ЧТОБЫ СТАТЬ МЭРОМ, ЖИТЕЛЬ АМЕРИКАНСКОГО ГОРОДА ТУЛУЗА УДАЛИЛ СЕБЕ ПОЗВОНОЧНИК
Невероятная история произошла не так давно в американском штате Луизиана, точнее, в расположенном здесь провинциальном городке Тулуза. Местный житель по имени Десмонд Кроу был переизбран мэром в результате совершенно уникальной, сверхсложной хирургической операции. Именно хирургической, а не лоббистской или какой-то другой: он удалил себе позвоночник и за свою "бесхребетность" получил кличку "Медуза".
Когда Десмонда впервые избрали мэром, он был еще полон наивных мечтаний превратить свой городок в райские кущи. Но действительность быстро сбила с него маниловщину. "Когда я попытался бросить вызов местному отделению Национальной стрелковой ассоциации, торговцы оружием подстрелили меня, хорошо еще, что только в политическом отношении, - вспоминает мэр. - Затем я захотел обуздать самый крупный банк в городе, а в результате лишился его финансовой поддержки". Кроу не переизбрали мэром. Его начисто прокатили. Урок не прошел даром для тулузского Манилова. "Я понял, что без поддержки денежных мешков бессмысленно и невозможно управлять городом", - говорит он.
И вот "прозревший" Десмонд решил вновь побороться за должность мэра. Его новая избирательная платформа отличалась от предыдущей, как тьма от света. Объясняя подобную метаморфозу, Кроу изрек: "Я понял, что у меня есть выбор - или быть принципиальным неудачником, или же бесхребетным победителем. Я выбрал второе". Вести избирательную кампанию без денег - все равно что растить грудного ребенка без молока. И Десмонд пошел на поклон к тем самым банкирам, которых он в своей "прошлой жизни" пытался обуздать. Но банкиры сказали ему: "А где гарантия того, что ты снова не восстанешь против нас?" Вопрос был вполне резонный. "Я понял, что мне надо сделать какой-то драматический жест, чтобы убедить их в моей полной лояльности", - вспоминает Кроу.
Жест, который задумал сделать новообращенный политик, и впрямь был драматическим. Он решил удалить себе хребет, чтобы не только в переносном, но и в прямом смысле слова не восставать против денежных мешков! Но в США Кроу не удалось найти хирурга, который согласился бы сделать его бесхребетным. Все, к кому он обращался, отказывались от операции по моральным и этическим соображениям. Отчаявшись, он решил поискать "счастья" вне пределов Америки. Ему "повезло". В одной из стран Юго-Восточной Азии он нашел хирурга, который согласился лишить его опасной для политика части тела. И вот в желеобразном состоянии Кроу вернули в родной город.
Наступил решающий день, как говорится, момент истины - ежемесячное заседание Торговой палаты Тулузы. "Меня выкатили на сцену в специальном ортопедическом кресле, - вспоминает мэр. -Обращаясь к аудитории, я сказал: "Мне нужна для поддержки ваша спина, поскольку, как вы сами видите, своей спины у меня уже нет. Поэтому можете не беспокоиться - я никогда не встану на вашем пути".
Демарш Медузы возымел желаемый эффект. Банкиры поверили столь неопровержимому свидетельству преданности и пересадили Кроу из ортопедического кресла в кресло городского мэра. Более того, на деньги корпораций, способствовавших избранию Кроу, был приобретен специальный корсет для бесхребетного городского головы. В связи с этим горожане шутят, что их мэр постоянно находится в крепких объятиях делового мира.
Начиная карьеру, Путин позировал под портретом Петра Великого, но затем первый русский император из кадра исчез - наверное, Пётр I слишком строго смотрел на проделки наследного разорителя Руси, и это было Его Превосходительству неприятно. Приятно сидеть в сортире за 2 млн. у.е. с любимой газетой "Известия" или топить в океане русскую космическую станцию "Мир".
Приятно вести переговоры с любезными китайцами, японцами о передаче Российских территорий. А какую любовь к Президенту РФ испытывают немцы, когда он передает им культурные ценности, когда он ведет интимные переговоры о передаче Калининградской области. А как приятно, когда сам Буш публично похлопывает тебя по плечу в Братиславе, а тебе всего-то надо разрешить американцам охранять наши ядерные объекты. Голова болеть будет меньше. Вот как это обставлено на сайте Президента: "Они проведут в 2005году двусторонний семинар на высоком уровне по ядерной безопасности, сфокусированный на вопросах "культуры безопасности".
19 февраля у здания Академии Управления Президента на Юго-Западе Москвы должно было пройти собрание Союза Офицеров России, посвящённое Дню Защитника Отечества. Организаторы собрания проплатили аренду зала и к назначенному сроку пришло около 300 человек. Были приглашены делегации из 50 регионов России, которые приехали специально на данное мероприятие. К сожалению, гостей столицы встретили оцеплением из ОМОНа, стоявшего с полным боевым снаряжением. Собравшиеся отошли в сторону метро Юго-Западная, где провели короткий митинг, на котором выступили: генерал Ивашов, представители казачества, организаторы собрания, в лице С.Терехова и ряд лиц, с сожалением об отказе Правительства, провести диалог с офицерским корпусом.
Те, которые считают себя гражданами России, провели День защитника Отечества 23 февраля под знаком борьбы уже не с Правительством, а с президентом Путиным. После 4-х лет правления с Путина спал камуфляж патриота и державника. Президент оказался голым. И все увидели, что это такая же кукла, как Горбачев и Ельцин, в руках Мирового правительства.
