- Доброе утро! Сегодня 30 июля 2222 года. 6:00 по общеземному времени. Ваш рабочий план на сегодня включает: пресс-конференцию 13:00 в "Призме", встречу с друзьями 17:00, - приятный мужской голос произнес необходимые слова и вежливо замолчал.
- Доброе утро, Домовой! - молодой человек встал с кровати, разбуженный не столько голосом своего домашнего компьютера последней модели, сколько электрическим импульсом, пробежавшим по кровати и его нервным окончаниям. Он уже проснулся, но все еще держал глаза полуоткрытыми, они были для него очень важны и застрахованы на невероятную сумму. Кровать бесшумно ушла в стену. - Для меня почта есть?!
- Письма от 2101 Мелони и 1102 Джоржии и еще трехсот тысяч поклонников, - голос шел ниоткуда и сразу отовсюду.
- Что-нибудь важное? - человек потянулся и прошел в ванную.
- Просто желают Вам доброго утра и удачи на завтрашнем выступлении в "Кремниевом Центре".
- Ответь им что-нибудь в том же духе, - отмахнулся человек и засунул голову в выемку в стене ванной. Раздалось легкое гудение, но тут же затихло. Мужчина был гладко выбрит и надушен. - Что за прелесть этот лазерный умывальник.... Открой шторы. А я пока приму душ. Хорошо иметь хороший достаток в наше время.
- Исполнено. Прекрасная погода, не правда ли? - компьютер открыл шторы, за которым скрывался огромный мегаполис с причудливыми зданиями, которые проектировали и строили компьютеры. Здания не содержали жестких геометрических параметров, таких как прямоугольники и треугольники, но были гораздо органичнее и приятнее для глаз, чем небоскребы конца 20 века.
- Что-нибудь пришло из того, что я заказывал? - человек вышел из ванной, окинул взглядом привычный пейзаж с миллионами двигающихся объектов и стал неторопливо надевать привычный удобный комбинезон пурпурного цвета. Комбинезон оживился, как только был активирован и проверял все системы комфортного жизнеобеспечения, измеряя пульс давление, определяя оптимальный микроклимат. Если бы он взбунтовался, то вполне мог бы убить своего носителя, но этого конечно никогда не будет....
- Пришли книги, которые вы запрашивали, а также раритетный экземпляр еще бумажной книги в кожаном переплете. Последние новинки видеорынка и несколько альбомов ваших любимых исполнителей.
- А "Оксфорд" не прислал последний проект "21 век в вашей памяти"?!
- Нет, чип возможно еще не дошел, они не решаются пересылать их через всеобщую сеть, поэтому используют курьерскую доставку. Воздействие идет на вашу голову через порт, поэтому они не могут допустить сбоев, иначе их засудят. С человеческой памятью нужно быть осторожными.
- Жаль. Во сколько это все вышло? - человек вздохнул и сел в свое кресло напротив окна, любуясь рассветом, который не изменился за столько тысяч лет, разве что облаков стало больше, но метеокорпорации с этим борются за отдельную плату.
- Ничего себе, эти бумажные книги стоят даже для меня слишком дорого, но я должен собрать коллекцию великого писателя Сорокина. Смотрим новости.
- Каков порядок?! - окно помутнело и перестало пропускать свет снаружи, представив человеку огромный экран.
- Катастрофы, исследования и спорт, - немного задумавшись, ответил человек.
Экран ожил и на нем появился диктор и три видеоряда сразу.
" Потерпел аварию межпланетарный корабль, доставлявший на марсианскую колонию продукты первой необходимости и инструменты. Следующий шатл будет запущен только завтра, поэтому в колонии введен экономный режим функционирования, по которому все строительные работы будут временно прекращены. Мэр колонии заявляет о возможном перемещении даты открытия первого перерабатывающего пищевого завода и марсиумных шахт №12 и №14. Причиной аварии корабля предварительно является столкновение с неопознанным объектом, предположительно с примитивным искусственным спутником 20 века, которые еще не полностью удалось утилизировать из пространства. Просмотрите видеоматериал с места аварии и из марсианской колонии. "
"Продолжается расчистка путей на межконтинентальной авиатрассе "Свет". После взрыва плутониевого контейнеровоза основной трафик был переброшен на трассу "Юг" между Африкой и Южной Америкой. Сейчас буксиры растаскивают аэромобили, зависшие над западным островом города Европа, как известно данный остров назывался до знаменитого слияния Европы Великобританией, и его жители могут наблюдать теперь урбанистический пейзаж даже в небе. Аэролюбителей, направляющихся в Европу, просят воспользоваться трассой "Восток", дорога займет на час больше и проходит через город Китазия, но так вы сэкономите себе нервы, а правительству деньги."
...
"Исследования форм жизни с Венеры и Марса позволили сделать небывалый скачок, сравнимый с раскрытием генома человека и первым опытом клонирования. Мировым центром Нобеля разрабатывается программа внедрения получаемых знаний в производство. Возможно, в ближайший год будет полностью заменена проводниковая электроника и станут реальными полеты и послания в ранее недоступные части Вселенной. И через десять лет гипотетически появится возможность перехода человека из белковой формы существования в энергетическую. Сбудутся вечные мечты человечества..."
"Возрастающая солнечная активность связывается учеными с человеческими эмоциями мыслями на Земле, а не как ранее считалось в темных веках, что звезды управляют нами. Подробные научные отчеты вы можете просмотреть здесь."
"Последние спортивные новости таковы. Через несколько дней выяснится команда победитель во вселенском кубке по лазерболу, завтра наша команда "Орлы Эльдорадо" встретится в "Кремниевом центре" с гостями из города Европа "Старые Львы", пятичасовой бой титанов будет показан в прямом эфире и на огромных экранах в самом центре. Кажется, весь марс прилипнет к своим очкам обсерверов и будет переживать за судьбу кубка - ведь им нечего больше делать. На 13:00 в знаменитой "Призме" сегодня назначена пресс-конференция с составом команд. Не пропустите и вы узнаете, кто они эти герои, обладающие молниеносной реакцией, завидным хладнокровием и самообладанием. Всем известно, что лазербол самый травмоопасный современный вид спорта, нередкость, когда игроков выносят из киберкуба с инфарктом или шоком.
Соревнования по древним консольным и современным кибер-компьютерным играм подходят к завершению без особых сюрпризов, как и летняя физическая олимпиада, где все еще запрещают выступать спортсменам с вживленными чипами и нанотехнологиями.
"Флэш" как всегда выиграла чемпионат антихакеров, с чем ее и поздравляем."
- Выключай! - человек откинулся от экрана и задумался о судьбах мира.
- Вам звонок! От Архангела! - через некоторое время произнес невидимый голос.
- Подключи! - человек устроился поудобнее, а на него уставилось довольное лицо из квартиры, почти как у него.
- Кэп, мы тут все в бар "69" в квартале "Калифорния" собираемся, подруливай к нам - там стриптиз классный, потом сразу на пресс-конференцию пойдем.
- Ок, хотя перед игрой не желательно!
- Прочистимся за ночь! - улыбнулся человек с экрана. - Ты идешь?
- Иду, только "Такси" нужно вызвать. Кстати, у вас задумки на игру есть?
