Как научить ребенка желать возможного? Дети хотят жить на широкую ногу. Они могут даже возненавидеть нас, если мы не в
состоянии обеспечить им шикарную жизнь.
Заведите общее хозяйство
Ситуация:
Как правило, девочку из вещей в доме больше всего волнует зеркало, а мальчика вообще ничего не волнует, кроме компьютера,
который должен быть "на уровне". Поэтому детям, в особенности девочкам, непонятно, как можно предпочесть новую мойку на
кухне новой куртке, например.
Вспомним себя в юности. Нас ведь тоже совершенно не интересовало, какой плиткой выложена ванная, а вот сапоги непременно
должны были быть итальянскими и на каблуке 15 сантиметров.
Дети не видят ободранных обоев, их не волнует, что ваш старенький холодильник подтекает.
Что делать?
Он может огорчаться сколько угодно. А вы не должны растрачивать свое красноречие, убеждая сына или дочку, как необходим
ремонт - тем самым вы как будто признаете свою вину.
Родительские траты должны быть для ребенка табу, и обсуждать с ним правомерность покупок совершенно ни к чему. А вот
приучать его заботиться о доме и об общих для семьи вещах - необходимо. А то ведь зачастую подросток печется только о своем.
"Мой плеер", "мои диски"... А что касается того же холодильника, да пусть он хоть взорвется, ему и дела нет...
Именно поэтому за большой покупкой нужно отправиться дружно, всей семьей. Кто вернее дочки подскажет маме, какой костюм на
ней лучше сидит? А с кем еще папе посоветоваться, как не с сыном (или поиграть в советы) при выборе стиральной машины нового
поколения или другой бытовой техники?
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЧИТАТЬ ВАШИ ДЕНЬГИ!
Ситуация:
Шестнадцатилетняя дочь однажды может на вас обидеться: "Да... себе-то ты купила босоножки за 500 рублей, а мне всего за
150!" Не спешите ужасаться тому, что вы вырастили чудовище.
Может статься, ваша дочь невольно усвоила вашу собственную манеру называть стоимость вещи (разбитой автомобильной фары, к
примеру), покупка которой вас безмерно расстраивает? А может, это бабушкины ахи и вздохи: "За сколько вы это купили? С ума
сойти!"
Что делать?
Как бы то ни было, ни в коем случае нельзя оправдываться: мне, мол, по рангу положено одеваться прилично... Поразмыслите
над тем, что это вовсе не случайная претензия. Может быть, ваша дочка давным-давно привыкла, что ей достается все лучшее, и
не понимает, отчего это маме вздумалось нарушить такой замечательный порядок?
Если вы не хотите, чтобы ваша дочка выросла законченной эгоисткой, то вам необходимо твердо, раз и навсегда дать понять,
что она не имеет права даже заикаться о родительских тратах. Пожалуй, после таких заявлений некоторое время вообще не стоит
ей ничего покупать - вас серьезно оскорбили, вы возмущены, и дочь должна это понять.
При этом все-таки попробуйте объяснить свою позицию спокойным тоном. Разразиться гневной тирадой: "Как это можно -
пересчитывать деньги в родительском кармане, когда сама не заработала в жизни и копейки?!" - а назавтра забыть об инциденте
будет неправильным.
Психология: На прогулку - без кошелька
Ситуация: Малыш еще и слова не научился толком выговаривать, а уже тычет пальчиком в яркие обертки. Хитрец отлично знает, в
какой палатке "водятся" зайцы, где продается мороженое, а где - шоколадки. И редкая мама, а уж тем более бабушка устоит
перед соблазном купить ребенку не то, так это.
Она сама себе покажется жадиной, если немедленно не достанет кошелек. Ведь так хочется обрадовать дитя!
Возможно, малыш и не сядет вам на голову, но скорее всего он с младенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа. С течением
времени "купи" станут более требовательными и дорогими, и подарок на день рождения будет придумывать все труднее: игрушками
маленького баловня уже не удивишь - ни пушистыми, ни электронными. Но главное - покупая все, что ему хочется в любой момент
жизни, вы лишаете ребенка умения мечтать и радоваться. Что ж! Вам же и вкушать плоды своей безотказной политики. Однажды
ребенок откажется понимать, почему он должен идти спать, когда в доме гости или интересное кино по телевизору. И
когда-нибудь вы с изумлением сделаете открытие, что ваше чадо совершенно не намерено ради вас поступаться своими интересами.