И давление на пенсионеров - это не наведение порядка, как пишут пиарщики, а исполнение воли Запада по сокращению численности населения России. И встреча Путина с Бушем в Братиславе - это согласование и подписание Президентом России очередных уступок США.
Манифестация в Москве, численностью около 50 тысяч участников, показала, что патриоты и националисты объединились в борьбе с режимом Путина. Вот некоторые из лозунгов: НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ ЕЛЬЦИНА - ПОЗОР ПУТИНА И РОССИИ или "Путин! Говоря о неотвратимости наказания, начинай с себя!", или "Безнаказанность организаторов государственного переворота и расстрела Парламента - основа беззакония в России", или "Путин! Ты ответишь за передачу наших территорий!".
Одна колонна, проходя строевым маршем по Тверской улице Москвы, скандировала: "ПУТИН - НА ХУЙ, ПУТИН - НА ХУЙ", приводя в смущение многочисленных милиционеров. В Москву было стянуто на праздник около 15 тысяч милиции и войск МВД.
Следует сказать, что насколько сокращается и ослабляется Российская армия, настолько же численно возрастает милиция и войска МВД, которые имеют бронетанковые соединения, авиацию, химическую защиту, ракеты и большую, чем в армии, зарплату.
Десять правил о том, как завоевать расположение шефа.
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Москва уже лет десять напоминает базар исполинских размеров. Несанкционированная торговля в нашем городе цветет и пахнет. В метро, переходах, электричках, на улицах шагу нельзя ступить, чтобы не наткнуться на коробейника.
Что продают нам эти милые граждане? Иногда вполне качественную продукцию, но нередко - откровенные подделки, опасные для здоровья.
Ситуация не меняется годами. Неужели они, эти маленькие люди, так могущественны, что им не страшна даже стотысячная армия московских милиционеров и торговых инспекторов? В чем секрет их силы, бодрости и "бессмертия"?..
Корреспонденты "МК" решили выяснить это. И на время поменяли профессию.
ЛОТОЧКИ БЕЛЫЕ, ГЛАЗА ПЕЧАЛЬНЫЕ
Торговля в электричках: бизнес под милицейской "крышей"
Сейчас вся Москва села в электрички - дачный сезон. А у поездных торговцев - сезон удачный. Чем только не торгуют в электропоездах...
Корреспондент "МК" тоже решил подзаработать. Позвонил по указанному в газетном объявлении телефону. И его пригласили поторговать мороженым на Павелецком направлении.
По телефону мне объяснили, как доехать до склада. В 10 утра следующего дня я был на месте. Склад - в 5 минутах ходьбы от платформы Расторгуево, на Донбасской улице. Закуток на втором этаже кирпичного дома. В закутке - две морозильные камеры с мороженым и стеллаж, уставленный коробками с шоколадом, сухариками, орешками... Торговцы с большими коробками, обернутыми теплоизоляционным материалом, занимали очередь (на одну электричку - один торговец), потом "тарились" мороженым и уходили.
- И зачем Миша столько народу набрал? - ворчали они на новичков, пришедших по объявлению. - Нас уже и так 7 человек работает...
К обеду, времени полуторачасового перерыва в движении электричек, появился тот самый Миша, лысеющий мужичок лет 35. В руках он держал барсетку-бандитку, а лицо его выражало полное превосходство над миром. Упреки торговцев по поводу плохой организации работы он встретил хамством.
- Зачем много народу набрал? Затем, что вы все бездельники! Это моя ветка, я ее купил. Я отдаю две штуки баксов в месяц, и склад должен работать на полную катушку. А вы в 12 пришли, в 5 ушли, поэтому ни х... не продается.
Ответить на это продавцам было нечего. Люди они почти все приезжие, без регистрации. Хотя насчет "ни х... не продается" "олигарх" сказал неправду. За полдня работы я продал около 200 стаканчиков мороженого - заработал около 400 рублей. Конечно, склад на мне заработал побольше. Закупочная цена этого мороженого - 2 руб. 40 коп., отпускная цена на складе - 5 руб., а в электричке оно идет уже по 7. Работают с мороженым на этом складе 8 человек. Каждый продает 200-300 порций в день. Вопрос: сколько зарабатывает склад только на одном товаре?
Я много читал об ужасах, которые подстерегают новичка, пришедшего торговать в электричку. О том, как его окружают злобные торгаши с "распальцовкой" и грозятся порвать на части, если тот появится еще раз... На Павелецкой ветке ничего подобного нет. Люди там миролюбивые. С мороженым вперед пропускают даже новичков - ведь оно тает, а газеты, журналы, ручки, шоколад, орехи, клей, зонтики могут и подождать.
Пассажиры берут мороженое хорошо. Мне даже ничего говорить, кроме "мороженое, пожалуйста", не приходилось.
Впрочем, собственно торговля - далеко не вся жизнь поездных лоточников. Нередко у них проводятся "чистки". Еще их называют "рейдами".
Торгаши-ветераны спокойно говорить о них не могут - чертыхаются и матерятся. Суть "чисток" сводится к следующему. Каждый продавец, работающий на ветке, должен приходить на склад к "олигарху" Мише и покупать "разрешение". Для тех, кто торгует "печаткой" (газетами, журналами), оно обходится в 150 руб. в неделю. Для остальных - в 300. В качестве разрешения используется ламинированная карточка с названием некоей мифической фирмы - "Стандарт". Некоторые продавцы, желая сэкономить, берут "разрешение" не каждую неделю или перестают брать вовсе. Когда "олигарх" замечает, что экономных стало много, он отправляет своего подчиненного по имени Хома на вокзал за милиционером. Иногда такие отправки происходят прилюдно, при всех торговцах, как акция устрашения.