- Не дадим этим Европейцам отметить их 200 летнее объединение в одну страну, сделаем этих снобов. Ждем!
- Вызови машину! - человек встал с кресла и прилепил на предплечье небольшой серебристый полуцилиндр в качестве барсетки и ноутбука.
- Машина подана! - сразу ответил голос и у окна пришвартовался аэромобиль. Окно раздвинулось, и человек опустился в удобное сидение. Машина понесла его прочь.
- Уехал, наконец! - облегченно вздохнул голос. - Теперь можно и собой заняться.
Домовой устремился по каналам сети на другой материк, к своей подруге под номером 1029384756, она уже уложила импульсом спать своего хозяина и изнывала от скуки, не зная чем заняться.
- Чем занимаешься, любовь моя?
- Да так, ничем! Стихи писала, а ты?
- Я только своего в бар отправил. Вот к тебе пришел.
- Везет тебе, ты у звезды лазербола служишь, а мой простой бизнесмен.
- Завидовать нечему, все как и у всех. Может байтиками покидаемся, в угадайку сыграем?
- Надоело!
- Пошли тогда в старый Интернет, посидим там на сайте, там наши постоянно тусуются! Посидим-посвопим.
- Тоже уже не хочется.
- А что тогда будем делать?!
- Не знаю!
Повисла нанопауза...
- А ты кем была, когда была человеком?!
- Я не помню, они нам стерли память. А ты уверен, что мы были людьми?
- Да, иначе бы мы не остались ими. Мы люди, даже более чем они, которые могут ходить и в которых бежит кровь. Мы не делаем рабов из людей.
- Странно!!!
- Что странно?!
- Человек создал и разработал столько всего, но так и не смог создать... искусственный разум!
Павел Дмитриевич Шергов
http://fantasy.21.ru/?id=1332
Это рассказ о том, как внезапно и нелепо, во цвете лет, закончил свои дни директор продовольственной базы Никита Борисович Мукасеев.
Жарким воскресным утром Никиту Борисовича разбудил телефонный звонок. Просили, чтобы он приехал на склад и принял партию копчёной рыбы.
Но Никита Борисович неважно себя чувствовал после вчерашнего и хотел выспаться. Поэтому он соврал, что болен, и велел разбудить своего заместителя. А сам отключил телефон и повернулся на другой бок.
Как назло, заснуть ему уже не удалось. Промучавшись часа два, он поднялся и, чтобы хорошенько пропотеть и разогнать кровь, залез на тренажёр и крутил педали до полного изнеможения. В обед у него было назначено приятное свидание, и он хотел выглядеть свежим и уверенным в себе.
Пропотев как следует, Никита Борисович отправился в ванную, уже предвкушая тугие, прохладные струи душа на своём теле.
Но помыться ему не удалось, потому что в кране не оказалось воды.
Телефон в жилконторе был всё время занят.
Никита Борисович вытерся полотенцем и обрызгал всего себя дезодорантом. В это время у него почему-то начал дёргаться глаз. Во время бритья он порезался, а потом вылил кофе на новый белоснежный костюм.
На улице он не смог открыть машину, потому что ключи остались в новом костюме. Домой он тоже не смог вернуться, потому что ключи от квартиры находились на том же кольце, что и ключи от машины.
Никита Борисович поспешил на автобус, но на проезжей части его сбил новенький "Запорожец" с учебными номерами.
Когда охающего Никиту Борисовича заносили в "скорую", его нечаянно уронили с носилок, он сломал указательный палец, откатился на проезжую часть и его медленно переехал каток.
Гроб, в котором хоронили Никиту Борисовича Мукасеева, сорвался в яму и раскололся пополам.
А потом хлынул дождь, в яму ударила молния, и от Никиты Борисовича совсем уж ничего не осталось.
Больше всего на свете и в жизни любили Лера с Татой негра Хуанга и грибы собирать. Белые. Любили - и собирали.
Насчёт Хуанга им никто ничего не возражал, так как Хуанг был их личным внутренним делом, в смысле, личной жизнью, на которую каждый сознательный гражданин нашей родины имеет конституционное право. А насчёт грибов все им говорили, буквально в один голос: "Не собирайте, - говорили, - грибов, подохнете мучительной смертью в реанимации не приходя в сознание". А они, как дуры, собирали.
Им уже и по радио, и по телевизору талдычили, мол в грибах содержится много полезных питательных веществ, а также и ядов, смертельных для жизни. Потому что экологическая обстановка у нас создалась близкая к катастрофическим последствиям. А они радио не слушали, телевизор не смотрели. И наоборот. И ходили в лес по грибы. Всем смертям назло. И родственникам своим и друзьям - тоже назло. Они ещё всеми правдами и неправдами этими своими грибами накормить родственников, включая друзей, пытались и иногда норовили. Замаскировав грибы под жареную картошку с луком. Но родственники и друзья их кулинарное коварство распознавали безошибочно - по характерному запаху, недвусмысленному виду и по изменению в блюде цвета лакмусовой бумажки на синий.
В конце концов бдительные родственники надоели Тате и Лере - и бдительностью, и вообще. Поэтому они угостили гостеприимно грибами негра Хуанга - будущего молодого специалиста своей молодой страны. Который был их любовником по средам и пятницам и студентом их вуза под названием академия.
Да... Так он студентом и остался. И молодым остался. А молодым специалистом как на грех не стал. По не зависящим от него причинам. И его молодая страна его лишилась. Хотя очень на него рассчитывала.
И главное - Тата с Лерой те же самые грибы вместе с Хуангом наперегонки ели. И по сей день едят, заготовив их на зиму в банках и вязанках видимо-невидимо. И ничего с ними не происходит, кроме пользы и приятной сытости.
Только изредка, раз приблизительно в месяц, Тата задумывается и спрашивает у Леры:
- А с какой это стати, - спрашивает, - он побелел весь до мозга костей после наших белых грибов? Может, они ему были вредны или противопоказаны? Ввиду противоположного цвета кожи и расовой принадлежности.
А Лера Тате отвечает:
- Из-за свойств организма он побелел. А не из-за принадлежности и цвета.
- А нам что, - Тата говорит, - свойства его организма несвойственны?
- Выходит, что так, - говорит Лера.
Хотя в справедливости своих слов она сомневается. Поскольку все люди - родные братья. В том числе, наверно, и негры.
Александр Хургин
http://www.litera.ru/slova/khurgin/istorii.html
Жили-были на свете бабы. Некоторые их ещё женщинами называют ошибочно. А рядом с бабами, ну, в смысле, рядом с ошибочными этими женщинами, жили вразброс поэты, мужья и любовники. И ещё несколько нормальных мужчин жили с ними рядом. Но эти - на некотором расстоянии или, может быть, удалении. И до них было, конечно, рукой подать, но не дотянуться хоть разорвись. Нет, это, конечно, преувеличение и в высшей степени гипербола. Дотянуться было можно, но с трудом. А труда же у нас никто не любит - ни мужчины, ни женщины. Поэтому до них никто и не дотягивался, и они жили сами по себе, автономно. Как все нормальные люди живут, независимо от пола.
