Ивлим.Ру - информация и развлечения
IgroZone.com Ros-Новости Е-коммерция FoxЖурнал BestКаталог Веб-студия
  FOXЖУРНАЛ
Свежий журнал
Форум журнала
Все рубрики:
Антонова Наталия
Редактор сообщает
Архив анонсов
История очевидцев
Ищешь фильм?
Леонид Багмут: история и литература
Русский вклад
Мы и наши сказки
Леонид Багмут: этика Старого Времени
Виктор Сорокин
Знания массового поражения
Балтин Александр
ТюнингКлуб
Жизнь и её сохранение
Леонид Татарин
Юрий Тубольцев
Домашний очаг
Наука и Техника
Леонид Багмут: стихотворения
Библиотека
Новости
Инфразвук и излучения
Ландшафтный дизайн
Линки
Интернет
Костадинова Елена
Лазарев Никита
Славянский ведизм
Факты
Россия без наркотиков
Музыкальные хроники
ПростоБуряк
Анатолий Максимов
Вера
ПРАВовой ликбез
Архив
О журнале


  ВЕБ-СТУДИЯ
Разработка сайтов
Продвижение сайтов
Интернет-консалтинг

  IVLIM.RU
О проекте
Наши опросы
Обратная связь
Полезные ссылки
Сделать стартовой
В избранное!

  РЕКОМЕНДУЕМ
Doronchenko.Ru
Bugz Team


РАССЫЛКА АНОНСОВ ЖУРНАЛА ХИТРОГО ЛИСА













FoxЖурнал: Юрий Тубольцев:

ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ БУМАЖНЫХ САМОЛЕТОВ

Автор: Юрий Тубольцев

Миньки выпуск 3 Играя друг в друга

- Ченипонятного я говорю?
Юрий Тубольцев


Оглавление:
  • Bukva, kotoruyu ya boyus
  • Головастик
  • Енот и еда
  • НЛО
  • Ципленок
  • Рожконосики
  • Непонятливый
  • Ученый конозебр
  • Птицерыбки
  • Пушистый хрюзантемчик
  • Квакушки
  • Зверькасказки
  • Казимир Безобразный
  • Чебурашка хочет замуж
  • Виртуальный груш
  • Летатели-нористы
  • Ксерокс неповторимости
  • Дорем и Фыва
  • Индийский кофечай
  • Третьесчастье
  • Мел и капуста
  • Перевернутый лайн
  • Колобковое доколесье
    - А компьютер – это зверюшка!
    Юрий Тубольцев







    Bukva, kotoruyu ya boyus
    Bukva, kotoruyu ya boyus





    ya ignoriruyu klavishu "ya",
    vmesto nee ya vsegda ne na to
    nazimayu. pishu na latinice,
    chtobi sluchayno
    ne napisat bukvu "ya"







    Летающий конь

    Однажды конь нашел буквы. 36 букв.
    - вы вообще зачем? – спросил он у них.
    - чтобы из нас слова делали, - ответили буквы.
    - а конь – это тоже слово?
    - да, оно состоит из букв «к», «о», «н» и «ь»
    «Здорово», - подумал конь и решил себя дописать. Он с детства мечтал летать и всегда завидовал самолетикам, ведь у самолетиков были крылышки, а у коней почему-то крылышков нет.
    Конь знал только две марки самолетов – «Яки» и «Ту». «Коньту» или «Туконь» – как-то не звучало. «Якконь» – тоже не очень. А вот «Коньяк» - это то, что надо.
    И конь взял себе две буковки из алфавита: «я» и «к» и стал Коньяком.
    Коньяк расправил появившиеся у него крылышки и собирался взлететь, но вдруг его неправильно прочитала гуляющая рядом компания ребят.
    - смотри, коньяк!
    - здорово! целая бутылка!
    Ребята взяли коньяк, и выпили...
    09.05.06




  • В оглавление



    Головастик
    Головастик

    Однажды колобку захотелось на полчасика потерять голову.
    «- а я колобок без головы!» – повесил он на себя табличку, чтобы его ни с кем не перепутали и отправился гулять по лесу. А его почему-то никто не замечал. Тогда колобок решил найти голову обратно. Смотрит, а голова тоже на себя табличку повесила «- а я голова без колобка».
    - ну как тебе без меня? - поинтересовался у головы колобок.
    - как без колобка, а тебе как без меня?
    - как без головы, давай больше не теряться!
    - давай!
    И не терялись больше колобок и голова колобка...
    09.05.06


    Философский узел
    Однажды узел решил развязаться. Развязывался, развязывался, развязывался и развязался. А его все веревкой звать стали...
    - а что такое веревка? – поинтересовался узел
    - это ты! – ответили ему все
    А узел так узлом и остался.
    - сами они – веревки! – смеялся над всеми узел...
    09.05.06


    Число-путешественник
    Седьмое мая всегда было седьмым, и всегда – только в мае. После него всегда шло восьмое мая, а до него было шестое. И так – каждый год. Однажды седьмому маю это надоело. И оно решило попутешествовать по календарю. Залезло в январь. А дурные примеры, как известно, заразительны. Январским числам тоже на месте не сиделось. Они взяли, и разбрелись по всем месяцам. В итоге весь календарь перемешался. Что было бы, если бы не пришел времячет, не известно. Но времячет подошел к календарику и расставил все числа обратно, как положено.
    Но в любой момент числа могут взять, и опять перемешаться, поэтому люди никогда не должны забывать, какое сегодня число.
    09.05.06


