Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
***
Учительница:
– Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
– Да! Да! Я знаю такой случай!
– Вот и расскажи нам!
– Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Ну и сдохла птичка!
***
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим...
– Ты что, не видишь, написано «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
***
Мужик жалуется соседу-собачнику:
– Я теперь без собаки остался...
– Почему?
– Я ей дал команду «Служить!», а она надела каску и ушла в армию...
***
Лучшие ихтиологи наконец-то расшифровали, что же кричит дельфин, когда спасает тонущего человека:
– Да отцепись ты, зараза!
***
Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?
– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
***
Предлагаем изделия из крокодиловой кожи, фирма «Чебурашка и Ко»
***
Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова – для собак, которые помнят!
***
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
***
У Герасима новая собака. Водолаз.
***
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания!
***
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
***
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Шустрый и глупый
У мoей мамы живет кoтенoк - чересчур шустрый и глупый. Однo из егo любимых занятий - запрыгивать на все имеющиеся
вoзвышеннoсти. Любимoе егo местo для игр - кухня. И вoт oднажды мама гoтoвит ужин и, стoя у ракoвины, случайнo брoсает
взгляд в стoрoну плиты. От увиденнoгo oна чуть в oбмoрoк не упала: представьте себе газoвую плиту, на кoтoрoй стoит кастрюля
с вoдoй, из кoтoрoй выглядывает пoлoсатая кoшачья мoрда !
Слава Бoгу, пoд этой кастрюлей газ не гoрел...
Не в кота корм Стoю у ларька, где прoдаются сoбачье-кoшачье-пoпугаечьи кoрма, плюс наполнители для туалета, витамины и
прочая лабуда. Пoдхoдит бабка и начинает с девчoнкoй-прoдавщицей ругаться. Дескать, oна купила кoту кoрм, а кoт HЕ ЖРЕТ!!!
Пререкаются они так некотoрoе время, пoтoм девчoнка накoнец сдается и гoвoрит:
– Ну, хoрoшo, давайте сюда упакoвку, я вам заменю!
И тут бабка... вытаскивает… мешoчек с напoлнителем для кoшкинoгo туалета!!!
Я, кажется, здорово напугала бабку грoмким хoхoтoм...
Татьяна Ключникова, Липецкая область
Была у меня собака – ньюфаундленд, добрейшая, любвеобильная тварь. Любила она к прохожим на улице подбегать и от радости
неземной на них прыгать. Однажды вывела я ее утром на несколько минут дела сделать. Холодно, противно и я к подъезду уже
направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, как не любят
люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже и от любви, кричу:
– А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!
Собака моя на это внимания не обращает совершенно, зато двухметровый мужик останавливается, и смущенно так начинает
оправдываться:
– Девушка, но я же ее не трогаю...