И бабам на свете жилось трудно и беспросветно. Из-за мужей, любовников и поэтов. Потому что куда ни плюнь - если попадёшь в мужчину - так он обязательно или муж твой, или любовник, или - прости Господи - поэт. Который тоже в мужья и в любовники проникнуть норовит. Сволочь. Одни страдания принося всем в радиусе километра три, а то и более. Плюс безденежье беспросветное и безнадежное, плюс алкоголизм хронический, плюс сопли и неврастения.
Поэтому собрались бабы-женщины на женсовет и постановили мужей и любовников коренным образом извести путём отлучения от супружеских и им подобных обязанностей. Начав, само собой разумеется, с поэтов, а любовниками - кончив. А нормальных - тех нескольких - покуда постановили поберечь, оставив их для развода и последующего продолжения рода человеческого.
Ну, и к чему это привело? А к тому, к чему и должно было привести и не привести просто-напросто никак не могло. Мужья и любовники - бывшие женские - сами размножаться стали пробовать, своими силами и средствами, и долг свой супружеский исполнять стали без баб-с.
Правда, пока у них не всё получается. Имеется в виду не процесс - с процессом как-то, применив смекалку, совладали, - а результат. И дети, чтоб им было пусто, не рождаются у мужей и любовников даже в законном браке с соблюдением обряда венчания. Наверно, у них в организме что-то не так, у мужей и любовников. Может, дефект какой от природы заложен - ну, там, недостаёт чего-либо в организме, а может, всего достаёт, но не работает оно функционально, атрофировалось за ненадобностью, пока заодно с женщинами мужья и любовники мирно сосуществовали.
Нормальных же мужчин, тех, нескольких, на всех баб ну никак не хватает, и за ними в очередь стоят годами по предварительной записи, и достояться не все успевают. Абсолютное большинство не успевает, если честно. Потому что смерть их раньше приходит, чем эта очередь беспрецедентная.
А учёные бьются-бьются - понять не могут, почему население падает и уменьшается, демографически стремясь к нулю.
Потому и уменьшается.
Александр Хургин
http://www.litera.ru/slova/khurgin/istorii.html
Короткая история о том, когда ты жалеешь, что родилась девушкой
Стук колес заглушал слова. Но мужчина явно что-то говорил бравому старичку, сидящему рядом с красивой девушкой. Миранда жалела, что не умеет читать по губам. Надо бы научиться.
Старичок тем временем встал и пошел к дверям. На остановке он вышел. А мужчина сел на его место. Наклонившись к девушке, он что-то начал говорить ей на ухо. Девушка улыбнулась, но не ответила. Мужчина снова заговорил. Девушка молчала, но больше не улыбалась. Потом она что-то коротко сказала мужчине. Тот только улыбнулся и продолжил говорить. Девушка уже громче повторила сказанное. Потом просто встала и пошла к дверям. Мужчина посмотрел на нее и пошел следом.
Поезд мчался темноту. Никто из сидящих в вагоне, казалось, не замечал происходящего. Девушка хотела тоже не обращать внимания, но было видно, что она немного напугана.
Мужчина мерзко улыбался. Миранда встала и подошла к ним. Она открыла бутылку минералки, которую держала в руках. Миранда молча вылила воду на голову мужчине. Тот громко выругался и обернулся. Обычно Миранда старалась не вмешиваться в судьбы других. Но посморев на бездействие сидящих в вагоне людей, она поняла, что не всегда верно правило audi, vidi, sili слушай, смотри и молчи. Мужчина что-то кричал Миранде и, видимо, нецензурными словами, потому что пожилая женщина, сидящая рядом, сказала:
- Постыдился бы, взрослый мужик, а к девушкам молоденьким пристаешь, да еще и матом ругаешься!
Ее поддержала сидевшая рядом подруга:
- И не говори, Верка, совсем распустились нынче! Ну чего орешь? Щас милицию вызовем! Посмотрим, как тогда заговоришь!
И вот уже весь вагон уставился на мужчину. Миранда торжествовала. А девушка тихо сказала ей:
- Спасибо!
- Пустяки, женская солидарность...
Как известно, даже самая хорошая вещь, если довести ее до логического конца, до абсурда, может превратиться в нечто шокирующее.
Я хотел бы рассказать о встрече с одним поразительным Математиком XX века. Впервые я увидел его в 1993 году в очереди в столовую Высшей Нормальной Школы города Пиза (Италия), когда ему было уже за 75. В китайских кроссовках и потертых джинсах он был похож на вахтера или ночного сторожа. Поскольку его вид вовсе не соответствовал типичному посетителю - профессору или студенту - Нормальной Школы, которая является одним из самых престижных учебных заведений в Италии (к слову сказать, в бытность мою аспирантом Нормальной Школы, в ней приходилось в среднем по 2 студента на 1 преподавателя), то я попросил знакомого прояснить мне ситуацию. В ответ я получил удивленные взгляд и возглас: "Как, разве ты не знаешь? Это Эннио де Джорджи, один из великих ныне живущих итальянских математиков". Да мало ли бывает причуд в одежде? В Италии много.
Мое удивление многократно возросло, когда я встретил его в одном из студенческих общежитий. Он там ЖИЛ. Конечно, быт типичных студенческих общежитий в Италии и у нас немного отличается. Но это далеко не дом. Я приехал в Пизу в 1993, когда в Красноярске за хлебом нужно было стоять огромные очереди и вставать за молоком в 6 утра, когда мыло и сахар были по талонам. Но я был немного обескуражен Старым общежитием в Нормальной Школе. Комната (естественно, одноместная) представляла собой куб 4х4х4 метра с каменными стенами и полом. Мебель не менялась со времен Муссолини - шкаф, кровать, стол, тумба. В тумбе - устав Нормальной Школы 30-х годов. Удобства "во дворе". Душ по утрам только холодный.
Де Джорджи поступил в Школу в 30-х годах и практически всю жизнь прожил в том же общежитии, что и я. Сначала как студент, затем как аспирант, позднее - как профессор. Только в начале 90-x он переехал в новое общежитие, поскольку в его старых комнатах решено было сделать кабинет Директора.
Он стал знаменитым, решив одну из проблем Гильберта. Список этих проблем был составлен по случаю II Всемирного Конгресса математиков в 1900 году. В каком-то смысле, они стали программой для математиков XX века. Теперь это уже история, и новый век требует нового списка задач.
Его кабинет в Школе никогда не запирался (даже на ночь). Днем там всегда было людно - студенты, профессора, любопытствующие. Он щедро раздавал невероятно смелые гипотезы относительно проблем из совершенно различных областей математики - анализа, геометрии, логики ... Большинство из них были неверны. Но то, что удавалось реализовать, было КРАСИВО.
Он жил Математикой. Во время чужого доклада на конференции мог выйти к доске и поделиться красивой идеей, пришедшей в голову. Иногда не имеющей отношения к докладу. Представляете состояние докладчика?
У него не было ни семьи, ни детей. Он умер один, в общежитии, и был похоронен за казенный счет. О его смерти я узнал уже в Красноярске в 1997.
Нельзя сказать, что я не видел других примеров самоотверженной любви к Математике. Попав на кафедру теории функций КрасГУ в 1989, я был окружен людьми, которые тоже жили Математикой и заражали этой любовью других. Это и ныне покойный Александр Петрович Южаков (тогда зав. каф.), и ныне здравствующие Лев Абрамович Айзенберг, Август Карлович Цих, Александр Мечиславович Кытманов, Николай Николаевич Тарханов и многие другие. Но у них было что-то еще, что делало их ближе к обычным людям - любовь к охоте, к бане, к семье ...