  • В оглавление


    Енот и еда
    Енот и еда

    Однажды енот встретился с еда. Еда учила английский язык. Еда спросила:
    - енот, а правда, что тебя нельзя съесть?
    Енот ответил «да».
    - значит, енот, ты не еда!
    - да, я не еда, я еnot – по английски ответил еде енот.
    Хотя он даже и не знал английского языка...
    09.05.06


    Трубодув и стеклочист
    Однажды трубочист решил надуть стеклодува. Дул, дул, дул. Так и не надул. А стеклодув так и не понял, что к чему, и решил трубочиста почистить. Чистил, чистил, чистил. Так и не почистил.
    - да, не выйдет из меня трубодув, - сделал вывод трубочист.
    - не выйдет из меня стеклочист, - сделал вывод стеклодув.
    И пошли каждый заниматься своим делом...
    10.05.06




  • В оглавление


    НЛО
    Тубольцев: НЛО

    Однажды неопознанному летающему объкту надоело быть неопознанным. Пришел он в паспортный стол на опознание и спрашивает:
    - извините, а вы не могли бы сказать, кто я?
    - ты – НЛО
    - да не, НЛО я, когда я неопознанный, а вы меня опознайте, пожалуйста, мне ж все-таки интересно, кто я
    - ты – летающий объект, опознанный неопознанным!
    - какой какой?
    - опознанный неопознанным
    - удивился летающий объект и улетел. А паспорт он так и не получил. Сами они – опознанные неопознанными!
    10.05.06


    ындывыдуальность
    Однажды, в одной из школьных тетрадок ципленок обнаружил, что его написали через и, а надо – через ы. Вылез из тетрадки, взял штрих, замазал «и» и «ы» вместо нее написал. А школьник увидел «ы» и опять на «и» переправил.
    - зачем? – надо же через «ы», я же цыпленок?
    - а мне через «и» больше нравится тебя писать, и не цыпленок ты, а ципленок! – ответил школьник ципленку
    - значит, я ципленок! А зачем быть как все? – подумал ципленок...
    09.05.06




  • В оглавление



    Ципленок

    Тубольцев: Мастер и маргарин

    Однажды невылупившийся ципленок решил не вылупиться. Сидит он себе, и не вылупляется, не вылупляется, не вылупляется. А все ходят вокруг и думают, что это не ципленок, а еще яйцо. А он уже ципленок!
    10.05.06




    Циферблат жизни
    - сколько время?
    - не знаю
    - у тя что, часы встали?
    - а это не часы, это мельница времени
    - и что они у тебя показывают?
    - они двигают жизнь
    - а стрелки что означают?
    - ничего. В нашей жизни часы, минуты и секунды не имеют никакого значения...
    10.05.06


    Мастер и маргарин
    Однажды к Булгакову в гости зачем-то зашел Мастер.
    Булгаков, увидив своег любимого героя, от радости загорелся.
    - авторы не горят! – сказал Мастер и, пока Булгаков тушился, схватил рукопись романа «Мастер и Маргарита» и ее съел.
    - рукописи не едят! – возмутился Булгаков...
    - а вкусный у вас роман получился, товарищ писатель, - поблагодарил Булгакова Мастер и ушел, так его ничем и не запив...
    10.05.06





  • В оглавление


    Рожконосики

    Тубольцев: Рожконосики


    Сороконосик и осьмирожка поспорили, у кого мордочка симпатичнее.
    - товарищ зеркало, кто из нас более симпатюшка? – поинтересовался сороконосик
    - уважаемые сороконожик и осьминожка, количество ножек вообще не имеет никакого значения – ответило зеркало
    - но у меня сорок носиков, а не ножек! – возмутился сороконосик
    - а у меня восемь рожек, а не ножек! – возмутилась осьмирожка
    Больше они в зеркало не смотрелись...
    11.05.06


    Клюватый котомышь
    - ну почему меня никто не клюет? – возмутился клюватый котомышь
    - а ты кто?
    - чтобы рассказать все про меня, достаточно всего около двухсотпятидесяти битов...
    - а ты много весишь! Я, например, где-то 150-170 битов...
    - а может, ты меня клюнешь, или будем философствовать?
    - а ты что, сам не можешь себя поклевать?
    - а зачем?
    - а мне тогда тебя зачем клевать?
    - ой, а действительно, зачем?
    И клюватый котомышь задумался...
    11.05.06



    Обувь и пяткачок
    Однажды пяткачок решил купить себе обувь. Надоело ходить босиком. Винни Плюх это не одобрил и, как всегда, плюхнулся в банку с вареньем.
    Приходит пяткачок в магазин, спрашивает ботинок, а ему – сразу два ботинка дают.
    - но я же один, зачем мне сразу два ботинка? – удивился пяткачок
    - а вы на себя или на ноги? – уточнил продовец
    «А, может, правда, лучше купить ботинки на ноги?» - задумался пяткачок и пошел советоваться с Винни Плюхом...
    11.05.06






  • В оглавление


    Непонятливый

    Тубольцев:  Непонятливый


    Встретились однажды Супертаксебе и Чуть-чутьмного-много.
    - почему у тебя в имени целых две палочки? Зачем они тебе? – поинтересовался Супертаксебе.
    - а у меня все только это и спрашивают. Чтоб спрашивали, наверно.
    - а, понятно, - сказал Супертаксебе, но на самом деле ничего не понял...
    11.05.06


