Говорят: «чудес на свете не бывает!» Оказывается, еще как бывает! Возьмем к примеру наш Чочко-сай. Вы бы только посмотрели как он преобразился после получения шейховских денег! Казалось бы, ничтожные деньги по сравнению с зарубежными кредитами и грантами, которые получает миллиардами родное правительство, а изменили нашу округу до неузнаваемости. Во-первых, многие жители бросились открывать придорожные комки и кафе-закусочные. Естественно, на чочко-сайский лад: понаставили кособокие юрты вдоль большой автомобильной трассы и, чтобы как-то избавиться от полчищ мух, развесили всюду тюлевые занавески. Издалека едешь, видишь нечто белое и цветное, колышущее на ветру. Заинтригованный думаешь, что это такое? Подъезжаешь ближе, а это оказывается тряпки. Жаль, конечно, обманываться, но мысленно с гордостью отмечаешь, что земляки «не растерялись» в эпоху перемен и встали на путь самобытных «творческих дерзаний». Потом, согласно закону Адама Смита и Давида Рикардо, коммерсанты, естественно, перессорились между собой из-за клиентов и начали создавать в разных местах соперничающие группировки. Те, которые кучковались вокруг живой верблюдицы с детенышем (самые сногсшибательные по популярности фотомодели для проезжих туристов!) назвали себя «Ырда достор», т.е. «Споем друзья», а торгаши возле источника с родниковой водой под бетонными Оленями, объединились под названием «Бийле кыздар» - «Танцуйте девчата». Ситуация – полный отпад! И смех, и грех! Может возникнуть только в Чочко-сае! Другие регионы пусть не обижаются, но мы восхваляем своих энергичных и деловых односельчан заслуженно. Как только маршрутные автобусы с клиентами останавливаются возле одной из группировок, враждующая сторона начинает петь или плясать, производя как можно больше шума и стараясь перетянуть на свою сторону зазевавшихся пассажиров. Если среди приезжих преобладают представители женского пола, то основная масса клиентов достается поющим ребятам из группировки «Ырда достор», а если мужского – девчатам из «Бийле кыздар». Со временем у горе-артистов-коммерсантов появился свой репертуар, свои лидеры, условные знаки и команды. Некоторые певцы и танцовщицы стали пользоваться популярностью не только у местных жителей, но и у проезжего народа. Один пограничник-генерал, например, так вдохновился «танцующими девчатами», что дал распоряжение своему интенданту выдать самодеятельным артисткам военную форму. А «поющим ребятам», проезжавшие на Иссык-Куль немецкие фирмачи, подарили тирольские шапочки. Наши – молодцы, не растерялись и на ходу, продавая немцам местное пиво «Баяман», выучили с ними тирольскую песню.
За первой волной стихийно возникших «тюлевых забегаловок» накатила вторая волна: как по мановению волшебной палочки начали появляться строительные компании, салоны красоты, биллиардные и казино и прочая дребедень. Что поделаешь, если производства настоящего нет: «поющие ребята» разделились на евробригады чочко-сайского разлива, а «танцующие девчата» живо перевоплотились в рекламных старлеток, охотно демонстрируя последние достижения в области модных причесок, боевой раскраски милых мордашек, силиконовых грудей и педи-мани-кюров. Наш когда-то скромный центр Боролдуй в течение месяца превратился то ли в «кусочек» славного Бородвея, то ли в крохотный «островок» знаменитого Мас-Аблас-Вегаса!? Простите, уважаемые читатели, только не подумайте, что мы, отказавшись поднапрячь свои мозги, решили воспользоваться широко известным президентским брэндом – термином «островок демократии». Мы честно искали другое слово, чтобы определить наш чочко-сайский феномен, но не нашли. Оказывается, во всем мы «островок»: будущая Швейцария, билингвистическая страна, страна Прав Человека и Самая Демократичная из Всех Демократичных, потом только у нас ПОКАЗЫВАЮТ ПО НАЦИОНАЛЬНОМУ ТЕЛЕВИДЕНИЮ как получает принародно ВЗЯТКИ высокое начальство в конвертах и ряд известных деятелей страны, участвующие в этом нелепом шоу, с тупым умилением аплодируют взяткодателям и их получателям! Затем только в нашем Чочко-сае столики многочисленных кафе, как в Париже, выставлены на улицу и никого за этими столиками нет. «Танцующие девчата» в