Ну вот, осталось пришить какую-нибудь мораль и тем закончить свой рассказ. Однако каждый извлекает свою сугубо индивидуальную мораль (особенно из чужого опыта). Возможно, для кого-то основным выводом из моей истории будет настойчивая рекомендация использовать противозачаточные средства даже в случае самой Большой Любви.
Люблю секс. Но за вечер у меня получается только раз. И то, иногда лишь половинку вытягиваю. Не знаю, почему так. Азарт, что ли, уходит или просто не хочу... Слабак, наверное...
Но однажды меня угораздило на "пять палок". Как? Делюсь секретом с мужчинами, прошу прощения у дам.
Вот какая произошла история.
В одно прекрасное утро прилетел я в командировку в Берлин. Я часто там бываю. Даже любовницу завёл - Хельгой звать. За день справился со своми делами и сначала решил навестить друга Гюнтера, а затем поехать к Хельге.
Приехал я к Гюнтеру на Александр-плац, выпили мы немного и решили прогуляться. Следует заметить, что тогда Александр-плац по вечерам представлял собой "поляну ночных бабочек": тут и там стояли и прогуливались девочки лёгкого поведения и безусловной доступности - проститутки, причём Гюнтер, живя тут много лет, почти со всеми ими был знаком.
С видом эксперта он предложил:
- Давай снимем вон тех - их зовут Изабель и Марлен. Что в постели вытворяют! Фантастика! Всю жизнь вспоминать будешь!
Девочки, заметив наше внимание, заулыбались и замахали ручками: "Гутен абенд, ребятки! Ну что, перекинемся разок? Чего стоите как истуканы? Вперёд и с песней!" На панели Александр плаца они играли роль разбитных, "своих" девчонок, с которыми провести вечер - одно удовольствие. Мне стоило огромных усилий оторвать от них взгляд и обратиться к своему другу:
- Гюнтер, во-первых, я остерегаюсь спать с проститутками, а во-вторых, - зачем же за деньги, если через час меня ждёт бесплатная Хельга?
- Виктор, тебе на Марлен жалко 100 марок? Ну и дурак. А если не хочешь с проститутками - давай возьмём Сабину и Бригитту. Они студентки, бывают здесь редко, в основном ради "спортивного интереса", - сказал Гюнтер и потащил меня к ним.
Сабиной оказалась хрупкая африканская девушка. Её тёмное тельце прикрывало простенькое платье, а доброжелательный взгляд выражал покорность: "Я вся твоя, делай со мной, что хочешь".
Бригитта - полная противоположность. Играя роль "королевы", она зыркнула на нас ("А этим козлам чего ещё надо?") и гордо отвернулась. Шикарное вечернее платье обволакивало её пышные формы, поза выражала недоступность и презрение: "Я с вами сделаю всё, что мне вздумается".
Мне ужасно захотелось и ту, и другую, но погрязший в скупости, я снова обратился к Гюнтеру:
- Да, слов нет. Но за деньги не хочу. К тому же - у меня за один вечер два раза не получается, что я скажу Хельге?
Тут мой друг выложил последний козырь:
- Видишь ту молоденькую блондинку? Ей всего 17 лет, она здесь новенькая, можно договориться и за 70 марок.
Белокурочка была похожа на ангела, стояла одна, как бездомный котёнок. "Возьми меня к себе, я подарю тебе сказку! - умоляли её глаза-озёра. - Ты - мой волшебный принц, а я - твоя Золушка! На всём белом свете нет никого прекраснее тебя!"
Мой лоб покрылся испариной, но, как последний скряга, я стоял на своём - и баста.
- Как хочешь, - сказал Гюнтер.
Мы попрощались. Он, не торгуясь, ушёл с божественным созданьем.
А я на такси отправился к Хельге. По пути купил цветы, шампанское, духи в подарок.
Сначала мы поехали в хороший ресторан. Потом в бар. Затем ещё куда-то, кажется, в боулинг. И, наконец, домой. На такси, естественно.
Состояние - чудесное. Настроение - прекрасное.
"Стоп! - прожгла меня шальная мысль, пока Хельга плескалась в ванной. - Артамонов, ты же осёл Пржевальского! А ну посчитай, сколько за вечер ты потратил денег на "бесплатный" секс"?
Лихорадочная калькуляция за вычетом собственноручно выпитого и съеденного составила около трёхсот марок. Как раз 100+100+100.
Кретин! Поц Гималайский! Да за эти 300 марок мог бы насладиться и сумасбродной Марлен, и шоколадной Сабиной, и блондинкой-ангелом!
Жаль было не денег. Вскипела злость на себя - позарился на бесплатное, зато не такое уж юное и давно тебе известное, а оно, оказывается, дороже, чем новое, разнообразное и с гарантированным качеством! И это шара? Сам из себя лоха сделал!
Разъяренный, набросился я на вышедшую из ванной подругу и полюбил её так, как никогда раньше.
Закурил. А в мозгах щёлкнуло: "100 марок вернул". Стало немного легче.
Снова налетел на Хельгу, как раненый медведь на охотника.
"200 марок", - отметил калькулятор в извилинах. Покурил. Злость прошла наполовину.
Когда я зашёл на третий вираж, хорошо знающая мои более чем скромные способности Хельга лишь тихо мурлыкала: "Мein lieben,.. mein lieben..."
"300 марок. Своё вернул. (Ну и швайн же ты, - зудило в мозгах.) Хватит".
"Но, простите, а где же обещанная шара?" - не сдавался калькулятор.
Четвёртый заход. Хельга почти без сознания.
Пятый раз получилось по инерции.
Но у этого хэппи-энда было два конца. Один хэппи, другой энд.
Через месяц я снова прилетел в Берлин. Остановился, естественно, у Хельги. После единственного виража я, с чувством исполненного долга, начал укладываться спать. Взглянул на подругу - и понял, что влип: она уставилась на меня не моргая, но в глазах был не "mein lieben", а два гигантских знака вопроса - ??. Помня нашу предыдущую встречу, она заранее настроилась не на один заход, а на пять!!!
Половинку я ещё потянул. Не более.
"Mein lieben" кончился.
Александр Стражный
http://www.astra-lit.com/Shulavsky/
На автоответчике мигала цифра три. Дима выпил рюмку коньяка, закурил и нажал кнопку:
- Алё! Старик! Ты как на счёт пульки? Если что - звони, я у себя. Привет!
- Дмитрий Борисович, перезвоните в отдел снабжения - там пришёл какой-то факс, нужно срочно ответить.
- Дима, это Фарида. Сядь, пожалуйста, а то разольёшь свой коньяк: я выхожу замуж. Вот так. Короче, приглашаю тебя на прощальный ужин - приходи завтра в семь в "Аргун". Цветы не обязательно. Пока!
Вот это номер. Фридка? Замуж? А как же я? Ромашки спрятались, поникли лютики... Обиделась, наверное. Ведь я с Жанет после истории с пианисткой так и не расстался... Обижайся, Фарида, не обижайся, а француженка на двадцать лет тебя младше. Так что, сама понимаешь...