- Ехай к ротному, - театрально распоряжается Миша, - бери мента. И всех, кто без разрешения, оформляй по полной.
(Это означает: отвезти торгаша в отдел и конфисковать весь товар. При этом Миша выдает Хоме 500 рублей на зарплату милиционеру, проводящему "чистку".)
На следующий день после "чисток" на склад в Расторгуеве приходит много продавцов, "осознавших" необходимость брать разрешение.
Свой второй день я работал не на "олигарха", а на этот материал. Катался в электричках, общался с продавцами. По переполненному поезду как раз пробирались Хома с ментом и "чистили" всех подряд. Я незаметно пошел за ними. В одном из вагонов в дупель пьяный продавец пытался прорекламировать газету со сканвордами. Хома вышел в тамбур. Милиционер попросил у торгаша документы. В этот момент вагон качнуло, и торгаш чуть не завалился. Милиционер поддержал его, а я нажал на спуск фотоаппарата. Сработала вспышка, Хома это заметил и прорычал: "Ты чем-то не тем занимаешься!" Хома мертвой хваткой вцепился в аппарат. И если бы я попытался отстоять орудие труда, мы с ним разломали бы его на две части. Но я не стал сопротивляться, тем более при сотруднике, и фотоаппарат оказался в руках у Хомы.
- Этого оформлять! - бросил Хома менту. Но тот проверил мои документы и, не найдя в них повода для "оформления", вернул. На следующей остановке мы вышли.
- Ты зачем фотографировал? - сурово спросил милиционер. Я ему честно объяснил, что увлекаюсь фотографией, был интересный кадр: милиционер держит за локоть пьяного торгаша. Ничего компрометирующего в кадре и вправду не было: милиционер стоял спиной, лица не видно.
"Оформлять" меня не повели. А благородный Хома даже вернул фотоаппарат, правда, предварительно выдрав из него пленку.
- Кто тебя знает, может, ты статью гадкую собрался писать? - с подозрением спросил напоследок милиционер.
Профессиональная смекалка его не подвела.
ДЕЯТЕЛИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ
Показательная "зачистка" метро закончилась конфузом
Торговать без документов в метро мы не стали. Решили пойти более официальным путем. И отправились в рейд с ревизорами: ловить торговцев, которые продают в подземке всякий ширпотреб без официального разрешения. Операция вышла очень забавная.
Ровно в 15.00 бригада, состоящая из репортеров "МК", четырех инспекторов службы контроля метрополитена, двух стражей порядка и одного представителя частного охранного предприятия, собралась в рейд.
- В основном в метро торгуют бабульки, - говорят милиционеры, идя "на дело". - Ну, мы их уговариваем и выдавливаем (лексика сохранена. - Авт.) на улицу. А остальных торговцев - штрафуем.
Штраф, как выяснилось, пустяковый - 50 рублей. Иногда, если милиционер видит, что клиент платежеспособен, берет с него сотню.
Переход между "Тургеневской" и "Чистыми прудами". Мирно торгуют газетами-журналами законопослушные торговцы. Но кроме них и пассажиров - никого. А где же наши клиенты?..
- В последнее время в метро стало меньше несанкционированных торговцев, - говорит старший инспектор службы контроля Юрий Евгеньевич. - Но в этом переходе они еще сегодня в 8 утра стояли. Я их даже штрафовать не стал - хотел сделать это в присутствии корреспондентов "МК"...
Но вышел облом. Мы едем до "Лубянки". Переход на "Кузнецкий Мост", где всегда продают заводных крыс, стреляющих солдатиков и дешевые кошельки, был абсолютно чист. Как и еще десяток переходов в центре, где мы побывали в следующие три часа. Всюду - только законные лотки с прессой, очками, кремами и церковной утварью. Правда, на какой-то из станций мы наткнулись на мальчика, играющего незамысловатую мелодию на клавишах.
- Смотрите, музыканты! Нарушают! - как дети обрадовались ревизоры. И немедленно выписали штрафную квитанцию.
В общем, кроме невезучего музыканта да парочки бомжих, валяющихся посреди вестибюлей, обнаружить нарушителей нам не удалось.
- Надо же, чисто-то как: ни одного нелегального торговца! - цокали языками инспектора.
- Не зря работаем! - гордо заявляли милиционеры из УВД по охране метрополитена.
Порадовались, было, и мы. Но счастье оказалось недолгим. На следующий день, по дороге в редакцию, в переходе с "Тверской" на "Пушкинскую" мы увидели знакомую картину. Торговцы, "дипломники" и попрошайки стройными рядами выстроились по всему переходу. И совсем не несчастные бабушки, а вполне трудоспособные граждане. Цветущего вида дамочка стояла с табличкой "У меня рак. Помогите кто может". В 10 метрах от нее картонку, написанную точь-в-точь таким же шрифтом, держала тетка, которой "Нечего кушать". В углу девушка предлагала "Дипломы, трудовые книжки и т.д. Недорого".
- А почему вас здесь вчера не было? - подошли мы к парню, торгующему дамскими сумочками.