умопомрачительных африканских прическах от безделья, сидя на улице, раскрашивают ногти на пальцах ног, а в это время по дороге прогоняют вечернее стадо коров! Шлеп, шлеп – навозные лепешки заполняют «островковое» пространство! Классно и неожиданно, как в голливудском триллере, но в тоже время немножко грустно. Видя ТАКОЕ бурное развитие нашей глубинки после появления не контролируемых властями шейховских денег, мы теперь поняли, почему руководители страны поступающие иностранные кредиты откладывают на свои личные секретные депозитные счета за рубежом. ЧТОБЫ НЕ РАЗВРАЩАТЬ НАРОД! Какая все-таки трогательная забота, не оцененная некоторыми злопыхателями от оппозиции правящему режиму! Оказывается, правильно делают наши прозорливые руководители, что держат народ в черном теле на 2 доллара минимальной зарплаты, обдирают, как липку, при любой возможности! Э-э-ей, уважаемые отцы нации, вы нас слышите?! Только, пожалуйста, не перестарайтесь, важно, чтобы «зачистка» народа и территории не кончилась исчезновением самого народа! Потому что если исчезнет народ, кто будет завидовать вам, гоняющимся друг за другом туда-сюда наперегонки по дорогам страны под вой сирен в черных автомобилях с черными окнами? Пришельцы из чужих стран? Или вообще инопланетяне? Так они, извините, вашего юмора не поймут…
Но вернемся к основной канве событий бурной осени, потрясших наш милый и любимый Чочко-сай, как землетрясение, как извержение, невесть откуда взявшегося вулкана! Сами понимаете, без непосредственного участия местной мафии строительные компании и казино в нашем крае не появились бы. А кто главари чочко-сайской доморощенной мафии, вы, конечно, знаете: Вампир и Аким Акимыч. Безусловно, есть и другие, но они рангом поменьше и не столь фотогеничные и выразительные, как два наших драгоценных деятеля. Поэтому мы не будем тратить золотое время и подыскивать для них серебряное место на бриллиантовых страницах нашего дастана. Как вы догадываетесь, эти два авторитета давно потеряли покой и сон, придумывая как умыкнуть, оставшиеся у Самын в чемоданчике деньги. Первым атаку начал Вампир. Он направил во двор толстухи свою бандстройкомпани «Курулуш-байке» («Построй-ка дядя») из холдинга «Ырда достор» и они начали петь. В прямом и в переносном смысле. То есть под веселые тирольские рулады на киргизский лад нашей соседке стали впаривать мозги, демонстрируя выгоды проекта шикарного дома… из пены. Мы, например, никогда такого не видели, чтобы из пожарного брандспойта можно было построить дом. Но по словам китайского прораба Эн-Тим-Всунь-Таная, великого и никогда не унывающего прохиндея, оказывается, можно. Лишь бы, Самын-эже, платила «поющим строителям» хрустящие баксы. На звуки музыки бандгруппы Вампира примчался танцевальный коллектив соперничающих «девчат» и как полагается в мире бизнеса сходу вступил в конкурентную борьбу за получение престижного заказа. Как девочки изгалялись в прямом и в переносном смысле этого слова, пером не описать! Они притащили цветные ленты и, размахивая ими, смогли переключить внимание Самын на свой проект. Но впрочем, в нем ничего особенного не было: черепица, башенки, решетки – банальный набор «крутого дома».
Тут-то во дворе и объявился Вампир. Собственной персоной. В сопровождении жены. Он, сами понимаете, не мог допустить, чтобы кто-то в Чочко-сае попытался увести «мастевого» клиента из-под его носа. Никогда! Ни под каким предлогом! Вялым движением руки Вампир приказал милиционеру Допрёсёву убрать с глаз долой «танцующих соперниц». Недовольные девчата, бессильные противостоять брату большого начальника, ретировались со двора. Не успела Самын моргнуть глазом, а у ней во дворе прихлебатели Вампира вмиг разостлали ковры на земле, установили стол со стульями, потом завалили крахмальную скатерть первоклассными угощениями. Разозленный нерыночными действиями соперника в борьбе за шейховские деньги из-за деревьев показался Акимыч. Он там прятался, выжидая удобный момент, чтобы поговорить с Самын наедине. Неожиданно нагрянувший Вампир спутал его планы. Уйти сейчас, означало проиграть, распрощаться с надеждой заполучить заветные деньги Самын. Поэтому он впервые за время работы в районе решил пойти наперекор брату большого начальника. Что интересно, его появление нисколько не смутило Вампира, хотя он знал кому принадлежат «танцующие девчата» и зачем явился мрачный Акимыч. Усадив главу района за стол, он на его глазах с пренебрежительным видом разорвал ватман проекта девчат, потом придвинул свой макет дома из пены к Самын.