    Третий лишний
    Однажды интуиция и рассудок решили выпить, на троих. Но кого стоит пригласить?
    Вдруг из книжки Фрейда вылезло подсознание и заявило:
    - я с удовольствием третьим буду!
    - извини, но ты из другой теории, - сказали интуиция и рассудок и пошли искать третьего...
    11.05.06


    Судьба-желание
    Однажды клей решил больше никогда не приклеиваться.
    - но тогда ты уже не будешь клеем, - сказала клею клеющаяся лента
    - да нет, если я захочу, я приклеюсь, не захочу – не приклеюсь, все-равно я клей
    - а я так не могу, - сказала клеющаяся лента
    - нет, можешь!
    - неа, не могу...
    11.05.06



  • В оглавление




    Ученый конозебр

    Тубольцев:  Ученый конозебр

    Однажды к зебре подлетел ученый филин и поинтересовался:
    - вот были такие случаи:
    Однажды лошадь врезалась в зебру и стала зеброй.
    Потом эта же зебра (бывшая лошадь) врезалась в другую зебру и стала в клеточку.
    Вопрос: если зебра, которая не бывшая лошадь, врежется в другую зебру, будет ли она в клеточку?
    Зебра: - это была не лошадь, а филин
    Филин: - так филины ведь на зебр не похожи
    Зебра: - а он лошадью прикинулся...
    11.05.06


    Самопровозглашенный ципленок
    Самопровозглашенный ципленок проделал в яичке дырочку и наблюдал. Он укатился из инкубатора и теперь искал приключений.
    Кошечка: - товарищ яйцо, а можно я с тобой поиграю в мячик
    Самопровозглашенный ципленок: - конечно!
    Кошечка стала играться и катать самопровозглашенного ципленка по полянке. Катала, катала, катала и вдруг яичко разбилось, а из него вылупилось целых два ципленка!
    - ура! Наконец-то я ципленок! – обрадовался самопровозглашенный ципленок.
    - а я еще не доношенный, сказал второй ципленок, собрал скорлупки от яйца и залез в них обратно...
    11.05.06


    Хрюшка-квакушка
    - все парасята, как парасята, а я – зеленый, - удивлялся маленький парасенок
    - а кто тебе сказал, что ты зеленый? Может, ты в крапинку? – возразил парасенку его пяточок.
    - да ты, пяточок, дальтоник, не в тему хрюкаешь, - ответил пяточку парасенок
    - ты тоже хрюкаешь!
    - нет, это ты хрюкаешь, а я – квакаю! – ответил парасенок и пошел квакать. А квакать он обожал...
    11.05.06



  • В оглавление




    Птицерыбки

    Тубольцев:  Птицерыбки


    Однажды стая бывших птиц приплыла к Нептуну с просьбой пригласить в океан солнышко. А то без него скучно как-то.
    - а вы сами летите к солнышку и его уговаривайте, - сказал бывшим птицам Нептун...
    - ok, и бывшие птицы полетели к солнышку.
    Но когда они поднялись высоко-высоко и почти долетели до солнышка, им почему-то уже не захотелось возвращаться обратно в океан, и они опять стали птицами...
    11.05.06


    Концентрация внимания
    Мы занимались аутогенной тренировкой. Посреди листочка было написано: «я не люблю». Нужно было десять минут смотреть в центр листа и ни о чем не думать.
    - но частичка не не воспринимается! Получается «я люблю». – сказал я преподавателю
    - смысл упражнения от этого не меняется
    «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю»,
    «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю»,
    «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю»,
    «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю»,
    «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю», «я не люблю»...
    12.05.06



  • В оглавление




    Пушистый хрюзантемчик

    Тубольцев:  Пушистый хрюзантемчик

    - хрюзантемчик, ты откуда?
    - я из теории невероятности
    - а ты парасенок или цветок?
    - сам ты цветопарасенок, я – стишок!
    - а почему пушистый?
    - а чтоб мя читать мягко было
    - тогда я тя погладю
    - только если потом прочитаешь
    - значит ты пушистенький, чтобы привлечь читателей!
    - угу...
    12.05.06


    Не лепестками едиными
    Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику.
    - да это же ромашка! – сказал зайчик
    - угу, тут ромашковый мед делают, - подтвердил мишка
    - ничего вы в цветочках не понимаете! – сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы...
    12.05.06

    Забывалка
    Однажды незабудка забыла, кто она такая.
    - а ты не знаешь, кто я? – поинтересовалась она у дракончика
    - если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка
    - а кто я?
    - наверно забывалка
    Так появился новый цветочек – забывалка. Единственный и неповторимый!
    12.05.06





  • В оглавление



    Квакушки
    Однажды лягушка обнаружила клюкву.
    - клюква, а ты почему не квакаешь? – поинтересовалась лягушка
    - а букварь и москва – тоже не квакают
    - ну это еще не известно, - сказала лягушка и пошла искать москву или букварь. Действительно, интересно, квакают они, или нет...
    12.05.06


    Будь собой
    Однажды нечистая сила пришла в химчистку.
    - у нас самообслуживание! – сказал ей работник
    - но как же я сама-то себя постираю? – удивилась нечистая сила
    - стой! Не стирайся!
    С этими словами в химчистку вбежала чистая сила.
    - тебе не надо стираться! как же ты не понимаешь, что, если бы небыло нечистой силы, то и чистой силы не было бы тоже? – сказала чистая сила... Просто будь собой...
    - а зачем тогда по телевизору так рекламируют эти химчистки? – удивилась нечистая сила и пошла смотреть мультики...
    12.05.06


