- Я вас просто не понимаю, - говорит врач ландшафтному дизайнеру. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.


Встречаются ландшафтных дизайнера. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.


Сидят в пивнухе два ландшафтных дизайнера.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.


Ландшафтный дизайнер на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.


- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.


Ландшафтный дизайнер с тремя сыновьями приехал строть альпийскую горку. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!


Ландшафтный дизайнер заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?


Огромная овчарка набросилась на ландшафтного дизайнера.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.


Ландшафтный дизайнер нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...


- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.


- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.


Два ландшафтных дизайнера едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.


Ландшафтный дизайнер, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!


Придя домой пьяный ландшафтный дизайнер ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...


Лежит пьяный ландшафтный дизайнер на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Пьяный ландшафтный дизайнер стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!


- Дзайнер, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...


- Это замечательно! Вы пришли на рынок дизайна всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...


Очень богатый ландшафтный дизайнер спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она дизайнеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Вернувшись с рыбалки, ландшафтный дизайнер спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Ландшафтный дизайнер стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...


- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает ландшафтный дизайнер.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.


Жена ландшафтного дизайнера рассказывает подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!


- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.


Новый Лис