- Вчера не велено было работать: милиция запретила, какая-то проверка у них была... - честно ответил тот.
ЗВОН МОНЕТ ПОД СТУК КОЛЕС
В электричках МЖД и вагонах метро торговля официально запрещена. Но, по словам знающих людей, неконтролируемый государством оборот товара в электричках лишь одного направления превышает миллион рублей в месяц. В метро и прилегающих к метро площадях с переходами крутятся миллиарды. И немалая часть этих денег оседает в карманах представителей "крыши".
За право торговать в вагоне московского метро без разрешительного документа нужно заплатить местному оперу (или бригадиру) 100 рублей в день. Сущие копейки, если учесть, что чистая прибыль каждого нелегального продавца в подземке - 1500-2000 руб. Человеку с улицы заняться коммерцией не разрешат: попасть в ряды коробейников можно только по блату.
Договориться с милиционерами о торговле в переходах - сложнее. Некоторые вообще не берут денег с "нелегалов". Зато там, где менты не гнушаются легким заработком, вырастает целый базар из "левых" продавцов. Так что определить честность сотрудников отдельно взятого отделения можно буквально на глазок.
В электричках прибыль не такая высокая, поэтому и отстегивать "паханам" нужно меньше: от 150 до 300 рублей в неделю. Да и устроиться на работу можно без проблем.
Чтобы иметь хорошие показатели по борьбе с несанкционированной торговлей, менты заключают с нарушителями договор: пару раз в месяц каждый "нелегал" должен самостоятельно прийти в суд (типа его застукали доблестные сотрудники органов), привезти с собой немного товара (для достоверности) и заплатить штраф.
В общем, несанкционированной торговли в Москве много. Но неконтролируемой - нет вообще. Все кому-то что-то платят...
ПАРИЖСКИЙ ПШИК
Наша вонь по цене импортного парфюма
- Дорогие дамы, проводится распродажа! Большой выбор ароматов! 100-150 рублей за флакон!
На улицах Москвы и в подземных переходах часто можно лицезреть такую картину: уставленный туалетными водами и духами лоток, а за ним продавщица, которая, не замолкая ни на минуту, рекламирует свой товар. Торговля идет бойкая. Еще бы! По смешной цене предлагается не одеколон "Тройной", а известная во всем мире парфюмерия из Франции, Италии, Англии.
Несколько дней подряд корреспондент "МК" проходил мимо такой точки у здания редакции. Останавливаться, интересоваться, что они там продают, не хотелось. Да и не нужна нам была их явно "левая" парфюмерия.
Но в какой-то момент выяснилась интересная особенность работы этого лотка: покупатели-то изо дня в день одни и те же. Например, тучная бабулька в белом берете, приобретающая сразу три упаковки туалетной воды, вчера уже делала точно такую покупку. А молодой человек в очках, который не раз появлялся в компании рыжеволосой девушки, сегодня сменил свою спутницу на брюнетку, но духи для новой подруги выбирает здесь же. Как только подходишь к лотку, "постоянные покупатели" начинают свое представление.
- Ого! Тут намного дешевле, чем везде! - радостно сообщает парень знакомой и немедленно достает из кармана деньги.
- Жаль, что вы сегодня последний день торгуете: - сокрушенно качает головой в берете бабушка и "покупает" две упаковки туалетной воды.
Впрочем, играли они отвратительно. Глупее всего выглядели старания продавщицы прикрыть рукой название "аромата", который она пыталась всучить. Вроде бы указывает на коробочку из Парижа, а сама старается сделать так, чтобы человек не увидел, что название у духов другое. И к Франции никакого отношения не имеет. Хотя дизайн известной торговой марки сохранен полностью. Мы взяли одну коробочку в руки, чтобы посмотреть, что написано на обратной стороне.
- Все ароматы произведены в России по лицензии Франции, абсолютно идентичны оригинальным, - поспешила сообщить продавщица...
Продукция, которую реализуют мошенники, широко предлагается в различных рекламных изданиях, в Интернете. Любой из "ароматов" можно приобрести по оптовой цене 30 рублей. Три червонца, из которых первый - цена самого "аромата", второй - стоимость тары и упаковки, третий - прибыль производителей и оптовиков. Это соотношение иногда меняется, но не сильно. И получается, что для такой продукции 100, а тем более 150 рублей - дико завышенная цена.
Закон производители имитаций обходят своеобразно. Заменяют 1-2 буквы в названии известной фирмы (например, "CHINEL №5"), регистрируют свой товар и сертифицируют его. Затем создают собственную фирму, и вот - они уже честные отечественные производители, которых, как известно, следует поддерживать. Правда, как сказали нам в УБЭП Москвы, даже если название торговой марки изменено, но экспертиза заключила, что внешнее оформление товара почти не отличается от оригинала, уголовное дело по статье 180 УК РФ "Незаконное использование товарного знака" может быть возбуждено. И такие случаи уже были.
Духи а-ля Франция выпускают и вполне уважаемые предприятия. Есть, например, в Москве и Подмосковье несколько производителей парфюмерии. У них большой ассортимент, свыше ста наименований. И есть несколько изделий, чья упаковка почти полностью копирует известные французские фирмы. Но содержимое отличается от оригинала, как вода с сиропом от натурального сока. Продукцию таких предприятий, кстати, и закупают мошенники.