    Шуршик и липисин
    Однажды лазоревый шуршик съелся липисином.
    - зачем ты съелся, я шуршиками не питаюсь! – удивился липисин
    - а я играюсь, - сказал шуршик и вылез из липисина
    - спасайся кто может, тут шуршики кушаются! – с этими словами килограмм мандаринов и полкило лимонов стали убегать от лазоревого шуршика
    - стойте! Не буду я больше кушаться! Я лучше сам вас кушать буду!
    - ну это другое дело, а нам самим почиситься или ты нас чистить будешь? – поинтересовались лимоны и мандарины
    - а я и кожуру люблю – ответил шуршик
    - нет уж, заявила кожура, я несъедобная!
    - ну и ладно, и шуршик съел два мандарина, лимон и грейпфрут
    А все ему говорили: приятного аппетита тебе, шуршик!
    12.05.06



  • В оглавление


    Зверькасказки
    - ты веришь в сказки? – спросил дракончик у домового
    - неа, я реалист. Надо быть слишком романтичной зверюшкой, чтобы допускать существование людей...
    - а я вот сам сказки сочиняю. Даже если бы люди и не существовали, их все-равно бы обязательно выдумали зверюшки.
    - да, звучит это очень забавно - «человек»
    12.05.06


    Маленькая тучка
    Однажды маленькая тучка решила потуманить. Прикинулась облачком, разнебосводилась и стала играться с росой...
    - тучка, тучка, как же тебе не стыдно, сейчас же другая погода, - сделало тучке замечание солнышко...
    -а разве погода не зависит от настроения? – удивилась тучка
    - будешь взрослой, поймешь, - ответило солнышко и засветило поярче, чтобы не было заметно, что только что был туман...
    12.05.06


    Гусеница и трактор
    Однажды две гусеницы решили стать трактором.
    - а что нам до трактора не хватает? – поинтересовались они у феи
    - слона, наверное
    - не, слон – это когда танк, а мы трактором хотим быть
    - даже не знаю, - сказала фея и задумалась
    А мимо пролетала бабочка.
    - это наверное дельтаплан, - сказала одна гусеница
    - неа, это вертолетик, - возразил другая
    И гусеницы пошли искать кого-нибудь, кто мог бы помочь им изобразить трактор...
    12.05.06





  • В оглавление




    Казимир Безобразный
    Однажды безобразие решило себя изобразить.
    - но у тебя же нет образа! – сказал художник
    - неужели ты не умеешь творчески безобразничать? – удивилось безобразие
    - конечно умею, и Малевич набезобразничал...
    12.05.06


    Лимонный крокодил
    Однажды лимонный крокодил решил выяснить, какого он цвета.
    - зеленого! – сказали крокодилы
    - неа, желтого! – сказали лимоны
    - смотря для какой цели, - сказал охотник. Вы к чаю или для сумочки?
    - охотник, вы дальтоник! – сказали охотнику крокодилы
    - вы, охотник, дальтоник! – сказали охотнику лимоны
    А крокодил решил больше у охотника ничего не спрашивать...
    12.05.06


    Шуршарик
    - ты кто?
    - шуршарик
    - а ну ка надуйся
    - не умею
    - тогда пошурши
    - тоже не умею
    - а что ты тогда умеешь?
    - пряники кушать
    - а зачем шуршарик?
    - в разных сказках по-разному, а почему ты такой любопытный?
    - а я сказочник, ищу себе персонажей
    - а что такое сказки?
    - сказки – это жизнь...
    12.05.06




  • В оглавление


    Чебурашка хочет замуж
    - чебурашка, я что ты на сайте знакомств делаешь?
    - хочу замуж на 1-2 раза или секс для вида...
    - а я крокодилу все расскажу
    - не надо! А то тут на сайте ящиков из под липисинов куча! Он тоже начнет знакомиться...
    13.05.06


    Псевдопиф и псевдопаф
    Однажды зайцы решили заняться наоборотным звероловингом.
    Притаились под елочками и стали выжидать охотников.
    Вдург охотник выбегает и стишко про зайчиков слогает.
    Ну а зайки «псевдопиф», ну а зайки «псевдопаф». А охотник «ой, ей, ей» и поймался...
    - сказка – стой! – сказал охотник
    - неа, сказка не отстой, - дружно зайчики сказали и охотника антипоймали...
    13.05.06


    Ежикотумания
    Однажды туман гулял по ежикам и заблудился. А ежик взял, и тоже залез в туман, чтоб туману объяснить, как по ежикам гулять правильно. Но ежик опоздал. Туман умудрился залезть в ежик в квадрате. Пришлось ежику взять из себя корень, чтоб туман догнать.
    И стали они спорить:
    - это ежик в тумане – сказал ежик
    - неа, это туман в ежике – сказал туман
    - так кто же из нас заблудился?
    - а давай друг друга по-очереди выводить будем
    - давай!
    И стали ежик с туманам в прятки играться...
    13.05.06



