи. И Сеть подарила молодому поколению россиян сразу целый словарь, который уже вышел на улицы.
Как и во многих других случаях, источник "заразы" находится в Петербурге. Этот город подарил стране много интересных людей, в том числе Дмитрия Соколовского по кличке Удав. На прошлой неделе ему исполнилось 35, по профессии он электрик, по призванию - писатель. Пять лет назад начал писать для сайта с говорящим названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты в духе Буковского и Берроуза.
В них, как выразился бы литературовед Бахтин, превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения. Только мата в сто раз больше, чем у Рабле и Буковского вместе взятых, и называют авторы себя не раблезианцами, а "падонками". "Этот ресурс создан для настоящих падонков, - так и сказано в их манифесте. - Кому не нравятся слова х** и п****, могут идти на х**. Остальные пруцца".
"Пруцца", "падонки" - такими словами написаны целые рассказы, или "криатиффы", как их называют сами "аффтары". Самый популярный - о Клепе: Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сцука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца:
Под "аффтарами" свои "каменты" оставляли "каментатары". Когда "аффтаров" стало очень много, а интересных "криатиффов" мало, "камминтатары" начали экономить время. Если понравилось - ограничатся фразой "Аццкий сотона", "Аффтар жжот" (в смысле "зажигает") или "Пешы ещщо". Не понравилось - "Аффтар, выпей йаду" или, если все совсем плохо, "Криатифф г*вно аффтар м*дак" (можно "кг/ам"). На митинге против Лукашенко был и такой лозунг: "Диктаторский режим - КГ/АМ".
Президента Белоруссии никто бы так не обидел, если бы эти выражения не перекочевали с маргинального udaff.com в "Живой журнал", в котором только русскоязычных юзеров несколько сотен тысяч.
"Раньше "ЖЖ" считался площадкой для рефлексирующих "интеллигентов", а "падонки" позиционировали себя как самоуверенные молодые циники, которые смогли устроиться в жизни, - комментирует главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, тоже публиковавшийся раньше на udaff.com. - Однако полтора года назад отменили коды (для открытия дневников), и они тоже переползли в "ЖЖ"".
На новом месте "аффтары" вели себя совсем как "падонки" и устроили "террор", который привел к появлению новых "жжот". Получившее сейчас широкое распространение "готично", например, родилось после травли одной девушки - она в своем журнале без меры восхищалась готами. А "В Бобруйск, жывотное" - это название сообщества, в котором "падонки" высмеивали дневники провинциальных авторов. Идеологом преследования провинциалов стал переводчик Арсений apazhe Федоров, хотя он вообще-то сам из Новгорода Великого, а на девушку ополчился - и стал таким образом автором выражения "готично" - соратник Удава, 28-летний программист из Петербурга Руслан Паушов, более известный как Гоблин Гага.
Хотя самое известное "учи албанский" - не их изобретение. История умалчивает, кто же предложил это одному американцу, имевшему неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на не понятном ему языке и вообще что это за язык. Ответили ему столько раз, что его дневник сломался, а сообщество Гоблина Гаги, в свою очередь, закрыла администрация ресурса в США (за вызывающее поведение), но "учи албанский" и "В Бобруйск, жывотное" уже прочно вошли в обиход, и даже "интеллигентные" пользователи эти выражения периодически употребляют.
Еще Гоблин Гага объявил копирайт на слово "Ниибацо". Есть что-то в этом японское и философское. Остальные ругательства от замены букв стали еще более русскими и грубыми, но именно они пользуются наибольшей популярностью у "интеллигенции", например, "ах*еть, дайте две". Они все чаще звучат в устной речи.
"Недавно на поэтическом вечере я видел, как одна дама лет сорока с восторгом кричала: "Аффтар, жжош! Аффтар, жжош!" - уверяет редактор kultprosvet.ru Расташанский. - Хотя вряд ли она узнала это на чьем-то сайте, скорей услышала где-то".
А в газете "Коммерсантъ" в прошлую среду проскочило слово "готично". "Готично" - якобы заявил канадский посол Кристофер Уэстдал, любуясь домом приемов российского МИДа. На самом деле это корреспондент так пошутила, а выпускающий редактор этой шутки еще не знал. Зато редактор одного киевского издания уже знает и теперь обращается к своим сотрудникам не с вопросом: "Из какого источника (информация)?", а с вопросом: "Кто аффтар?", о чем сотрудники этого издания хвастаются в ЖЖ.
Что-то подобное происходило после показа фильма "Кин-дза-дза" и тех же "12 стульев" - все эти "Ку" и "Хамите, парниша".
"Но вокруг фильмов не было среды, где эти словечки могли крутиться, - комментирует известный филолог Роман Лейбов. - Интернет же все больше превращается в систему личных дневников, которая позволяет вбрасывать в общее пользование маргинальные жаргоны".