- Смотри, - сказал ей Вампир, снимая крышу дома-макета. – Вот здесь будет твоя комната, а тут для твоих девочек. Учти, каждая получит по отдельной спальне. А Хамсигуль я советую построить самую большую и светлую комнату.
- А ей-то зачем комната? – удивилась толстуха. – Ее скоро заберет отец. Она насовсем уедет.
- А ты не отпускай. Зачем отрывать от себя ребенка? Девочка, если уедет, забудет тебя. И останешься с носом: ни помощи от нее дома, ни денег от шейха-отца.
Собравшаяся возразить Самын на полуслове запнулась, выпучив глаза, задумалась.
- М-да, я знаю Салима, - сказала она потом. – Он мне свою дочь не оставит. На все пойдет, но своего добьется.
- Не беда, пусть забирает, - неожиданно противореча себе, по-иезуитски улыбаясь, сказал Вампир. - Но только до приезда шейха сделай один умный поступок.
- ?
- Выдай замуж свою дочь и ты будешь победительница…
- Ну, что вы, байке, побойтесь Бога! Она ведь еще маленькая для замужества.
- Ай, Самын, тебе байке дельный совет дает, - вмешалась до того молчавшая Кайчыш. – Пока твоя дочь не подросла, сейчас можно оформить помолвку с местным парнем. Оденем на нее сережки и она законная по шариату невеста. Куда после этого денется твой Салим?!
- А где мы так быстро найдем… жениха? – растерялась Самын.
Наступила пауза. Вампир с женой переглянулись. Не успели они заговорить о своем сыне Абиле, ради которого был задуман хитрый трюк с «помолвкой», как неожиданно «вперед батьки» вылез Акимыч. Самоубийца! Даже, если он и раскусил замысел супругов, зачем ему было так необдуманно лезть на рожон со своим предложением?!
- Давай помолвим с моим Айтегином! Он у меня учится в Бишкеке в академии управления. На одни пятерки. Будущий президент страны.
Кайчыш буквально перекосило от наглости главы района, беспардонно влезшего в чужой разговор.
- Ой, не смешите людей! – с прилепленной улыбкой на злющей физиономии сказала она. – Ваш, извините, «Ай-лунатик» - двоечник. Мы-то знаем! Хулиган, дебошир, ни одну юбку в городе не пропускает. Хотя ему и девятнадцати нет…
Как на грех в этот момент во дворе появилась жена Акимыча – Луиза Саидовна – по прозвищу Ак-Ай - Белая Луна – большая любительница пудры, скандалов и не смотря на то, что работала завучем в местной школе – ненормативной русской лексики.
- Как вам не стыдно на моего сына наговаривать! – закричала она, багровея сквозь толстый слой пудры. – А еще себя культурной женщиной считаете! Вы сперва своего ублюдка от говна отмойте, а потом к другим детям цепляйтесь!
Не ожидавшая появления злобной Ак-Айи, Кайчыш невольно вздрогнула. Стул под толстой мегерой жалобно скрипнул, потом немного качнувшись, вдруг неожиданно вместе с закричавшей Вампиршей рухнул на землю. Подхалимы мужа бросились ее поднимать. Ой, как тут рассвирепела Кайчыш! Она стала изрыгать неслыханные ругательства, что даже бывалая Самын заткнула уши, потом, опомнившись, бросилась к своим детям, чтобы те не слышали непечатных слов и срочно увела их домой.
В доме, дети, глядя на дерущихся во дворе жен мафиозных авторитетов, спросили:
- Мама, а почему тети ругаются нехорошими словами?
Самын, не зная что ответить, решила сказать правду:
- Они хотят, чтобы наша Хамсиша стала невестой одного из их сыновей.
Хамсигуль, словно ее ударили по щеке, испуганно захлопала своими огромными выразительными глазами, затем, густо покраснев, подбежала к матери и, уткнувшись лицом в ее живот, в знак протеста начала колотить кулачками. Самын, улыбаясь, стала успокаивать дочку. Жийдегуль и Нинагуль, переглянувшись, подбежали к окну и с интересом уставились на продолжавшуюся стычку.
Потрясающе себя повела в этой драматичной по чочко-сайски ситуации маленькая негритяночка Джесикагюль. Она подошла к Хамсише, и несколько раз дернув ее за рукав, спросила:
- Ты кого выберешь, Билю или Айтегина?