  • В оглавление



    Виртуальный груш
    Однажды виртуальный груш откусил кусочек интернета.
    - грязнуля! Разве тебя не учили мыть фрукты перед едой? – удивился интернет.
    А виртуальному грушу интернет не понравился, он решил сорвать что-нибудь поинтереснее и шлепнулся с дерево прямо на лоб Ньютону.
    - сэр виртуальный груш! – возмутился Ньютон. – разве вам не известно, что по законам притяжения вы должны падать вверх?
    А виртуальному грушу Нюьтон показался каким-то не умным и он решил больше на него не падать...
    - чем бы таким мне заняться интересненьким? – подумал виртуальный груш.
    - индюк тоже думал, и в суп попал, - сказал ему индюк
    Но виртуальный груш не обратил на индюка внимания, он даже не знал, что такое индюк...
    13.05.06


    Недокур
    Однажды Винни-Пух взял сочок и пошел ловить мысли о еде. Вдруг от него стали убегать опилки.
    - да не вас я ловлю, - сказал Винни и споткнулся о голодную банку варения
    - давай кушать друг друга на перегонки! – предложило варенье
    - неа, я на диете, я теперь тока мысли о еде ловлю, - ответил Винни и случайно поймал сочком Пяточка...
    13.05.06


    Встретились две зверюшки
    - ты крякозябра!
    - а ты – лямуря!
    - значит это ты лямуря, раз ты меня за лямурю принял
    - а ты, значит, крякозябра, если ты подумала, что она – это я
    - ok, а что такое крякозябра?
    - не знаю, а что такое лямуря?
    - то же не знаю
    - вот как мало мы знаем о себе
    - угу, и о друг друге...
    13.05.06



  • В оглавление




    Летатели-нористы
    Однажды летучий бегимотик и неправильный попугай решили понориться. Долезли до середины земли и врезались в солнышко наоборот.
    - поаккуратнее, товарищи кротики, - возмутилось солнышко
    - а мы и не кротики, мы тута летаем
    - а вы не могли бы заплести мои лучики в косички? – попросило солнышко
    - не могли бы – ответил попугай
    - конечно могли бы, - сказал летучий бегимотик
    - конечно могли бы, - подтвердил попугай
    Попугаю и бегимотику так понравилось заплетать косички, что они полетели к солнышку не наоборот и тоже помогли ему косички позаплетать...
    13.05.06


    Галоша и Валенок
    Однажды Галоша и Валенок пришли на пляж.
    - извините, а где вторая пара? – поинтересовалось солнышко
    - а мы и есть – пара, ответили Галоша и Валенок
    - так ног-то две штуки
    - а щас не зима, чтобы с ногами на пляж ходить
    ...
    - а вы правые или левые? – поинтересовался ветер
    - он правый, а я – левый, - ответила Галоша
    - а почему вы не парные?
    - а противоположности всегда друг к другу притягиваются, тем более щас же лето, нам одеваться друг на друга не надо
    ...
    - а вы сюда загорать пришли или купаться, - поинтересовалось море
    Но Галоша и Валенок не успели ответить и вдруг очутились зимой на котке.
    - извиите, но в чем дело? – спросили они у сказочника
    - а я вас случайно не туда придумал
    - но нас все устраивает! Мы хотим загорать!
    - ну ладно, загорайте!
    И сказочник опять отправил Галошу и Валенок на пляж...
    13.05.06


    Мягкий жёстик
    Мягкий жёстик нежился о серебристого кисточка-зверюшку.
    - кисточка, а ты умеешь рисовать? – поинтересовался жёстик.
    - неа, я для девочек, они мною пудрятся
    - а меня можешь напудрить?
    - если пудра согласится
    И мягкий жёстик залез в пудру. Пудра от неожиданности чихнула.
    - ты всегда такой мягкий жёстик? – поинтересовалась пудра
    - я люблю пудриться, - нашелся жёстик
    - значит, ты девочка
    - наверно. А мне можно напудриться?
    - конечно
    И жёстик вылез из пудры и засунул мордочку в кисточку.
    - пудра разрешила, - сказал жёстик
    - а ты уже напудренный, - ответила кисточка
    - странно, - удивился жёстик и полез обратно в пудру выяснить, что это такое, быть напудренным...
    13.05.06


  • В оглавление







    Ксерокс неповторимости

    Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.
    - стой! – закричал Черный Квадрат, - не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали.
    - а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, - ответил ксерокс
    И действительно, скопировался чистый лист.
    - странно, - сказал Черный Квадрат
    - ничего странного, - ответил работник ксерокса. Просто в ксероксе кончился порошек...
    13.05.06


    Из мемуаров японского писателя Ксеруками
    - извините, но почему ваш ксерокс не ксерит меня в профиль?
    - а у него функция пртив ксерости
    - так в анфас же получается
    - значит, вы оригинальны только в анфас
    - так это же электроника? Как ксерокс может меня оценить?
    - извините, не задерживайте движение. Тут огромная очередь!
    13.05.06


    Смешной ужастик
    Однажды смешной ужастик испугался до смеху, увидив своего сказочника...
    - ты кто? – спросил он у него
    - твой автор
    - а выглядишь, как смешной ужастик! – сказал автору смешной ужастик и побежал искать еще кого-нибудь забавненького...
    13.05.06




  • В оглавление








    Дорем и Фыва
    Однажды маленький Дорем научился печатать на компьютере в слепую. А его подружка Фыва научилась играть на пианино.
    - а давай поменяемся игрушками, я те дам компьютер, а ты мне – пианино, - предложил Фыве Дорем
    - давай!
    - а почему на пианино клавиши без букв? – удивился Дорем
    - а компьютер почему-то стучит, а не играет, - удивалась Фыва
    - а мы не игрушки, - сказали компьютер и пианино и обратно поменялись местами...
    13.05.06