Но сие еще не худший вариант. Эти производители хотя бы указывают на упаковке свой адрес, их товар сертифицирован и безопасен. (Центр санэпиднадзора Москвы по просьбе "МК" проверил пару экземпляров парфюмерии, приобретенной в переходе. Угрозы для здоровья они не представляют.) В остальных случаях даже нет никакой возможности определить производителя. Однако если вы обратитесь к продавцам с просьбой показать сертификат на товар, они в большинстве случаев тут же его предъявят. И сертификат, и накладные, и много других бумажек.
Тренинг-менеджер российского представительства компании "Ив Роше" Людмила Сазонова сказала, что поддельная парфюмерия выпускается в России не так массово, как, например, в Польше или Арабских Эмиратах. Основой "фирменных" духов может быть все что угодно, в том числе токсичные химикаты. В бытовых условиях безопасность продукции проверить невозможно. А вот получить отравление - легко, причем даже не нанося "ароматы" на кожу, просто понюхав.
Ну а лохотронщики, впаривающие москвичам сию продукцию, постоянно перемещаются по Москве. Может, боятся гнева обманутых покупателей, а может, ищут более бойкие места для сбыта "ароматов".
ВСЕХ НЕ ЗАШТРАФУЕШЬ
Московские депутаты приняли Закон "Об административной ответственности за правонарушения в сфере потребительского рынка и услуг города Москвы". Сей документ, в частности, устанавливает новые размеры штрафов за торговлю с рук. Теперь их величина колеблется от 10 до 25 минимальных размеров оплаты труда, т.е. 1000-2500 рублей. Что примечательно, по федеральному закону за несанкционированную продажу товаров предусмотрен штраф от пяти "минималок". Но, видимо, слуги народа сочли эту сумму "несерьезной" для Москвы и подняли планку до 10 МРОТ. Продавцов-"нелегалов", однако, от этого меньше не стало.
"Московский Комсомолец"
Ольга ГРЕКОВА, Алексей ЛАВИНСКИЙ
http://www.mk.ru/numbers/499/article15727.htm
Внезапно обнаружилось, что дел стало меньше, а денег - больше. <Меньше> - в результате выговора на работе и <больше> - ровно на триста долларов, которые и были потрачены долго не думая на авиабилет в Москву. К моему неудовольствию, вместе со мной на один ряд кресел подсели молодящиеся итальянские тетки и стали одновременно вещать, живо жестикулируя. После получаса изощренной пытки я прибегнул к военной хитрости: на ломаном итальянском с албанским душком я ненавязчиво предожил одной барышне допить мое пиво а другой - доесть пирожное. Тетки замолчали ровно на час, обиженно поджав губы.
С чего же начинается Родина? На этот песенный вопрос отвечу не в рифму: с пограничниц. С хорошеньких и не очень девчонок в погонах и в скошнных набок пилотках, в туфлях-шпильках и, как бы играющих в негласную игру, у кого короче отглаженная форменная зеленая юбка. Смотрелось колоритно: с одной стороны, теоретически, тебя могут и задержать, проверив заодно задний проход на наличие капсул с героином, а с другой - возникало физиологически правильное желание подойти к одной такой Шереметьевской красотке и сделать непристойное предложение. Так или иначе, мой краснокожая книжка была громко и наотмашь испачкана синим штемпелем настороженой лейтенантшы, багаж был получен как ни странно, целый, и я начал продираться в неосвещенном зале прилета через нестройные ряды таксистов с бандитсткими мордами, мстительно призывавшими меня сесть в их кар всего за <200 баксов до центра>.
Мой боец, заказанный еще в Италии, сноровисто пробил брешь в рядах аэропортовских бомбил и подвел меня к пятилитровому (как пять фиатов) джипу Тахо, сетуя на то, что бесплатных стоянок в аэропорту нет и есть одна платная (на территории другой платной), так что стоянка стоила там вдвое дороже. Видимо, скоро в Шереметьево начнут брать деньги в зависимости от веса и цвета авто. Американская, черная от грязи махина со несвойственным для Италии рыком мотора и с синей мигалкой на крыше за пол-часа меня доставила из <Шарика> к друзьям, прочно обосновавшимся на приводноохранной зоне Московского канала, в районе имения знаменитого профессра офтальмолога, трагически погибшего в авиакатастрофе.
Баня была уже протоплена, лед в открытом бассейне заботливо пробит для возможного ныряния. Горничная готовила праздничный ужин, огромный, как австрийская гостиница, бревенчатый дом дышал теплом и уютом. Баня была прекрасной, березовый отвар, эвкалиптовый настой, сухие дрова твердых пород древесины, дубовые веники вернули меня к жизни, прочно приваривая во время воздушных ванн на улице мои стопы к родной земле. Две куколки с внешностью фотомоделей, назвавшиеся Наташей и Аллой, студентки геофака и журфака МГУ, честно и со всеми отработали четыреста долларов, строго соблюдая правила асептики и антисептики. Профессионально, беспощадно и с лихим азартом были сыграны симфонии в четыре руки и ноги, местами походящие на убойный хит "Thundertrack" группы AC/DC.