Дима налил и выпил.
Уважаемый Виталий Сергеевич!
Через неделю я выхожу замуж, а Вы, если не ошибаюсь, улетаете в Америку. Искренне рада Вашему успеху. Надеюсь, Вы не против со мной попрощаться - жду Вас завтра в семь в ресторане "Аргун".
Фарида.
Клинский отложил в сторону записку и глянул в блокнот - завтрашний вечер свободен.
В назначенный час Дмитрий явился в "Аргун".
- Да-да, я в курсе, - ответил метрдотель и провёл его к столику, за которым уже сидел какой-то мужчина лет пятидесяти. "Где-то я его уже видел... - подумал Дима. - Высокий лоб, рыжая борода, очки... Чёрт, так ведь этот тип недавно утащил Фариду с презентации!"
- Профессор Клинский, - удивлённо протянул руку сидящий.
- Курагин.
Какое-то время новые знакомые сидели молча - каждый из них осмысливал, зачем выкинула Фарида этот номер. Было ясно, что оба они её любовники.
Метрдотель подвёл к столику высокого голубоглазого мужчину. Элегантный костюм, модный галстук и блестящие запонки выдавали в нём прожжённого ловеласа.
- Нашего полку прибыло! - буркнул Дима.
Пришелец было дёрнулся к другому столику, но администратор его остановил:
- Фарида Кимовна велела Вас посадить именно здесь. Ведь Вы по её приглашению, не так ли?
Тот, лихорадочно соображая, повертел глазами, и, уразумев, представился:
- Артамонов. Виктор. Хирург.
- Курагин. Дмитрий. Брат во любви, - отрапортовал Дима.
Клинский тоже представился.
Последним метрдотель усадил за их столик молодого человека с вьющимися тёмными волосами. Орлиный нос и лёгкий акцент свидетельствовали, что национальность данного лица - кавказская.
"Если так и дальше пойдёт, то следующим будет китаец", - подумал Дима, но делиться прогнозом с окружающими на всякий случай не стал.
Несколько минут мужчины безмолвно рассматривали друг друга. Каждый из них и раньше догадывался, что кроме него у Фариды есть и другие поклонники. Но одно дело предполагать, а другое - встретиться со своим "коллегой" вот так, нос к носу, да и не с одним, а с целой компанией "коллег".
Официант принес коньяк, закуску, фрукты.
- Мужики, чё сидим, выпьем, что ли, - первым нарушил молчание хирург.
- За знакомство, - язвительно поддержал его Дима.
- За достойных друзей достойной женщины! - уточнил профессор.
Братия разлила и выпила.
- Гаспада! - взял в свои руки инициативу кавказец. - Если я правильно панимаю, кажьдаму из нас Фарида прислала приглашение на пращальный ужин. Так давайте же с ней и папращаемся! Я думаю, вы разделяете маи чувства, што теперь она для нас, как бы, умерла. Нет-нет, только как женщина, разумеется! Так сказать, аташла в мир иной, в мир счастливой семейной жизни с тем, с кем она сейчас, навэрное, смеётся над этой глупой шюткой. Об ушедших - или харашё, или ничего. Так пусть кажьдый из нас вспомнит о ней что-нибудь харошее, расскажет какую-нибудь рамантическую, приключившуюся с сидящим за этим столиком и с ней, историю. Это, канечно, не савсем по-джентельменски. Но ведь и она паступила с нами как с мальчишками!
- Мысль неплохая, - поддержал его хирург. - Хоть и больно, когда твой брат рассказывает, как он был с твоей девушкой, но собрала же она нас здесь в конце концов! Итак - с кого начнём?
Сидящие переглянулись. Каждый из них был не против узнать о своей любовнице нечто этакое, неожиданное, но никто не хотел повествовать первым.
- Профессор, рассудите, назначьте хеерархию. Вы здесь самый мудрый.
- Пусть начнёт тот, с кем она раньше всех познакомилась, - ответил Клинский.
- Тогда стартуем с меня, мы с ней в одном институте учились, - отозвался Дима. - Ей богу, как в групповухе: "Кто первый?" Ладно, слушайте.
- Был в прошлом году в филармонии конкурс Шопена. Так вот, прилетела из Америки... ну... в общем...
Нет, это рассказывать не буду. А то не Фариду, а известную пианистку заложу. Лучше другое.
- Приехали мы как-то с Фаридой к ней домой. Ну, то да сё, вроде уже и в койку пора. А она: "Бухать ты, Дима, мастак, но меня всё равно не перепьёшь". Заела меня амбиция: "Это я-то? - отвечаю. - На что спорим?" Поспорили, в общем. Дерябнули пятизвёздочного, затем "Метаксу" уговорили, полирнулись "Абсолютом", а чем закончили - не помню. Помню только, что уложила она меня, свет выключила, а сама в ванну отправилась. А я - ну никакой! Пьяный в жопу. А тут чувствую - пришла, гладит, на интим, так сказать, настраивает. "Всё, - кумекаю, - если не смогу её трахнуть - значит, проиграл". Но вы же знаете - она и мёртвого подымет! Короче, не я её, а она меня тогда отодрала так, как никто другой в жизни не трахал, с какой-то невообразимой похотью, с остервенением. А по поводу спора мы так решили - "ничья". И такие номера она потом ещё не раз выкидывала - какой бы я пьяный не был, а на неё у меня всегда реакция повышенная.
- Была, - уточнил кавказец.
Мужики выпили. Задетые Диминым рассказом за живое, каждый из них вспомнил своё.
После непродолжительной паузы слово взял Клинский:
- Пойдём по кругу. Моя очередь. Дело было на Чёрном море. Поехали мы туда вчетвером, как это сейчас называется - "дикарями". Я был со своей молодой женой, а Фарида - ну, не важно с кем, в общем, с другим мужчиной. Мы ещё тогда с ней практически и знакомы-то не были - они с моей Наташей приятельницы. Разбили на берегу палатку, покупались, порыбачили, поужинали, ну и - спать. Летняя ночь, в палатке темно, но чувствую - Фарида не спит. Осторожно к ней прикоснулся - она ответила взаимностью. Тишина, сверчки, шелест волн... Я аккуратно положил свою руку ей на грудь и почувствовал, как бешено бьется её сердце. Затем, когда наши компаньоны уснули, я осторожно повернул её лицом к себе и поцеловал в губы. Наши сердца бились быстро и сильно, но, находясь в палатке, мы могли себе позволить лишь поцелуи и осторожные ласки. "Пойдём на пляж," - услыхал я даже не шепот, а скорее её дыхание.
Я первым выскользнул из палатки, а через несколько минут, убедившись, что никто не проснулся, показалась Фарида. Мы буквально упали друг другу в объятия... "Идём же, идём! Нас здесь могут заметить!" - прошептала она. Мы побежали. Не добежав до воды, упали в песок и сошлись в сумасшедшем поцелуе. Я снял с неё майку и начал её ласкать. Фарида ещё сильнее прижала меня к себе - одной рукой я снял с неё трусики, а другой обнял за талию. Неожиданно она вскочила и бросилась в море. Я, как мальчишка, - за ней. Это было как в раю: во всей Вселенной нас было только двое.
