ПЛАН-ПРОЕКТ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ
"КОЛИКИ"
В ЮМОРИСТИЧЕСКИ-МУЗЫКАЛЬНУЮ ПРОГРАММУ "ТРОЕ В ЛОДКЕ"
(1997 год)
Предлагалось, во-первых, создать качественный творческий продукт, и, во-вторых, конкурентоспособное рекламное поле. Данный сценарий был написан для вводной передачи.
Поэтому в нём нет чисто юмористических заставок - стишков, скетчей, рассказов, анекдотов. Всё это должно было бы появиться в следующих передачах.
Ведущий:
- Ну вот, дорогие наши радиослушатели, сегодня такой-то день недели, в городе Омске столько-то часов, и, следовательно, сейчас, как всегда в эфир выйдет передача "Колики", и её ведущие...
Пауза. Полное молчание в эфире.
Ведущий, утрированно-бодрым голосом:
- Что такое? Где же наши ведущие? А, вот они, дорогие!
Кому-то шёпотом:
- Да быстрее вы! Садитесь к микрофонам, и за дело! И что у вас за лица? Как вы с такими лицами собираетесь вести юмористическую передачу?! Вы что, только что с похорон?
- Нет, мы не с похорон. Они ещё не начинались.
- Они начнутся сейчас, прямо у нас в студии!
- Почему это?
- Потому что передача "Колики" скончалась!
- От колик... Смеялась она в прошлый раз, смеялась, и... Не выдержала, бедная, окочурилась...
- Сыграла, так сказать, в ящик. Почила, так сказать, в бозе. Слышишь, звучит похоронный марш?
Звучит похоронный марш. Очень фальшиво.
Ведущий:
- Да-а, ребята... Что ж теперь делать-то?
- Да ничего особенного. Программа "Колики" скончалась...
- ...но вместо неё вот-вот родится другая юмористическая программа!
Ведущий:
- Да? Ну, тогда я пошёл! Мой рабочий день кончился! А вы тут уж сами роды принимайте! Акушеры!
- Иди, иди! Без тебя обойдёмся!
Хлопает дверь. Музыка становится громче.
Похоронный марш неожиданно переходит в знаменитый канкан Жака Оффенбаха.
После того, как громко отзвучали несколько тактов, музыка стихает и на её фоне раздаётся младенческий крик.
- Ой! Уже родилась!
- У нас девочка! Ути-пути!
- Конечно, девочка! "Передача" ведь "она"!
- Слушай, пойду-ка я сбегаю!
- Ты-то куда?
- Ну за вещичками для нашей новорожденной, за памперсами там, за ползунками!
(Вот сюда можно воткнуть рекламу памперсов и ещё каких-нибудь детских вещей)
- Да не нужны нашей передаче никакие ползунки! Смотри, она становится на ноги прямо на глазах!
- Ой, и правда! А как она быстро растёт!
- Растёт!
- Растёт!
- Оформляется...
- Выросла!..
- Оформилась!..
Небольшая пауза.
- Она прекрасна, как Афродита, вышедшая из пены морской...
- ..как Ева в раю. Слушай, а, может быть, нам это всё снится?
- А ты ущипни. Сразу и узнаешь, снится тебе это или нет.
- Кого ущипнуть? Себя, что ли?
- Да не себя, а её!
- А-а! А за какое место щипать?
- Ну как за какое... Сам знаешь!
- Что-то мне боязно...
- А ты не бойся! Первый раз всегда страшно, а потом ничего...
- Ладно, попробую...
Раздаётся звук звонкой пощёчины. Вскрикивание ущипнувшего.
Девичий голос:
- Негодяй! Хулиган! Мерзавец! Как ты посмел?! Я честная девушка! И вообще, нечего на меня глазеть. Лучше бы дали одеть что-нибудь!
(Реклама фирмы женской одежды)
Девушка, удовлетворённо:
- Ну вот, теперь совсем другое дело! Где тут у вас зеркало?
- А вот, пожалуйста!
Девушка, как бы смотрясь в зеркало:
- Ну что ж, вроде бы неплохо. Только вот макияж бы ещё сделать!
Ведущий - тот, которого ударили - недовольным голосом:
- А нечем у нас делать макияж, у нас тут, знаете ли, студия, а не этот... парфюмерный салон!
(Реклама парфюмерной фирмы)
Девушка:
- Ну вот, теперь я в полном порядке! Так, а что ты всё щёчку потираешь? Больно маленькому?
- Да уж, так садануть! Прямо с неженской силой!
Девушка, со вздохом:
- Что уж тут поделаешь - в наше время женщине нужно быть сильной... Ну иди сюда, я тебя поцелую! Боль и пройдёт...
Звук поцелуя.
Девушка:
- Ну, теперь хорошо?
Ведущий:
- Ага! А в другую щёчку?
Второй ведущий:
- А меня?
Девушка:
- А пощёчину сначала?
Ведущие, одновременно:
- Тогда не надо!
Девушка:
- Ну, не хотите, как хотите! Придётся вам вместо поцелуя слушать песню о поцелуе!
Музыкальный номер.
Девушка:
- Да, вот она, тайна поцелуя!.. Так, ну что у нас там дальше по программе?
- А мы хотели бы у вас это узнать!
- Вы же у нас новая передача!
- Да никакая я вам не передача! Я - просто новая ведущая! Меня зовут так-то и так-то!
- Вот это номер!..
- А как же тогда объяснить ваше чудесное, так сказать, явление?..
Девушка:
- Как, как! Захотела и явилась!
- Как гений чистой красоты...