Вбрасывание происходит так - как только в дневнике, допустим, рязанского юзера hd_amr появляется новая запись, тут же из Ташкента и из Комсомольска-на-Амуре доносится: "Ах*еть, дайте две". Это юзеры old_benj и leoyarcev комментируют. Больше сказать им нечего. Иными словами, информации в этих устойчивых выражениях - ноль. Разве что воспринимать их как баллы: "Аффтар жжот" - это 5, "Гламурненько" - 4, "Готично" - 3, "кг/ам" - 2.
"Они хотят попасть в стиль, но для этого надо долго писать, а еще тяжелее сформулировать мысль. Вот и рождаются такие штампы, - объясняет Гоблин Гага. - Выбрал более-менее подходящий - и вперед, ты остроумный комментатор".
Причем недавно штампы появились в буквальном смысле слова - такие картинки в виде печатей со всеми необходимыми фразеологизмами, главным образом матерными. Так что теперь и мучиться не надо, чтобы правильно делать ошибки в словах.
"Да, это уже апофэозъ", - пишет юзер apazhe.
А первый комментарий должен обязательно звучать как "Первый нах" и не обозначать ничего.
По другую сторону баррикад оказался учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором и в этом качестве известен как юзер Димастый, 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал сатиру. 15 минут ему потребовалось, чтобы отыскать в романе Ильфа и Петрова фрагмент, посвященный Эллочке Людоедке, и еще пять, чтобы заменить ее слова на "Готично" и "Учи албанский".
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф! (Отличные стулья!)
- Нет, в самом деле?
- Гламурно! (Миленькие стулья!)
- Да. Стулья хорошие.
- Готично! (Нормальные стулья!)
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах! (Возмутительно!)
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!.. (Иди к черту!..)
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген! (В газовую камеру)
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор? (Где модератор?)
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)
Побужанский живет в Москве, ему 30. Он говорит, что таким образом боролся с питерской заразой, но ведь добился совсем другого. Те, кто не имеет обыкновения бродить по ЖЖ, получили его пародию по почте или по ICQ, и теперь эти выражения к ним тоже привяжутся. Дизайнер Юрий Ткаченко живет в Симферополе и очень раздражается, когда в его журнал пишут комментарии с новой орфографией. Поэтому 27 апреля он буквально за час нарисовал баннер "Я умею говорить по-русски@" и теперь предлагает всем развесить его на своих сайтах.
"Аффтар, жжош, - получил он в ответ. - Давай еще акцию по отстрелу бомжей".
"С бомжами я борюсь, когда они мочатся в моем подъезде, - оправдывался автор. - Мы не с безграмотностью боремся, а хотим удобно читать".
Куда спокойнее к этой проблеме относится студентка филологического факультета МГУ Елена Ямщикова:
"Нас учили тому, что язык - это живой организм, - говорит она. - И даже такое издевательство может пойти ему на пользу, освежить его".
Однокурсники Елены этим не заразились, зато ее знакомые из медицинского университета вовсю используют штампы в разговорах, а сама она вообще защитила диплом на эту тему - называется "Языковая рефлексия наивных говорящих по материалам интернет-блогов".
"Наивный говорящий - это человек, высказывающий мысли о языке, но при этом не являющийся филологом, - поясняет дипломница. - То, что мы видим в "ЖЖ", это попытка высказаться так, чтобы компенсировать недостаток эмоциональности при письменной форме общения".
"В сущности, это поэзия, - идет еще дальше литературный критик Вячеслав Курицын, - радостное детское желание играть со словом. Во многих случаях можно только завидовать их легкости обращения с языком".
Кстати, о поэзии: в апреле вышла еще одна пародия, представляющая собой типичный диалог в "ЖЖ" Называется это креативом "Евгений Онегин":
- Дописал своего "Онегина", выложил, - сообщает юзер pushkin.
- Первая нах! Ща почетайу, - тут же отзывается natalia goncharova. А позже: "Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!"
- КГ/АМ. Аффтар, убей сибя, - появляется вдруг dantes.
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom, - пишет turgenev. - Kreativ ponravilsya. Peshi escho.
- Прекольно, - признает tolstoy, - но мало...
- Толстой все сказал, - чеканит lenin.
- Буду краток, - резюмирует putin, - готичьно!
Поэзия или нет, но из того же словаря, что и "Ржунимагу" и "Аццкий сотона", выбирали себе слова для стихов лауреат премии "Дебют" Шиш Брянский и постоянный автор udaff.com с набоковским прозвищем Себастьян Найт, заключает русский Newsweek.
- Откуда взялась работа "аффтора" данной статьи и комментарии "электрика" goblin_gaga.