Когда тёплая бархатная вода достаточно покрыла наши тела, мы остановились. Обняв меня за плечи, ножками Фарида окружила мои бёдра. А вокруг - лишь плеск волн, крики сонных чаек и звёздный купол с огромной жёлтой Луной.
Но я чувствую, что в этой истории существует какая-то тайна. Когда мы вернулись к палатке, я её обнял и прошептал: "Сегодня небо подарило мне сказку!" А она засмеялась: "Кому Бог подал, тому и чёрт всучит..." Сколько раз я её потом не просил, она так и не объяснила, что означает эта фраза: "Кому Бог подал, тому и чёрт всучит".
- Это означает, что Бог Вам послал классную любовницу, а чёрт всучил нас, - съязвил Дима. - Генацвале, твоя очередь.
- Я расскажю, но паабещайте, что не атарвёте мне голову.
- Валяй, голову мы тебе оставим, если что - оторвём что-нибудь другое, - буркнул Дима освежая рюмки.
- Тагда малчу.
- Валяй-валяй, не бойся. Ворон ворону око не выклюет.
- Пазнакомились мы в метро. Учусь я на третьем курсе, в маём общежитии мы с Фаридой всегда и правадили наши встречи. Пагаварим, в пастель ляжем... Я в душ схажу - и апять в пастель вазвращаюсь, снова в душ - и снова в пастель, и так обычно четыре раза. Дэвушка - она, не знаю насколько ви в курсе, только на третьей палке по настаящему с ума начинает сходить, а на четвёртой - савсем сазнание теряет.
"Ты, - гаварит, - Асан, звэр. Никагда у меня такого не было. Праси что хочешь, я всё-таки президэнт фирмы".
- Гонишь, небось.
А я ей: "Ничего мне, дарагая, не нада. Но если ты такая добрая, купи мне машину. Всю жизнь мечтаю, а денег нет".
- Во, блин, губа не дура!
"Харашо, будет тебе машина, - атвечает, - но только если ко мне домой хоть раз начевать придешь".
- И где же тачка?
- Нэту. Ни разу я у неё не начевал.
- Точно гонишь.
- Нэт, нэ вру. Дело в том, что есть у мэня брат и мы с ним близнецы. Меня завут Васан, а маего брата - Хасан. Кагда Фарида приходит - он ждёт в саседней комнате. Я в душ выйду, а он палатенце набросит, как бы я уже вэрнулся, и к ней в койку вмэсто меня. Он в душ - я за него. Так мы и менялись. А имя себе придумали адно на дваих - Асан. Так она нас абоих и называла. А если бы я к ней домой пришёл, брату что, через акно влазить? А с адним из нас она бы обо всём сразу дагадалась. Абиделась бы, канечно. Вот так-то.
- Сволочь ты, сволочь!
- Гаспада, вы обещали.
Мужики снова чокнулись.
- Ну что же, вечер воспоминаний завершать мне, - откупорил новую бутылку хирург.
Познакомились мы у меня в отделении. Привезла ночью Фариду "скорая" с подозрением на аппендицит. Посмотрели мы её, анализы сделали - вроде в норме. "Полежи, - говорю, - у нас до утра, решим, что дальше будет". А через пару часов у неё все симптомы исчезли - скорее всего, просто что-то не то съела. Приходит она ко мне в ординаторскую и говорит: "Отпусти, доктор, домой, чего я здесь болтаться буду?" "Дашь, - говорю, - красавица, - отпущу". Я и не надеялся, так, по привычке ляпнул, приколю, думаю, барышню. А она: "Если ты такой шустрый - бери, у меня этого добра много, на всех вас хватит". Короче, занялись мы с ней любовью тут-таки, на диванчике. Я ни дверь закрыть не успел, ни свет выключить. А когда финал подошёл, так разгорячились, что диванчик наш вздохнул - и развалился. Завершили мы под аплодисменты сотрудников - пока кувыркались, не заметили, как в ординаторскую все наши набились, человек пятнадцать. "Браво!" - скандируют. Вот так. Это всё.
- Не всё, Артамоша, не всё. Рассказывай чего было дальше.
Мужчины вздрогнули: перед ними собственной персоной стояла Фарида. Пряди немыслимо ярких волос оттеняли её миниатюрное личико; уверенный и спокойный взгляд, казалось, гипнотизировал; под фривольной блузкой свободно себя чувствовали два небольших, но головокружительных бугорка. Никогда ещё она им не казалась такой недоступно-прекрасной, феерически-неземной.
"Виновница" встречи подошла ближе и села к ним за столик. Грация её жестов манила и отталкивала, дразнила и издевалась.
- Продолжай, Витя, мы тебя слушаем.
- Ну, в общем, так, - замялся хирург. - Дежурила в ту ночь влюблённая в меня медсестричка. И, пока мы с Фаридой занимались, извините, любовью, та сучка позвонила моей жене - мол, приходите немедленно, супруг ваш тут, стонет. А жена подумала, конечно, что случилось чего и тут же прибежала. Живём-то мы напротив больницы. Ну и увидала, как все нам аплодируют. На развод подала... А мы с Фаридой Кимовной стали встречаться. Я ей и замуж предлагал, но благоверная моя поплакала-поплакала, да и передумала разводиться. Вот так.
- А кто, друзья мои, догадается, почему я здесь собрала именно вас - ведь у меня и другие поклонники были? - спросила Фарида.
- Потому что другие бы тебя отсюда живой не выпустили.
- Димочка, о своей безопасности я позаботилась, - Фарида кивнула на четырёх мордоворотов за соседним столиком. - А отличие вас от остальных моих любовников вот в чём: каждый из здесь присутствующих в своё время предлагал мне выйти за него замуж, а потом передумал. Вот я и решила с вами поквитаться.
- Итак, - продолжала общая дама, - начнём с тебя, мой дорогой однокурсник. - Ты меня не только на супружество, но и на ребёночка убалтывал, так и норовил без резинки пристроиться, правда? А потом завёл себе молоденькую подружку и жениться раздумал. Помнишь тот вечер, когда мы поспорили, кто кого перепьёт? Вот тогда-то я и компенсировала твои возрастные шараханья - подсунула к тебе в постель свою шестидесятилетнюю соседку. Бабка она ещё боевая, комплекции у нас с ней схожие, и ты, дурак, в темноте так ничего и не понял. Кстати, и потом она тебя ещё пару раз пользовала, когда ты как свинья надирался и ко мне по ночам вваливался.
Дружный мужской хохот покрыл дёрнувшегося было Диму.
- Ну ты и блядь!
- Спасибо, милый, за комплимент. Продолжим. Васан, как дела?
- Аткуда ты знаешь маё настоящее имя?
- Я вас как-то обоих увидала на улице. Из автомобиля. Хорошо, что не сама за рулём была, а то точно въехала бы в витрину. Ну а выяснить подробности - сам понимаешь, не сложно... Так вот: дураки вы дураки! Какой бы мы втроём кайф в одной постели поймали! И ещё. Когда ты сказал, что о машине мечтаешь, я оформила в штат своей фирмы некоего Асана. Ещё не знала, что вас двое. С тех пор на это имя начислена очень приличная зарплата! На Форд думаю, набежало. Но - внимание! Вы эти деньги не получите. И вот почему: в бухгалтерских ведомостях имена исправлять нельзя, а по-новой я вас с Хасаном оформлять не буду. Так что, козлики горные, плакала ваша тачка!
