- все пучком, хрюша! – сказала девочка по имени Ноздрепучка и щелкнула по носу розетку. А за стеной жили обладатели хвостика. Девочка по имени Ноздрепучка любила везде совать нос и щелкать всех по носу.
А вокруг ходили пучки носов. Не понятно, зачем носы кучковались пучками, но девочку по имени Ноздрепучка это даже радовало.
Пучки носов иногда вели себя странно – они зачем-то пучковались. А девочка по имени Ноздрепучка пучковаться не умела.
А однажды носастый пучок тоже захотел стать девочкой.
- давай поменяемся, - предложил он.
А девочка по имени Ноздрепучка просто щелкнула его по носу. Ей не хотелось быть носастым пучком.
05.02.07
- дайте мне, пожалуйста, баночку чернил, - попросил паровозик-карандаш в книжном магазине
- а вам зачем? – удивилась продавщица
- я ухаживаю за ручкой-троллейбусом, это ей подарок! – ответил паровозик-карандаш
- а разве в нашем магазине есть рельсы? Как вы сюда приехали? - возмутилась продавщица. – И неужели вы не знаете, что у троллейбусов не рельсы, а провода? Как вы ручке-троллейбусу вручите подарок?
- любовь не знает границ! – ответил паровозик-карандаш и купил чернила… Но оказалось, продавщица продала ему ластик для чувств…
05.02.07
Он нажал на переключатель старости… Ему надоело ходить в школу, делать домашние задания, гулять с друзьями - просто так шляться по улице, ездить в летние лагеря. Пусть будет работа, семья, свой дом! – решил он.
Он нажал на переключатель старости. Но переключатель старости не нажался.
Он позвонил Вике: - в чем дело? Почему эта штука не работает?
- дурак, нужно ж сначала слетать в будущее на машине времени и посмотреть, что будет там! – ответила Вика
- не хочу! Пусть будет, как будет! – и он опять нажал на переключатель старости. Но переключатель старости опять не нажался…
А в магазине напротив продавались ускорители старости. «Максимальное ускорение бытия» - было написано в рекламе, которую крутили по всем каналам телевизора. Но он не хотел пользоваться ускорителем старости.
Да, пусть переключатель старости – это устаревшая модель. Пусть все уже давно заменили их на ускорители. Но он доверял только им. И он опять нажал на переключатель старости…
12.02.07
(написано в содружестве с Amsterdam_4)
В городе N было много домов, но в домах не было окон. Окна были только на первых этажах. Люди боялись увидеть высоту. И вот в этом лесу многоэтажных безоконных домов нашелся один фотограф, который решил показать всем, что такое высота. Он взобрался на крышу дома и сфотографировал окружающие дома. Но фотоаппарат не сработал. Оказалось, что в городе N фотоаппараты не фотографируют с высоты…
15.02.07
- на моей клавиатуре появились три новых клавиши: «лю», «бо» и «вь»
- а на них надо нажимать по очереди или одновременно?
- они нажимают тебя, а не ты их…
16.02.07
ЖЖилбылспамил,
Был забанен.
Завел другой ЖЖ.
Жжилбылспамил.
Был забанен.
Завел другой ЖЖ.
ЖЖилбылспамил.
ЖЖилбылспамил.
Был забанен.
Надоело заводить ЖЖ.
Завел дневник в liveinternet…
17.02.07
Забор состоял из досок. Между досками были щели. Он шел вдоль забора, смотрел в эти щели и искал, есть ли в заборе дыра. Он, конечно же, мог бы перелезть через забор. Но это – не то. Он шел, шел, шел, а дыры все не было. Наконец, забор кончился. Тогда он пошел обратно, вдоль забора.
- этот забор без дыр! – понял он, когда дошел до другого конца.
И не стал обходить забор…
19.02.07
Встретились однажды минькатурист, футурист и турист.
- я бывал там, там, там и там! – сказал турист
- фу! – ответил футурист, - не люблю путешествовать.
А минькатурист смолчал.
Этот разговор услышал литературный критик.
Вскоре футурист стал писателем. И назвал литературный критик его стиль футуризмом… А минькатуризм современному литературоведению пока не известен, так как ничего по поводу туризма не сказал минькатурист…
19.02.07
Космо-табурет боролся с флудом.
- да ты кто такой? – возмущались спамеры
- подводное кресло! – в шутку отвечал космо-табурет.
Но однажды его удалили, приняв самого за спам!
- да я же космо-табурет, все так говорят…
- нет, ты флуд фантазии! – сказал строгий модератор…
19.02.07