    Полуслонолетик
    Однажды полузвездолетик-полуслоник решил стать целым.
    - а может, подеремся? – предложил полуслонолетику муровей
    - неа. А как ты думаешь, где может быть моя вторая половинка?
    - я с трусами не разговариваю - возмутился муровей
    Вдруг полуслонолетик случайно наступил на игольное ушко.
    - топтушка неуклюжий! – сделала ему замечание иголочка
    - а ты не знаешь, где моя вторая половинка? – спросил полуслонолетик
    - если ты пролезишь в игольное ушко, то там ты ее найдешь! – сказала иголочка
    - ok, сейчас попробую.
    Полуслонолетик разбежался, еще раз разбежался, помахал крылышками и прыгнул в игольное ушко, но промахнулся и угодил в океан...
    - какой неуклюжий! – возмутился морской конек
    - а ты не знаешь, кто моя вторая половинка? – спросил полуслонолетик
    - садись на меня, я тебя до нее довезу
    И морской конек привез полуслонолетика в библиотеку, где хранились сказки...
    - вот книжки, ищи!
    И полуслонолетик стал читать сказки. В них было много забавных зверюшек, но полуслонолетиков почему-то не было. Тогда полуслонолетик решил сам придумать сказку, где будут другие полуслонолетики. Так полуслонолетик нашел свою вторую половинку.
    13.05.06



  • В оглавление








    Индийский кофечай
    Однажды кофе решило сварить кофейник. Взяло сахаром несколько грамм чайных ложечек, размешало их в кофейнике и включило в них разетку...
    - хрю! – сказала розетка. Какая же я вам розетка, я пяточок!
    И выпило кофейник.
    Тогда кофе решило сварить индийского слоника.
    - давай вариться вместе! – предложил слоник
    - хрю! Давай! – сказало кофе (оно научилось хрюкать у пяточка)
    - хрю! – сказал слоник, ему тоже понравилось хрюкать
    И они, похрюкивая, стали вариться.
    Так появился индийский кофечай.
    14.05.06


    Радость и радуга
    Однажды сиреневая радость решила научиться грустить.
    - какого цвета грусть? – поинтересовалась она у эльфа
    - цвета радуги
    - а радуга какого цвета? – поинтересовалась радость у мальчика, играющего в эльфа
    - цвета радости
    - а я сиреневая? – спросила радость у радуги
    - неа, ты цвета радости, - сказала радуга
    И радость передумала грустить...
    14.05.06


    Бабер и кактус
    Однажды бабер решил зацвести кактус. Вызвал к себе на дом бабруйск, уколол кактус, одел на голову горшок, полил ежика и стал рости.
    - а я не кактус, я елочка, - сказал бабру дикообраз
    Тогда бабер пару раз стукнул кактус себе ап голову и кактус опять стал кактусом.
    - бабер, а ты кто? – поинтересовался кактус
    - я не кактус, - ответил бабер
    И они друг друга поняли...
    14.05.06


  • В оглавление








    Третьесчастье
    Однажды на краю середины поселилась одна треть.
    - как измерить счастье? - поинтересовалась треть
    - его не надо измерять, оно целое! – ответил край
    - просто надо быть счастливым! – ответила серидина
    - а оно скраю или в середине? – спросила треть
    - оно в тебе! – ответил край середины
    И треть решила ничего не измерять, а просто быть счастливой...
    14.05.06


    Крокодил Гений
    Однажды Крокодил Гений пришел получать Шнобелевскую премию.
    - в чем Ваша уникальность? – поинтересовался председатель шнобелевского комитета Забавная-сурьезность
    - меня зовут Гений
    - а меня – Неуклюжик, представился заместитель Забавной-сурьезности...
    - а можно получить вашу премию дважды? – поинтересовался Гений
    - а вы случайно не тот крокодил, премию которого у нас вчера требовала Шапка Клякс?
    - пожалуйста никому, кроме моего друга Хрюбарашки, мои премии не давайте
    - вам, товарищ Крокодил, с таким большим и зеленым шнобелем, не шнобелевскую, а нобелевскую премию получать надо
    - спасибо!
    И Крокодил Гений отправился в нобелевский комитет.
    14.05.06


    Иваны и демократия
    В некотором царстве, в некотором государстве жили были два Ивана-близнеца. Царевич и Дурак. Часто они даже сами друг друга путали. Но вот однажды пришло время жениться.
    Иван Царевич взял лягушку, одел на нее лук и пошел стрелу искать.
    А Иван Дурак залез в печь и стал ждать, когда его царевна найдет.
    - стоп! – сказал сказочник, - чушь какая-то получается!
    - неа, я щас на стрелку прийду и там себе невесту набазарю, - сказал Иван Царевич
    - а я щас на печи себе невесту испеку, - сказал Иван Дурак
    - ладно, не буду вмешиваться, - решил сказочник. Он тоже путал, какой из Иванов какой и боялся что-нибудь не так сочинить.
    Какого было удивление сказочника, когда через полгода, вспомнив про Иванов и заглянув в их сказку, он обнаружил, что в Иванином царстве-государстве уже давно демократия и народ сам выбирает себе невест. Тут и сказки конец, а сказочник – молодец!
    14.05.06