Что делать?
Но это еще когда будет, скажете вы... А если он уже сейчас падает на землю при всем честном народе и орет как резаный, если
я отказываюсь покупать ему этот дурацкий "Чупа-чупс"?
Есть один простой и действенный выход - не берите с собой на прогулку кошелек! Вот в воскресенье, когда вы идете в парк с
качелями-каруселями, можно дитя и побаловать. Но не каждый день! Разве это так трудно - "забыть" кошелек дома, чтобы не
соблазнять ни себя, ни ребенка?
Любопытно, что многим детям, живущим в семьях с очень скромным достатком, даже в голову не приходит из-за этого
страдать. Они не только не упрекают родителей, но ждут не дождутся, когда сами начнут зарабатывать и смогут реально
пополнить бюджет семьи. А ваш сынок только и умеет, что требовать и скандалить.
Так может быть, одни от природы алчные, а другие рождаются нетребовательными и великодушными, как ангелы? В этом есть доля
правды, но психологи говорят, что даже законченного хама и грубияна можно отучить от хамских выходок. Вот и родителям важно
не упустить момент, когда подросток еще поддается их влиянию. Причем начинать перевоспитание любимого чада нужно в первую
очередь... с себя.
Что делать?
Посмотрите на себя со стороны. Ведь что иной подросток слышит изо дня в день? Папа жалуется, что его недооценивают. Мама
без конца напоминает папе, как ему мало платят. В доме говорят с завистью о семье дяди, в которой целых три машины...
Если мама с папой обижены на жизнь и привыкли оглашать свои обиды вслух ("опять зажали премию"... "обошли должностью" и
т.п.), чего же ждать от подростка? Он дышит с вами одним воздухом и думает, между прочим, вашими же словами. Ребенок подрос
и понял, что родители комплексуют оттого, что не могут угнаться за стандартными благами. Только если вы предъявляете
претензии к жизни вообще, то он ищет виноватых поближе - в собственном доме.
Выход здесь только один: перестаньте комплексовать. Ну не вышел из вас олигарх, так что же? Зато вы спокойно спите по
ночам, и за вами не охотятся киллеры. Перестаньте все время говорить о деньгах. Ведь вы-то действительно знаете, что не они
главное в жизни!
Жена друга
Запретный плод всегда сладок. Однажды ты поймешь, что в мире нет более волнующей и сексуальной женщины, чем та, которую
заарканил твой приятель. Но ухаживание за ней – самый травматичный экстрим из всех существующих. Хорошенько подумай о том,
что превращать свою жизнь в вечную «Санта-Барбару» – занятие неблагодарное.
Положительный аспект
Иные мужики, пережив подобную встряску, ухитрялись состряпать нечто гениальное. Пушкин, например, «Евгения Онегина»
написал.
Очень богатая
Влюбиться в нее легко, тем более что у нее хватает денег на пластическую хирургию и дорогие косметические ухищрения. В светской хронике полно рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых мужчин, но ни слова о том, что они связывают судьбу с теми, у кого денег не наблюдается… А ежели она все же решится на сей безумный поступок, то одно из двух:
а) она будет мучиться мыслью «он любит не меня, а мои миллионы»;
б) либо будет убеждена, что купила тебя с потрохами, да еще и сомневаться начнет – не прогадала ли?
Положительный аспект
Возможно, когда-нибудь она оставит тебе наследство. Но учти, что у богатых женщин есть деньги и на хороших врачей, и на
адвокатов.
Твоя бывшая
О том, как он и она, преодолев все преграды недопонимания, вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, написано множество романов. Отложи книжку и подумай. Почему вы расстались? Потому что ты не мог выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить многого от тебя. Так неужели ты думаешь, что теперь твоя бывшая внезапно перестанет часами висеть на телефоне и брить ноги твоей бритвой? Или, может быть, ты полюбил таскаться с ней по магазинам дамской одежды?