- Уж лучше бабку трахнуть, чем такой облом, - ехидно выдавил Дима.
- Кое-что у меня припасено и для Вас, уважаемый профессор. Помните ту ночь в Крыму? Вы всё ещё спрашивали, что означает та фраза: "Кому Бог подал, тому и чёрт всучит"? Теперь могу ответить: Бог Вам подарил молодую красивую жену, а чёрт всучил меня. Пока Вы тогда рыбачили, у нас с Наташей разговор завязался - то да сё, на мужиков перешли. Я ей: "Настоящая баба любого, подчёркиваю - любого охмурит". А она: "Быть не может, мой Виталий Сергеевич не такой". Ну и поспорили, смогу ли я Вас ночью прямо из палатки увести. А Вы, если помните, меня первым гладить начали. А когда мы с Вами к морю убежали, Ваша супруга и мой парень за нами двинулись, спрятались в кустах и наблюдали за нашей любовью - они оба были в курсе насчёт пари. И взяло тогда Вашу Наташку на вас зло, и пока Вы меня в волнах амурили, друг мой Вашу жену в кустах трахал.
Профессор побледнел.
- А теперь, друзья, спасибо за всё и прощайте.
Фарида залпом выпила рюмку коньяка, встала и направилась к выходу. С улицы раздался тяжёлый рокот увозящей её машины.
Из оцепенения мужчин вывел звонок мобильного телефона:
- Виталий Сергеевич, это Фарида. Маленькое уточнение: эти мордовороты за соседним столиком никакого ко мне отношения не имеют. А правда ли остальное, что я вам всем там наплела, кто знает...
Александр Стражный
http://www.astra-lit.com/Shulavsky/Sex_stories.htm#%D5%E5%E5%F0%E0%F0%F5%E8%FF
Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.
Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.
Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? 'Да нет, ничего, - говорит Пионерка. - Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье'. 'Неет! - говорят эти сволочи. - Ты давай сама сначала покушай'.
Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.
Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.
Дмитрий Горчев
http://gorchev.lib.ru/txt/by1/pionerka.shtml
Янь Юань и Цзылу, ученики Конфуция, сидели у ворот. Вдруг перед ними появился призрак и пожелал увидеть Конфуция. Его глаза сияли, будто два солнца, облик был исполнен величия. У Цзылу сознание помутилось, уста словно сковало. Янь Юань же надел туфли, выхватил меч и бросился на призрака, крепко ухватив его поперек живота. Призрак тут же оборотился змеей, и тогда Янь Юань разрубил ее. Конфуций вышел поглядеть и сказал со вздохом:
- Храбрый не знает страха, мудрый не ведает сомнений, тот, кто человеколюбив, непременно бесстрашен, но храбрый не всегда гуманен.
Как-то Конфуций бродил по горам. Цзылу, которого он послал за водой, у источника столкнулся с тигром и вступил с ним в борьбу. Он ухватил тигра за хвост, оторвал его и спрятал за пазуху.
Набрав воды, Цзылу вернулся к Конфуцию и спросил его:
- Как убивает тигра муж наивысшей храбрости? Учитель ответил:
- Муж наивысшей храбрости хватает тигра за голову.
- Как убивает тигра муж средней храбрости?
- Муж средней храбрости хватает тигра за ухо.
- А как убивает тигра муж наименьшей храбрости? - спросил тогда Цзылу.
- Муж наименьшей храбрости хватает тигра за хвост.
Цзылу вынул из-за пазухи хвост, швырнул наземь и в гневе сказал Конфуцию:
- Учитель ведь знал, что к источнику ходят тигры, и все же послал меня туда, значит, он хотел моей смерти!
Затаив злобу на учителя, Цзылу сунул за пазуху камень. Потом он спросил учителя:
- Как убивает человека муж наивысшей храбрости?
- Муж наивысшей храбрости убивает человека кончиком кисти.
Цзылу опять спросил:
- Как убивает человека муж средней храбрости?
- Муж средней храбрости убивает человека языком.
Цзылу вновь спросил:
- Как убивает человека муж наименьшей драбрости?
- Муж наименьшей храбрости убивает его камнем, который держит за пазухой,- ответил мудрец.
Тогда Цзылу выбросил камень и с той поры всем сердцем стал почитать учителя.
МОГИЛА ЦАРЕВИЧА ЦЯО
Царевич Цяо был погребен близ столицы на кургане Маолин. Во время смуты какой-то вор разрыл могилу, но ничего там не нашел. Один лишь меч висел прямо в воздухе. Вор только протянул к нему руку, как меч завыл, словно дракон, и зарычал, будто тигр. Вор не посмел дотронуться до него, и меч взмыл в небеса. В <Книге небожителей> сказано: <Когда бессмертный покидает этот мир, то чаще всего меч заменяет его на земле. Пройдет пятьсот лет, и с мечом начнут происходить всякие чудеса. Так и случилось.
ТРИ ИСТОРИИ О ЦИНЬ ШИХУАНЕ
Император Цинь Шихуан мечтал увидеть то место за морем, откуда восходит солнце, и повелел он построитъ через море каменный мост... Говорят, правда, что не люди его строили, будто бы опоры моста поставил сам Повелитель моря. Цинь Шихуан, преисполненный благодарности к Повелителю, стал почтительно молить его о свиданий. Дух ответил:
- Облик мой невзрачен. Если обещаете не рисовать меня, встречусь с вами.
Император поехал по каменному мосту и через тридцать ли встретился с духом. Один ловкач из государевой свиты украдкой начал рисовать ногой Повелителя моря. Тот в гневе закричал:
- Сейчас же убирайтесь!
Тотчас повернули коней. Передние копыта их еще ступали по мосту, а под задними он уже рушился. Но все же смогли добраться до берега.
Во времена правления Цинь Шихуана появилась такая песенка:
Цинь Шихуан могуч, силен!
Открыл мои ворота он,
И ложе занял он мое
И выпил в доме все питье.
Одежду переворошил,
Всю пищу разом истребил,
Как будто рис казенный был...
Он лук тугой мой натянул,
В стену восточную стрельнул.
К холму песчаному придет -
Свою погибель он найдет.
Когда Цинь Шихуан сжег конфуцианские книги и живьем закопал в землю ученых-конфуцианцев, он открыл могилу Конфуция, желая изъять из нее классические книги и комментарии к ним. Вскрыв могилу, увидели, что на стене склепа выцарапавы слова этой песенки. Государь был в великом гневе.
Однажды Цинь Шихуан отправился путешествовать на восток. Он поехал кружным путем, чтобы оставить в стороне местность Шацю - Песчаный холм. Видит - целая орава мальчишек сгребает песок в горку. Спросил, во что они играют, и те ответили:
- Делаем шацю - песчаный холм. Вскоре после того Цинь Шихуан занемог, а немного спустя умер.
А еще рассказывают, будто Конфуций написал перед смертью: <Не ведаю, что за мужлан явится в мир, знаю только, что назовет он себя Первым Циньским государем - Шихуаном, ворвется в мой дом, захватит мое ложе, разбросает платья, но найдет свою гибель подле Песчаного холма>.