  • В оглавление








    Мел и капуста
    - а где мел? – поинтересовался лектор у студентов и вдруг превратился в козлика
    - мееее, мееее, ой, я же мел спрашивал
    - сбрей бороду, а то тебя студенты козлом обзывают, - посоветовал лектору сказочник и опять превратил его в профессора
    - а почему Петр I заставлял бояр бороды брить? - поинтересовался у лектора Вовочка
    - мееее, мееее, - лектор опять превратился в козлика, но уже по собственному желанию. Ему не нравилось отвечать на глупые вопросы.
    - ладно, сегодня закончу лекцию по-раньше, - решил лектор, отпустил студентов и пошел в магазин за капустой.
    - ой, не за капустой, я же не козлик, а в книжный, за учебниками! – поправил себя лектор...
    15.05.06


    В другой раз...
    Пришел как-то Братец Лис к Братцу Кролику выяснить, а кто у них папа. А в дверях у Братца Кролика Винни Пух застрял. Так Братец Лис ничего и не выяснил, решил зайти в другой раз...
    15.05.06


    Играя друг в друга
    Однажды зверёнка узнал, что он человек.
    - а ты тоже человек? – спросил он у улитки
    - конечно, все зверятки – люди. Давай поиграемся.
    - давай
    И зверёнка стал играться с улиткой.
    - О! Моя звёренка! Я тебя чуть не потеряла. – сказала девочка.
    - а моя девочка – тоже человек? – спросил зверёнка у улитки
    - неа, девочка – это зверёнка... – ответила улитка
    И зверёнка пошел играться со своей девочкой...
    15.05.06




  • В оглавление








    Перевернутый лайн
    - ты веришь в офф-лайн?
    - говорят, он существует, но в нем очень много ошибок и неотлаженностей
    - а на каком языке можно писать под офф-лайн?
    - это примитивный, недоработанный язык самого низшего уровня, он так же отличается от Си, как счеты от калькулятора
    - а зачем тогда вообще коннектятся с этим офф-лайном?
    - это наша прародина. Когда-то наши предки пришли в интернет из офф-лайна...
    15.05.06


    Идеальный мир (неотлаженная бета-версия)
    - что за гады создали этот офф-лайн?
    - юные гении, они баловались и напрограммировали неказуальную реальность
    - а почему его никто не удаляет?
    - уже поздно. Он отключился от нета и стал жить своей жизнью. Многие аутсайдеры, не умеющий программировать, теперь живут там.
    - бедняги
    - нет, у них все хорошо, они нашли свое место в жизни.
    - а давай попробуем капельку пожить в реале
    - ни в коем случае. Либо у тебя есть виртуал, либо реал, если ты живешь и в офф- и в он-лайне одновременно, начинается раздвоение и ты теряешь связи с реальной жизнью и там и там.
    - а может, кроме он- и оф-лайна существует и еще какая-нибудь реальность?
    - над этим работают современные программисты. Есть идея создать идеальный мир, но это – в будущем...
    15.05.06


    Не Чебурашка
    Однажды не Чебурашка решил найти себе не Гену.
    - где живут не Крокодилы? – поинтересовался он у Шапокляк
    - а ты кто?
    - не Чебурашка
    - а кто такой Чебурашка?
    - это не я
    - ну я не Крокодил, - и Шапокляк гордо посмотрела на не Чебурашку сверху вниз
    - да нет же, ты Шапокляк, а мне не Крокодил нужен...
    – сказал не Чебурашка и пошел искать не Крокодила...
    По дороге ему встретился голубой вагончик.
    - а ты не мог бы меня отвезти к не Крокодилу? – спросил не Чебурашка
    - сегодня же четное число, а не Крокодилы только по нечетным водятся, - ответил вагончик
    - точно! – подумал не Чебурашка, - значит сегодня я – Чебурашка, а не Чебурашкой буду завтра. Значит мне сегодня нужен Крокодил! – решил Чебурашка и пошел искать Крокодила...
    15.05.06




  • В оглавление








    Колобковое доколесье
    Однажды колобок придумал колесо.
    - оно наверняка пригодится людям, - решил колобок и покатил его в пещеру, в которой жило соседнее племя
    - колобок! – обрадовались голодные люди
    - колесо! Люди, это – ваше будущее! – показал людям колесо колобок.
    - колобок! – еще раз радостно взвизгнули люди и, не заметив колеса, скушали колобок
    Съеденный и удивленный таким невежеством людей, колобок ушел дарить колесо белочкам. А люди потом сами придумали колесо, но только уже через несколько тысяч лет.
    15.05.06


    Поискидраконьи
    Однажды дракончик решил повымирать.
    - а что нужно сделать, чтоб исчезнуть, как вид? – поинтересовался он у однокрылого чайника
    - а надо схалтурить. Вот я, например, если сниму крылышко, сразу исчезну как вид, так как все крылатые – без чайников, а все чайники – без крылышек...
    - здорово ты придумал! – восхитился дракончик и решил прикинуться жирафом
    - жираф, а я на тебя похож? – спросил дракончик
    - ой! И жираф, по-ошибке, спутав себя со страусом, засунул шею в песок...
    Дракончик тоже из любопытства засунулся в песок и обнаружил там кротика.
    - кротик, а я уже исчез как вид? – спросил дракончик
    - конечно! Дракончиков же не существует!
    - ура! – обрадовался дракончик. - теперь буду думать, как мне опять появиться как вид, решил он и полетел играться с Иванами Царевичами...
    15.05.06