Положительный аспект.
А вдруг в романах иногда пишут правду?
Истеричка
Сначала все хорошо. Она готова сутками говорить с тобой о тебе, а когда ты заснешь, погладит тебе рубашку, брюки, носки и шнурки, сядет рядом и до утра будет страстно на тебя смотреть. А потом начинается: «Где ты был сегодня в 15.17? Что за бумажка у тебя в кармане? Как ты мог оставить меня одну в такой день?! Как, это?! Сегодня же ровно одиннадцать недель с момента нашего знакомства!!!» И вот ты уже превратился в подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце.
Самое худшее, что разрыв с ней еще более трудное дело, чем совместная жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике под твоей дверью с последующим расцарапыванием твоего лица – будь готов ко всему этому.
Положительный аспект.
Отсутствует.
Вампирша
Алый рот, роковой взгляд, голос, зовущий к греху. Она манит тебя, трепеща в бесстыдной неге, подносит тебе бокал с шампанским, приникает своим роскошным телом и страстно впивается в твои губы... Проблема в том, что любые вампиры – что кусающиеся, что целующиеся – живут только в кино. А в жизни любая леденящая душу и другие части тела драма имеет свойство превращаться в мыльную оперу. Ты знаешь, сколько стоил этот кроваво-красный ноготь? И вот он взял и сломался о твои подтяжки... Увы, в реальности женщина-вамп – это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а весь ум уходит на решение сложных вопросов типа: «интересно, умрут все завтра от зависти, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на шпильке?»
Положительный аспект
Лучшей спутницы на костюмированную вечеринку тебе не найти.
Ясновидящая
Она берется указать тебе дорогу в грядущее. Для этого у нее имеются: карты Таро, Стрелец в доме Водолея, баба Зина – специалист по сглазу и зародыши пшеницы вместо завтрака, обеда и ужина. Во время оргазмов она будет общаться с высшим космическим разумным существом, твой энергетический хвост станет густым и пышным, а карма очистится до полной прозрачности. Ей наконец удастся выбить из тебя мирскую скверну, т.е. привычку пить пиво и смотреть футбол.
Положительный аспект
Когда этот кошмар кончится, ты будешь уметь гадать на кофейной гуще. Этим можно развлекать девушек.
Леди-босс
Ну кто бы мог подумать, что на место Иван Иваныча с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: третий размер бюста и каждый день новый цвет помады! Ты совсем не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в трудовом договоре. Стоп! А вот этого не надо! Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на разрыв равен 99 процентам. А знаешь, что ты будешь делать потом? Правильно. Искать новую работу!
Положительный аспект
На трудовом рынке сейчас дефицит хороших специалистов.
Соседка
Она зашла за спичками. С утра вы обменялись в подъезде приветливыми улыбками, вечером ты зашел на чашку чая, и… случилось то, что случилось!
Что ж, скажи «до свидания» тем временам, когда ты мог безнаказанно водить к себе девушек. Дверные глазки дают хороший обзор, а если соседка чего и не заметит, то ей доложат бабушки у подъезда.
Положительный аспект.
Во время ваших свиданий ты экономишь деньги на бензин (такси, трамвай). Но обменять квартиру выйдет намного дороже.
Нимфетка
Вся она – как персик, как цветок, да еще и весела, как птичка. Но долго ли можно оставаться в здравом рассудке, общаясь с персиком, цветком и птичкой?
Первую неделю вы каждую ночь до упаду танцуете на дискотеках, а в перерывах ты узнаешь, что Танька Федькина завалила физику, Леонардо ди Каприо – жуткая лапа, все родители – зануды, а жевательный мармелад – это полный атас. На вторую неделю ты понимаешь, что Уголовный кодекс, запрещая общение с несовершеннолетними, возможно, в первую очередь беспокоился о твоем душевном здоровье.
Положительный аспект
Танцы на дискотеке тренируют различные группы мышц.
Зверолюбка
Царапины ерунда, и шерсть на брюках дело поправимое. Но зачем тебе женщина, которая обцеловывает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? Ты не можешь брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за антиглистным снадобьем?
Положительный аспект
Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо.