- Отстань! – отмахнулась от сестренки, не оборачиваясь, Хамсигуль.
- Ей нравится Биля! – крикнула Нинагуль от окна.
- И не правда! – возразила Жийдегуль. – Биля – какашка! Ей нравятся только его автомашины.
Тогда Джесикагюль вышла во двор и, протопав до двух всклокоченных женщин, которых к этому моменту с трудом развели мужья, встала между ними и подняв к верху пальчик, сказала:
- Уважаемые тети, не ссорьтесь. Вашего Абиля Хамсиша не любит, и за него замуж не пойдет. Он – какашка, и еще я знаю он обижает маленьких детей.
- Как ты сказала? Ну-ка повтори, кто Биля? – с веселым блеском в глазах спросила Луиза-Акайя, нагибаясь к девочке.
- Но чтобы вы не ругались, я готова выйти замуж за второго жениха – Айтегина, - не отвечая жене Акимыча, закончила свою фразу Джесика.
- Правильно, малышка! – теперь у Вампира появилась возможность отыграться на сыне Акимыча. – Он как раз твоя пара! Интересно, как это Акайя-Белая Луна - родила чернокожего парня! Может, на стороне нагуляла?
- Неправда! – взвизгнула, теряя самообладание, жена район-байке. – Наш Айтегин белее вашего недоноска Абиля!
- Ха-ха-ха! – взорвались смехом Вампир с женой, тыча пальцами на Акимыча и его почерневшую от злости Акайю Саидовну. – Нашлись белолицые! Да вы на себя в зеркало посмотрите! А если вам черноты не хватает, то я сейчас прикажу ваши лица вымазать сажей!
Вампир махнул рукой прихлебателям, те подбежали, скрутили руки растерявшемуся Акимычу. У Луизы Саидовны при виде такого издевательства над мужем язык отнялся.
Что было бы дальше предсказать трудно, если бы не вмешалась Джесика. По крайней мере Акимыча точно вымазали бы мордой о перевернутый казан.
- Дяденька! – крикнула храбрая девочка. – А дяденька!
Тащившие Акимыча к казану прихлебатели невольно остановились, обернулись на крик. Повернул голову и Вампир.
- Чего тебе, малышка? – спросил он.
- Дяденька, почему ты говоришь нехорошие слова о чернокожих? Ты что расист?
Воцарилась странная пауза. Все застыли. Не только участники ссоры, но и группка соседей, сбежавшихся ранее на шум ссоры. Но не от испуга, а потому что всесильному брату большого начальника бросила вызов шестилетняя девочка.
- Как ты меня назвала, черномазая? – вызверился Вампир и сделал угрожающий шаг в сторону Джесики. – Да я тебе, отродье шлюхи, сейчас уши поотрываю. Мать твою в тюрьму засажу!
- Только попробуй! – подбоченясь, перегородила ему дорогу Самын. – Я тебя не лоскутами морду исполосую, как в прошлый раз, а когтями до крови раздеру! До конца жизни со шрамами будешь ходить! – И в подтверждение своей угрозы поднесла к лицу Вампира свою пятерню со скрюченными пальцами.
Первой засмеялась Луиза-Акайя. От ненависти к Вампиру. Потом толпа. Потому что нет ничего смешнее глупого человека. Тем более, если глупый человек обладает властью.
Вампир ничего не мог поделать. Он ушел со своими прихлебателями, зло сверкая своими красными опухшими глазками. Не смеялся и Акимыч. Он понял, что его дни в районе сочтены.
Вечером следующего дня, когда Акимыч ужинал со своей «Белой Луной», в теленовостях из Бишкека сообщили, что он освобожден от занимаемой должности. Не дожидаясь утра, Акимыч загрузил свое имущество в большие фуры и отбыл из Чочко-Сая. Это было самое большое событие до приезда отца Хамсигуль в наше село.



Бостон Суйю Асман Асель


Болот Шамшиев


Продолжение следует...

Начало:

1. От автора
   
2. Первый верблюд. Увертюра
   
3. Второй верблюд. Самын
   
4. Третий верблюд. Мёкё
   
5. Четвертый верблюд Сборы на свидание
   
6. Пятый верблюд Бык
   
7. Шестой верблюд. Ишачок
   
8. Седьмой верблюд. Дед Чокунакун, Кана и другие
   
9. Восьмой верблюд. Вампир
   
10. Девятый верблюд Лягушонок
    
11. Деcятый верблюд Чучуки
    
12. Одиннадцатый верблюд Пророчество Ясновидящей
    
13. Двенадцатый верблюд Измена Каны
    
14. тринадцатый верблюд Невольное чудо
    
15. Четырнадцатый верблюд Обещанный поцелуй
    
16. Пятнадцатый верблюд Месть Мёкё
    
17. Шестнадцатый верблюд Посланник шейха
    
18. Семнадцатый верблюд Миллион долларов
    
19. Восемнадцатый верблюд Жулик и доллары Акимыча
    
20. Девятнадцатый верблюд Влюбленный изобретатель