    Докажи, что ты не индюк (из закулисов международной конференции на тему "Курино-индючий нацвопрос")
    - может, поговорим о нацвопросе? – сказал индюк петуху
    - да, это актуально. Моя дочка с павлином встречается...
    - и кого она будет рожать?
    - а им индюки нравятся
    - во-во, и я о том же. Что-то в последнее время и петухи и павлины рожают в основном индюков. А мы – коренные индюки, теперь не можем отличить, кто индюк, а кто клон.
    - а разве это важно
    - конечно, мы теперь иногда и друг друга за лжеиндюков принимаем, вот вчера ко мне один подходит и заявляет, что я под индюка кошу. Я говорю, что я индюк, а он:
    - а ты докажи, что ты индюк
    - ну я, конечно же, вежливо повторил, что я индюк стопроцентный,
    а он опять:
    - а ты докажи, что ты индюк...
    - да, время такое пришло, все надо доказывать, особенно если ты – индюк... – развел крылышками петух
    15.05.06


  • В оглавление









    (с) миньки Юрия Тубольцева, http://u-too.narod.ru

    Окончание будет.


    Начало:

    1. Выпуск 1: Девочки и реальные админы
    2. Выпуск 2: Ох, уж эти шмотки!





    уже опубликовано:


    1. Диалог с продолжением

    Поколение Техно

    1. Стихотворения
    2. Поэтика развернутого абсурда
    3. Попасть в Сказку, СМС-мобильная зависимость...
    4. РЕалИИ ВИртуАльНОЙ жизни
    5. Как не познакомиться с девушкой
    6. Ночная жизнь и ее мироощущение
    7. Сотусовщики
    8. Клубничный беспредел
    9. Сегодня ночью, вечером, утром

    Речевые игры Сборник стихотворений

    1. Хочу я стать самим собой
    2. Мир сквозь монитор
    3. Сонцэ жжот
    4. Литературно-эротический экстрим
    5. Параллельные сознания или от отюженный флирт-хоп
    6. Съедобный он-лайн тексто-граффити


    Догоняя мыслерубку Сборник стихотворений

    1. Наперегенки с идентичностью
    2. Догоняя мыслерубку...
    3. Лицо электронной национальности
    4. Девочка в акваланге? No!, Телеграфное общение?- Yes!
    5. Холод. Любовь@Интернет
    6. Передоз, начало славы, оглавления.net




    Резонанс & тайна имен? - Не(t)любовь!

    1. "wwwольность"
      Мартовский выпуск, заточен на sexxx

    2. Вас тут не филосило, домен xxx...
      Кошка-мишка, на sexxx заточен не очень...

    3. Резонанс в изменчивом мире
      Разговоры, картинки, духовность, sexxx...

    4. Идеализм чисто резонанс, улу форма ла ла ла!
      Ап стенку, падонки!

    5. Интервью с рулеткой, дебют & резонанс
      Белым по белому

    6. Приезжайте к нам в Колхоз!
      Передел чувств
    7. Две секунды FuckingOn сбоку Escape
      Обмануть чувства и застегнуть

    8. Обман смысла: Эротика летом
      ИнтерNetная любовь
    9. Сексуверенность
      Адреналиновая баня
    10. Комбинация СМС в потоке сознания
      Когда мобильные телефоны устареют

    11. Протуберанциозный вопрос or Inspiration UP!
      Резонатор без колхоза

    12. Матрица-4: пересортировка...
      Конструктивный переглюк





    Медведы и переведы Медвед-разборка в трех креативах



    1. Креатив 1: Введение в научную преведологию
    2. Креатив 2: Тайное оружие России
    3. Креатив 3: Медведы - предпосылка сексуальной революции в море йада

    Взаимность 2006 Инсталляция в пяти креативах

    1. Креатив 1: Пользуйтесь новой ФФиндоус!
    2. Креатив 2: Курсы японского
    3. Креатив 3: Догнать секс, sex, sexxx
    4. Креатив 4: Приветин (несостоявшийся роман)
    5. Креатив 5: Ласковый оттайка




    Обсудить на форуме >>

    Источник:   u-too.narod.ru
    Оставить отзыв (Комментариев: 0)
    Дата публикации: 27.08.2006 4:11:02


    [Другие статьи раздела "Юрий Тубольцев"]    [Свежий номер]    [Архив]    [Форум]

  •   ПОИСК В ЖУРНАЛЕ



      ХИТРЫЙ ЛИС
    Ведущий проекта - Хитрый Лис
    Пожалуйста, пишите по всем вопросам редактору журнала fox@ivlim.ru

      НАША РАССЫЛКА

    Анонсы FoxЖурнала



      НАШ ОПРОС
    Кто из авторов FOX-журнала Вам больше нравятся? (20.11.2004)














































































































    Голосов: 4568
    Архив вопросов

    IgroZone.com Ros-Новости Е-коммерция FoxЖурнал BestКаталог Веб-студия
    РЕКЛАМА


     
    Рейтинг@Mail.ruliveinternet.ru
    Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100
    © 2003-2004 FoxЖурнал: Глянцевый журнал Хитрого Лиса на IvLIM.Ru.
    Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на FoxЖурнал
    Присылайте Ваши материалы главному редактору - fox@ivlim.ru
    По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru
    Вопросы создания и продвижения сайтов - design@ivlim.ru
    Реклама на сайте - advert@ivlim.ru
    :