- Да, а что?..
Один из ведущих:
- Подождите, подождите! Теперь, насколько я понимаю, у нас появилась новая ведущая! А программа тогда у нас новая или нет?
Девушка и другой ведущий, вместе:
- Конечно, новая!
- Тогда она должна и называться по-новому! У нас есть новое название?
- Нету...
- Так, нужно срочно его придумать! Думаем! И учтите, времени у нас не так уж много! Конец близок!
- Какой... конец?..
- Чему - конец?..
- Чей конец?..
- Конец передачи, естественно!
- А-а!
- Так что, пока у нас в передаче рекламная пауза, надо придумать для неё, для передачи, я имею в виду, новое название!
(Очередной рекламный блок. М.б., автомобильных запчастей)
- Придумал! Наша передача отныне будет называться не "Колики", а "Ролики"!
- Почему это "Ролики"?
- Ну, во-первых, сейчас очень модно кататься на роликовых коньках. Следовательно, таким названием мы покажем нашим слушателям, что мы идём, то бишь, катимся в ногу со временем. (Второй ведущий здесь вставляет вполголоса: "Катись колбаской по Малой Спасской!") Во-вторых, прежняя наша передача почему так называлась? Потому что смешная была, до колик в животе! А теперь она будет смешная до того, что у наших слушателей от смеха в их головах будут шарики закатываться за ролики! Ясно вам? Это же так просто!
(Реклама подшипников для автомобилей)
- Ну, ребята, что вы молчите? Нравится вам моё название или нет? Что вы на меня так смотрите?
Девушка:
- Слушай, а у тебя самого в твоей собственной голове все шарики на месте?
- Да ладно! Сами вы крейзи!
Песня "Crazy".
Девушка:
- Ну, ещё есть варианты названия?
Другой ведущий:
- Во! Есть! Наша передача будет называться не "Колики", и не "Ролики", а "Кролики"!
Девушка:
- О Господи!
Первый ведущий:
- Почему это - "Кролики"?
- Ну, во-первых, сейчас время тревожное, агрессивное, а кролик существо мирное, живёт себе тихо, никого не трогает. Во-вторых, кролик постоянно находится на природе, дышит свежим воздухом, по травке прыгает, морковку грызёт, капустку хрупает. Так что этим названием мы будем пропагандировать здоровый образ жизни. В-третьих, наша передача весёлая, а веселее кролика зверя нет! Любо-дорого смотреть, как весело они прыгают по солнечным лужайкам! Ну, как вам моя идея?
Первый ведущий:
- Слушай, а ты сам-то как, в последнее время здоровый образ жизни ведёшь?.. Ты-то по какой травке сегодня прыгал?
- Да ладно! Сам ты обкурился!
Песня Линды "Марихуана".
Девушка:
- Да, ребята, я смотрю у вас с фантазией не густо!..
- А ты сама попробуй, придумай новое название! Думаешь, это так легко?!
- Я? Новое название? Да запросто! Вот, пожалуйста: наша программа будет называться не "Колики", не "Ролики", и не "Кролики", а "Нолики"! Замечательное название, правда? Мне нравится, а вам? Эй, ребята, вы чего на меня опять уставились?
Ведущие, медленно:
- Почему - "Нолики"?
- Почему, почему! Симпатичные они потому что, круглые такие, как ролики, и весёлые, как кролики! И вообще, когда ноликов бывает много - на деньгах, я имею в виду - у человека настроение становится просто великолепным!
Небольшая пауза. Один из ведущих:
- Знаете что, ребята? Мне кажется, нас всех просто заело на этих питательных кроликах с симпатичными роликами!
Второй ведущий:
- Да уж.. Я так вообще чувствую себя сейчас круглым ноликом...
Девушка:
- Ребята, ребята! Не надо так переживать! Нам надо сейчас сделать вот что - нам надо сейчас устроить этот... мозговой штурм, и во что бы то ни стало придумать-таки название для нашей передачи! Так, приготовились?! Все на штурм! На абордаж!
Песня Павла Дементьева "На абордаж".
Один из ведущих:
- Все мы лодки, все мы лодки... Идея! Лодки!
- Что - лодки?
- Ты предлагаешь нашу передачу назвать "Лодки"?
- Слушай, давай уж назовём её просто - "Приплыли"!
- Да подождите вы, ребята! Я предлагаю нашу передачу назвать не "Лодки", а - "Трое в лодке". Во-первых, так называется очень смешная книжка английского писателя Джерома. Во-вторых, нас теперь трое!..
Второй ведущий:
- И мы сообразили на троих одно название...
Девушка:
- А мне кажется, в этом названии что-то есть... Правда, мне не совсем понятно, в какой лодке мы плывём, и куда!
- Ну как - в какой! В лодке нашей радиостанции и куда - тоже вполне понятно! В приёмники к нашим радиослушателям!
- Да, но та книжка полностью называется "Трое в лодке, не считая собаки". А у нас нет собаки...
Первый ведущий:
- Ничего, заведём!
(Реклама клуба служебного собаководства)
Девушка:
- Ну что ж, новая передача у нас теперь есть, название для неё - тоже, собаку мы себе завели, осталось только...
Оба ведущих:
- Осталось только сказать нашим слушателям "До свидания"! Наше время истекло!
- До свидания, друзья!
- Слушайте нас всегда по таким-то дням в такое-то время! И не беспокойтесь - в нашей лодке хватит места для вас всех!
Финальная песня.
Андрей Макаревич "Я пью до дна".
Иллюстрация: композиция из пластилина Валерии Ланщиковой