Из-за немеренного количества баварского пива, выпитого хозяевами загородного дома, утром пришлось добираться назад на попутках. После часового голосования остановился небритый мужик, в недавнем прошлом врач офтальмолог, и дыша водкой, сказал, что подвезти меня он сможет только 5 км и бесплатно, посколько он а) пьян и б) благороден. Не имея альтернативы, я согласился. Вторая машина была с двумя хачиками; убитая Копейка с оглушительной азиатским хип-хопом, за рулем Гиви в тулупе с воротником-стоечке и в шпанском кожаном кипике. На куртке пассажира была вырезана большими буквами надпись "Los Angeles". В последствии оказалось, что эту куртку второму хачику подарили братья из Америки, которые ему уже послали вызов. Пассажир оказался ителлектуалом: почти всю дорогу глубокомысленно молчал, мусор за окно не бросал и плевал только в пепельницу. Внезапно мы были догнаны (погоня: полумертвая <копейка> удирает на скорости 30 км час от пожилой <шестерки>, едущей 50 км/час) бдительными стражами порядка в загаженных чем-то белым наподобие клея, спецовках с автоматами наперевес. Взяв всего триста рублей (по сотне с каждого ездока), они сменили строгое выражение лиц на снисходительное, пожали нам руки и пожелали доброго пути (до следующего, видать, блок-поста).
Вообще, передвигаться в Москве в такси приходилось на заднем сидении, так лучше скрывалось мое лицо, по горбатому носу которого можно было судить о моем кавказском происхождении. Дело один раз дошло до того, что на очредном блок-посте мое такси было остановлено и мальчик в защитном прикиде с американским помповым обрезом наизготове поинтересовался у водителя такси этническое происхождение пассажира. Водитель к своей чести назвал меня русским, однако напрашивается нехорошая мысль: а если бы проверили документы? Расстреляли бы на месте или бы допросили сначала для близира?
Просторы Московсой области поражают и походят на Чеченскую кампанию осени 1995г: замерзшая грязь, пронизывающий до костей холодный ветер, разбитые грузовики, смрад и вонь от изношенных дизельных моторов, все в телогрейках, (для полноты картины я бы положил пару обезображенных трупов и танк со свороченной пушкой и порванной гусеницей), хмурые мужики, все в черном, как демоны, развалы грязного мяса на стихийных рынках, обилие хромых собак. По всей видимости, собаки таскают у продавцов мясо, их за это бьют с размаху ногами (наметанный глаз несостоявшегося ветеринара по характерной патологической походке определил наличие застарелых вывихов суставов и неправильно сросшихся переломов конечностей), но уйти от жестоких людей бедолаги не могут: иногда и им перепадает какой-нибудь кусочек за имитацию охранной деятельности.
Постепенно привыкая к новой для меня ценности рубля, стал меньше тратить родные башли, все более прибегая к метрополитену и электичике. В метро тепло, чисто, спокойно. Толпы усталых людей молча сжимаются и разжимаются, как мехи аккордеона; никто не ругается. Все происходит молча и спокойно. Пьяная дама просит на пиво, затем поворачивается и, в соответствии с законами физики из-за энергичного ускорения подвижного состава, с размаху падает лицом в коричневый пол вагона (звук отрекошеченного черепа впечатляет!). Практически сразу, минуты через 3, приходит первая помощь в виде тройки военного патруля, который ее уволакивает в тайные недра Московского метро.
Надо отдать должное московским ресторанам. В одном национальном заведении недорого, всего за 100 долларов с человека, в числе редких азиатских явств была тушеная рыба с попавшими туда естесственно, случайно, крашеными длинными волосами поварихи. Доверчивой спутнице пришлось объяснить, что это - золотые нити, которыми в соостветствиии с античными рецептами связывают тушку перед готовкой (чтобы в печке не дергалась, блин!). Она же <на ура> проглотила басню о том, что в моем новом автомобиле есть сенсор паркинга, тогда, когда при движении задним ходом слышен удар и звон разбившейся фары - значит, свободного места позади авто практически не осталось. Более или менее в таком же ключе я провел остаток своих выходных в родном городе.
Самые приятные впечатления остались от моей пятикомнатной квартиры в Сокольниках, теплом 50х годов постройки, тихом кондоминиуме с метровыми кирпичными стенами и полуметровыми деревянными подоконниками, с гипсовой лепниной на потолке. Лежа на прогретой кровати и наблюдая за тараканом, медленно и с чувством собственного достоинства, ползущему вверх по стене, я понял: жить можно, в принципе, и здесь.
Вылет был из Внуково. В VIP зале за 80 долларов хорошо накормили, напоили и на чистиньком фордовском микроавтобусе довезли до самолета с приветливо улыбающимися, но усталыми стюардессами. Профессионально, в одно касание, посадив самолет, Российский экипаж пожелал нам всего хорошего. Ступя на чистый и гладкий асфальт аэропорта, я понял, что я приехал к себе домой и уже нескоро поеду опять в опасную и непредсказуемую Россию.
Большую часть пассажиров, бесплатно ездящих в электричках, составляют люди обеспеченные и при должностях: чиновники, таможенники, работники прокуратуры, помощники депутатов
За день этой девушке показывают тысячи удостоверений. Некоторые из них страшно секретны. За четыре последних месяца прошлого года свои заветные <корочки> предъявили железнодорожным девушкам... боязно вымолвить, 7035 сотрудников такой закрытой организации, как ФСБ. Однако не спешите делать выводы! Эта четырехзначная цифра вовсе не означает, что с Киевского вокзала выезжает, снует по своим важным государственным делам такое множество доверенных сотрудников.
Еще больше с этого вокзала начинают путешествие работники МВД. Их за тот же срок набралось почти пятьдесят тысяч, но можно сказать совершенно точно: 49 476. А солдат и офицеров вообще несколько дивизий - 128 676. Такое малое, но бесконечно важное учреждение, как Таможенный комитет, дал железной дороге своих 3 288 бесплатных пассажиров, которых автоматы пустили на платформу благодаря их прекрасным <корочкам>.