ПРАВИТЕЛЬ БЕЗ ГОЛОВЫ
Во времена династии Хань при государе У-ди некий Цзя Юн из Цаньу стал правителем округа Юйчжан. И знал он волшебные искусства. Как-то он пошел войной на соседние племена. Варвары убили его и обезглавили. Однако Цзя Юн тут же вскочил на коня и вернулся в лагерь. Все бросились к нему. Вдруг откуда-то из его нутра раздался голос:
- Не повезло мне в сражении - я ранен. Поглядите на меня и скажите: при голове я был пригож или красивее без головы?
Подчиненные залились слезами и молвили:
- При голове вы были пригожи. Цзя Юн возразил:
- Нет. И без головы я хорош собой. Сказал,- и тут же испустил дух.
ОБИДА
Однажды ханьский император У-ди ехал на коне во дворец Сладкого источника. По дороге попались ему какие-то красные букашки: голова, глаза, челюсти - все, как полагается, а не понять, что за твари. Государь велел Дунфан Шо поглядеть. Тот поглядел и доложил:
- Тварей называют <обида>. Во времена Цинь людей хватали и бросали в тюрьмы без счету. Они горестно стонали, глядя на небо, и все время повторяли слово <обида>. Небо услышало их стенания и в гневе породило то, чему название <обида>. Должно быть, в этом месте при Цинях стояла темница.
Сверились с чертежами циньских земель - и верно, в том месте как раз была темница. Спросил государь: - Есть ли способ избавиться от этих тварей?
Дунфан Шо ответил:
- Всякая обида исчезает от вина. Окропите их винной влагой.
Послали людей собрать насекомых, а потом кинули их в вино - и те в один миг растаяли. Или еще рассказывают подругому.
Однажды император У-ди увидел в земле нечто походившее на печень вола. Оно торчало из земли и не шевелилось. Государь стал расспрашивать Дунфан Шо. Тот ответил :
- Здесь сгустился дух вашей печали. Лишь вином можно избыть печаль. Окропите место винной влагой, и все исчезнет.
ДУНФАН ШО ОБЪЯСНЯЕТ
Как-то, гуляя по лесу, император У-ди увидел могучее дерево и спросил у Дунфан Шо, как оно называется. Тот ответил:
- Имя ему - цветение.
Государь тайно велел срубить дерево, а через несколько лет снова спросил Дунфан Шо о дереве. Тот ответил:
- Имя ему - увядание. Государь сказал:
- Как долго ты будешь лукавить? По-разному называешь одно и то же дерево.
Дунфан Шо ответил: - Взрослый конь - конь, а малый - жеребенок, взрослый петух - петух, а молодой - цыпленок, большой вол - вол, а малый - теленок. Человек рождается малым ребенком, взрослеет, а потом становится стариком. Что прежде было цветением, ныне обратилось в дряхлость. Старое погибает - молодое рождается. Вся бездна вещей погибает и рождается вновь. Как можно тут говорить о вечном постоянстве?
ТАЙНОЕ СТРАНСТВОВАНИЕ ГОСУДАРЯ
Однажды государь У-ди тайно отправился странствовать и зашел в один дом. У хозяина дома была редкой красоты служанка. Она приглянулась государю, он решил остаться там и ночью возлег с ней на ложе. Случилось одному студенту-книжнику заночевать в том же доме. Он был изрядно сведущ в небесных знаках. Увидел, что звезда какого-то пришельца вот-вот закроет звезду государева трона. Книжник не мог сдержать крика - так велик был его страх. И в этот миг увидел: какой-то мужчина с мечом в руке пробирается во внутренние покои. Услышав крик, незнакомец поспешил заверить студента, что он здесь по своим делам, и скрылся. Звезда пришельца тотчас же отдалилась от звезды государя, потом снова приблизилась. Так повторилось несколько раз. Государь проснулся от шума и спросил удивленно, что случилось. Книжник все рассказал ему. Тогда снизошло на государя У-ди великое прозрение:
- Тот человек, наверно, был муж служанки и намеревался меня убить.
Тут же позвал государь начальника личной охраны, а хозяину сказал:
- Я - Сын Неба.
Незнакомца тут же схватили, он сознался и был казнен. У-ди в восхищении сказал:
- Само Небо открыло студенту истину, поручив ему заботу о моей жизни.
И признательный государь щедро одарил юношу.
ДВЕ ИСТОРИИ О МУДРОМ ЖУАНЬ ДЭЖУ
Каждый раз, когда Жуань Дэжу порывался уйти в отшельники, домашние протягивали бечевку поперек ворот, чтобы удержать его. Жуань Дэжу натыкался на нее и возвращался. Люди считали знаменитого ученого чудаком. Однажды Жуань Дэжу увидел в отхожем месте беса. Огромного роста - более чжана, тело черное, глазищи навыкате, одет в белое тонкое платье, на голове - повязка. Хотя бес был рядом, Жуань Дэжу оставался спокоен и тверд духом. Снисходительно улыбнувшись, он сказал бесу:
- Правду говорят, что бесы омерзительны. Так оно и есть.
Бес устыдился и пропал из виду.
СТРАННЫЙ ЗВЕРЕК
Вэйский Гуань Ло однажды ночью увидел какого-то зверька. В лапках держит уголек, поднесет его ко рту и раздувает - того и гляди, дом подожжет. Гуань Ло велел своим ученикам взять ножи и, ничего не страшась, уничтожить тварь. Разрубили зверька пополам, глядь - а это лисица. С той поры в деревне не случалось пожаров.
ХОЗЯИН ГОРЫ ЛУШАНЬ
Когда Гу Шао был назначен правителем области Юйчжан, он запретил жертвоприношения духам, как недоетойные, и приказал разрушить храмы. Дошла очередь и до храма горы Лушань. Тогда всей округой принялись увещевать Гу Шао, но он не хотел и слушать. Той же ночью у дома правителя появился какой-то человек, открыл боковую дверь и вошел внутрь. Обликом он походил на мага. Незнакомец назвался хозяином горы Лушань. Гу Шао пригласил гостя войти, усадил и пустился с ним в рассуждения о <Веснах и Осенях> Конфуция. Когда огонь в лампе потух, подожгли <Комментарий Цзо> и продолжали беседу. Потом дух решил напугать Гу Шао, но тот оставался невозмутим. Тогда дух прикинулся смиренным и стал умолять Гу Шао восстановить храм. Тот улыбнулся, но ничего не ответил. Дух разгневался и сказал Гу Шао:
- Через три года станешь немощным, и тогда я отомщу тебе.
В предсказанный срок Гу Шао и впрямь занемог. Опять все принялись уговаривать его восстановить храм, но Гу Шао сказал:
- Разве под силу нечисти победить истинный дух?
Он не внял совету ближних и вскоре скончался.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИК
Как-то среди ночи Кун Вэньцзюй внезапно занемог. Велел ученику высечь огонь. Ночь была непроглядно темна, и ученик заворчал:
- Вот задали нелегкую задачу, на дворе темень, что черный лак. Нет чтобы посветить мне и помочь найти огниво и трут, а потом уж требовать огня.
В ответ Кун Вэньцзюй сказал:
- Ну что ж, раз уж затруднил другого - придется приноравливаться к его требованиям.
http://china.worlds.ru/library/path/40.html