Можно только удивляться памяти автоматов, которые несут свою разборчивую вахту в мороз и дождь, днем и ночью. Они различают 36 (тридцать шесть!) категорий государственных людей, которых до?лжно пускать в электричку совершенно бесплатно, не смея разбираться, по делам ли едут эти важные персоны, вооруженные <корочками>, или хотят просто прогуляться! Среди них даже законники - работники прокуратуры - ладно бы машинистки или уборщицы, но и следователи, и <важняки> в своей строгой форме, которые днем передвигаются на служебном автомобиле, однако к себе на дачу вынуждены возвращаться электричкой. И еще - особенно в вечернее время, после того как кончается работа, великое число помощников депутатов разного уровня: от районной власти до Государственной Думы.
Наслушавшись безбилетников с увесистыми <корочками>, некоторые наивные люди и вправду думают, что в электричках безденежно ездят только почтенные старенькие участники Великой Отечественной войны. На самом деле людей в милицейской и военной форме в вагонах гораздо больше! Честный компьютер подсчитал, что за четыре последних месяца 1999 года их было 257 880, а штатских ветеранов только 194 566. Но прочих представителей привилегированных категорий, которых почему-то уравняли с нищими, больше полумиллиона, а точнее - 583 299!
Власть над автоматом-контролером принадлежит, однако, девушкам, сидящим за непробиваемым стеклом. Выдавая очередную бесплатную карту на проезд, они иногда чувствуют приступ высшей справедливости: они хотели бы сообщить, даже крикнуть - конечно, не шпиону, а простым людям, которые покупают все дорожающие билеты, - какую часть в переполненных электричках составляют благопристойные с виду пассажиры, те могут, не стыдясь, ездить <зайцами>, потому что, видите ли, они <зайцы в законе>. И что их становится все больше, и поэтому в последнее время так часто повышаются тарифы на проезд: кто-то же должен расплачиваться за безбилетников!
Еще лучше шпиону работать в метро - стоять в будке и проверять документы людей. Вместо дорожающих магнитных карточек они не без гордости показывают красные удостоверения, которые - так думают в Управлении метрополитеном - ни купить, ни достать по знакомству. На эту нервную, канительную работу устроиться можно даже в лютую безработицу.
Однажды автор этих строк простоял несколько часов рядом с несчастными труженицами метро у входа на станцию <Проспект мира>, что совсем рядом с Управлением метрополитена. И узнал очень много такого, что постороннему человеку знать не надлежит. Видел гурьбу юных веселых девиц, которые совсем не похожи на работников нашего самого строгого, самого секретного учреждения. В обеденное время они говорливой стайкой понеслись куда-то туда, где, как потом выяснилось, лучше всего покупать картошку. Через полчаса они вернулись с полными авоськами. Поездка им ничего не стоила - только взмаха <корочкой> густо-вишневого цвета. Казенные женщины у входа в метро всех их знают наперечет, потому что иногда все же требуют с них удостоверения, и они покорно показывают. Могут запомнить фамилию, даже должность, потому что в удостоверении все написано. Знают, когда они начинают работу и когда заканчивают, в какое время срываются на рынок или в магазин. И еще потому, что встречаются и на улице, знают даже то, в какое здание по соседству они входят, хотя оно для пущей секретности стоит совсем без вывески.
Знают хоть в лицо, а могут запомнить по именам, по должностям - чистеньких, но мгновенно серчающих женщин из Северо-Восточного административного округа. Они тоже имеют право на бесплатный проезд. Они и работники всех департаментов мэрии, всех городских округов, всех комитетов мэрии - бессчетное количество учреждений, сотни тысяч чиновников всех рангов.
На днях - при встрече президента с мэром - неожиданно стала известна круглая цифра законных безбилетников. Ее нечаянно назвал, кажется, сам глава московского правительства: 300 000! Это <госслужащие Москвы, сотрудники жилищной инспекции, должностные сотрудники Москомзема, депутаты городской Думы, их помощники...>. Женщины, оберегающие вход в метро, чтобы в него бесплатно не проник простой гражданин, конечно, должны знать, кого они впускают на халяву, но кто из образованных людей в состоянии запомнить этот гигантский список, составленный из 80 категорий учреждений, сотрудники которых почему-то имеют право ездить бесплатно даже по частным делам.
Иногда случаются очень веселые открытия, после которых подземные работники долго смеются и ликуют. Однажды на станции метро <Комсомольская-кольцевая> задержали юношу с <корочкой> самого солидного цвета - вишневого. Вовремя хватились. На прекрасной обложке золотом было написано <УДОСТОВЕРЕНИЕ ДУРАКА>, которое продается за десятку на Арбате. Где гарантия, что у сотен тысяч халявных пассажиров <корочки> не купленные? Люди у входа в подземку убеждены, что их бесконечное множество, но только разглядеть хорошенько трудно. Как только пожилая контролерша, задержав поток пассажиров, нацепит очки, обязательно обнаружится что-то такое, о чем потом будут говорить долго и смеяться, но не стоять же дальнозорким людям все время в очках! Тогда вблизи ничего не видно.
Ровно год назад Управление метрополитена подсчитывало всех своих пассажиров, спустившихся под землю, - оплативших проезд и <зайцев>. И само удивилось числу безбилетников с красными книжечками: 1 217 000! Из общего числа 8 110 000. Но число бесплатных пассажиров, которые смело входят в метро по всякой надобности со служебным удостоверением, вовсе не шестая часть. Их гораздо больше! Никто не оспаривает права на бесплатный проезд пенсионеров, но их каждый день 2 198 000. Кто-то должен платить за них - например, органы социальной защиты, или выдавать им деньги на проезд. За всех, кто ездит бесплатно. Известна вся доля безденежных пассажиров - 55 процентов. Еще недавно их было 50 процентов, а теперь уже больше половины! Но государство и местная власть все расширяют список пассажиров, которых надобно впускать в транспорт без билета, никак не компенсируя это финансово. Свои растущие материальные трудности метрополитен и железная дорога решают самым простым образом - за счет честных, простых пассажиров, которые покупают проезд. Досадно, что никто не видит всю несправедливость и даже подлость этого. Вот почему непрерывно, все чаще растут тарифы!
Сейчас я попробую оправдать употребление столь бранного слова сравнением. Представьте себе немыслимое: в служебном буфете, в который вы ходите, получили право бесплатно обедать самые уважаемые работники, потому что у них работа ответственная, и некоторое число самых несостоятельных сотрудников. Администрации, у которой от этого выросли расходы, ничего не остается делать, как брать за все блюда по повышенной цене - с тех, кто расплачивается. Молчали бы невольные <инвесторы>, которых обрекли быть <спонсорами> тех, кто ест бесплатно?
Перед тем как в Москве на Киевском вокзале стали городить дорогие железные препятствия, управляемые бездушным компьютером, будущих хозяев (и еще кое-кого...) послали в прекрасную командировку: в Париж. Там на многих вокзалах имеются такие же изгороди, не знающие пощады к безбилетникам. Московские железнодорожники сразу все поняли, но оставался один вопрос, который их волновал: а как быть с льготными пассажирами?
Такие толковые парижские железнодорожники, которые первыми разобрались в вокзальной электронике, вопроса, однако, не поняли. Спросили еще раз. Им разъяснили... Наивные парижане так и не поняли слово <льготные> и что такое <льготные пассажиры>, кто они - клошары, французские бомжи?
Оказывается, что такие продвинутые в рыночной экономике парижские железнодорожники вовсе не знают, что такое <льготные>! Во всей Франции нет ни одного <льготника>. Каждый, кто хочет проехаться в метро или в пригородном поезде, покупает билет. Даже министр. Тем более прокурор. Но как же ездят по своим внезапным неотложным делам такие вежливые парижские полицейские? Оказывается, тоже покупают билет. Власти выдают им деньги для служебных поездок. И пенсионерам - для их частных. А французские <собесы> (или как их там зовут?) тоже поступают подобным образом. Парижские пассажиры удивились бы, если бы их заставили платить за проезд какой-нибудь незнакомой тети, которая едет с работы домой или в обед за дешевой картошечкой.
В Московском метро давно знают эти буржуазные секреты. Несколько лет назад авторитетная делегация самых высокопоставленных служащих нашей подземки побывала в США и основательно осмотрела метро в 13 (тринадцати!) американских городах. И ни в одном не встретила <льготных пассажиров>. И тем не менее год за годом наше метро, почувствовав очередную финансовую немощь, тут же испрашивает дозволения у мэрии повысить тариф еще разок. Мэрия немножко тянет, думает, но, конечно, разрешает.
Иногда говорят, что городская власть компенсирует затраты <льготных пассажиров> из своего бюджета. Но подозрительно, что само Управление метрополитена уклоняется от ответа на такой простой вопрос: сколько? Большие и малые начальники метро принципиально не желают видеть журналиста, который задает подобные вопросы. Они совершенно не боятся, что их привлекут к ответственности за грубое нарушение Закона о СМИ, который от государственного предприятия требует обязательного предоставления информации, а метро - вовсе не частное предприятие.
Говорят, что и МПС будто бы получает какое-то возмещение за бесплатный проезд миллионов пассажиров. Но само министерство, чтобы никого не подвести, уклоняется назвать хотя бы общую цифру. И терпит... Киевский вокзал не получил ни копейки за проезд хотя бы одной категории <кодовых> ездоков - мне посоветовали самому обратиться на Московскую железную дорогу.
Заместитель начальника дороги Сергей Витальевич Козырев сказал, что охотно ответит на этот трудный вопрос, только надо сначала получить разрешение от... начальника пресс-центра дороги, но этот цензор редко сидит на месте: он всегда сопровождает начальника дороги. Не частная ли Московская дорога, если на нее не распространяется Закон о СМИ, который предписывает сообщать журналистам общие сведения, которые отнюдь не секретны?
Но это уже вопрос Прокуратуре РФ - пусть ответит: почему МПС и Управление московского метрополитена откровенно саботируют соблюдение законов государства? Может быть, Прокуратура РФ ответит и на вопрос, справедливо ли, что граждане, честно соблюдающие правила поездки на транспорте, обязаны оплачивать бесплатный проезд <той тети, того дяди, того парня>, которые имеют транспортный профит за счет ближнего?
...Что касается огромных возможностей для шпионов, то автор отнюдь не собирался им помогать. Он просто хотел заиметь союзников в Высших Секретных Сферах в своем стремлении к справедливости, в защиту простых граждан, которых обязали нести все тяготы транспортных расходов за <льготников>. Иначе тарифы будут все повышаться, хотя они уже к сегодняшнему дню сделались невыносимыми.
